我們應該怎樣教育孩子？

人是十足的感情動物，有七情六慾需要表達，而表達的方式又因人而異多種多樣。

人和人之間的關係靠感情來維繫，關係的好與壞跟感情的表達方式有關，人和人之間的很多誤會、不理解等，多是由表達方式不恰當，溝通有誤造成的。

親密的人之間尤其是這樣，戀人之間也好，母女之間也罷，表達方式不恰當，很容易造成誤解和傷害。

而這種傷害往往是隱性的，有時會影響人的一生。

回憶我的童年，我是個敢於表達自己的孩子，就是面對高高懸在頭頂的巴掌，我也必須要說，也許是為自己辯解，也許是說明事情的真相，總之是有話就要說的孩子。

為此挨了很多打，但依然本性不改。

由於自己體會到過有話不讓說的痛苦，因此在對女兒的教養過程中，我一直堅持讓孩子自由表達，只要你有話要說，無論什麼情況下，我都洗耳恭聽。

可是，孩子的天性跟我不一樣，她是個性格溫和的孩子，從小就注意周圍人的情緒變化，就是我們常說的「有眼力見兒」「會看事兒」的孩子，這樣的孩子一般不會激怒父母，更不會火上澆油，似乎讓人省心不少。

我們應該怎樣教育孩子

就算我讓她言論自由，可是說出來的多數是理性層面的，比如事情的原由，她的做法和想法，表達感受的不多。

而且，我發現她為了不給父母添麻煩，會把一些顧慮和擔憂放在心裡，我想長期這樣下去，孩子的心理一定有一些積鬱情緒需要釋放。

人的健康不僅是指身體，更是指心理，而維護心理健康很重要的一個方法，就是用恰當的方式表達自己的感受，而這種表達能力不是天生的，也不都是在表層顯現的。

會表達是一方面，讓別人能夠理解又是一個方面。

在親子關係里，我和女兒都需要學習恰當的表達和理解，從而減少誤會、委屈、怨恨等不良情緒的發生。

使溝通渠道保持通暢。

有良好的溝通，家庭教育才會有效。

而良好的溝通，有賴於家長的傾聽。

鼓勵孩子表達感受，善於傾聽孩子的感受，溝通就完成了一大半，很多時候教育不需要我們做更多，能做好這一點，就事半功倍了。

當然，現在說出來的這些想法，都是經過碰撞、磨合、反思、實踐之後的階段性總結。

隨著孩子年齡的增長，問題層出不窮，我要學習的還很多，提前學習，走在問題發生的前面，做到未雨綢繆，這是最好的了。

我需要向著這個方向努力。

兩年以前，有段時間，我跟女兒的關係非常緊張，我幾乎天天都要生氣，常常聲嘶力竭的訓斥，現在想來也不知道為什麼芝麻綠豆大點的事兒。

我們應該怎樣教育孩子

那個時候，我明顯的感覺女兒跟我的情緒是對立的，凡是都要跟我較量一番，你說東她向西，好似青春期提前，似乎要證明什麼，我也說不清楚。

我的情緒也是焦慮急躁的，不知道心慌慌的想要幹什麼，腦袋裡的思維都是混亂的。

總之就是看她哪兒都不順眼，其實自己也不知道想要一個什麼樣的孩子才能滿意。

那是非常痛苦的一段經歷，現在想來本應是親密無間的母女倆，彼此看對方的眼神都是疑惑和對抗的，還有一些厭煩。

這種狀況大約持續了有兩三個月，直到有一天早晨的大爆發，讓我幡然頓悟。

那天早晨，我在樓下廚房裡做飯，她在樓上喊：「媽媽，我的hellokid英語教材書哪去了？」我聽見就上樓了，然後給她找出了那個東西。

本來我想轉身下樓，可是，女兒嘟嘟囔囔的說：「怎麼又是你找到了？我找了半天，就是沒找的。

怎麼老是你贏？！」語氣里是極其的不耐煩和厭惡。

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我大吃一驚，第一直覺是：我的天呀？！這是我辛辛苦苦帶大的孩子嗎？怎麼變得如此陌生和可惡！

我當即一屁股坐在床頭，眼淚無聲的流下來。

女兒冷冷的看了我一眼，什麼也沒說，就自己轉身走了。

過了一會兒，老公看我沒下去吃飯，就上來叫我，看見我那個樣子，忙問是怎麼回事？

我抱著他嚎啕大哭，還是說不出話來。

老公拍著我的後背安慰我半天，我才斷斷續續的說了事情的經過，然後抽抽搭搭的說：「這到底是怎麼了？我到底哪裡做錯了？為什麼要這樣對待我？養個孩子為什麼呀？……」我那個傷心和委屈就別提了。

老公把女兒叫上來，讓她給我賠禮道歉，我看著她不是心甘情願的臉說：「你先不用道歉，這肯定不是你一個人的問題，一定是我這兒出了什麼問題，你先去上學吧，讓我好好想一想。

」

老公送了女兒上學回來，趕緊過來看我好些了沒有，他說：「你不能這樣，這會嚇著她的，她一個這麼小的孩子，有什麼事你不能跟她較勁，你也不要跟自己較勁，如果天天吵吵鬧鬧的，這日子還怎麼過呀？」其實，老公不是很會哄女人的那類男人，但是他作為一個旁觀者，往往看問題比較客觀，說話也常常一針見血，聽見「較勁」兩個字，我的腦袋突然敞亮了，我們最近的情況就是這種狀態呀！我不僅跟女兒較勁，也跟自己較勁。

我希望自己能像我看到聽到的那些優秀的母親一樣，什麼事都做得讓人滿意，什麼錯誤也不要犯，事事都按照標準來執行，事事的結果也都要完美無憾。

這就是我內心裡對自己的苛求，而事實是我根本就做不到，於是我每天糾結在內疚、不滿和鬱悶里，心根本就無法靜下來，本就焦躁的情緒變得更加易怒。

我希望自己的孩子處處都讓人順心如意，表面上我比較民主，潛意識裡卻希望她凡事都聽我的，就算很多事可以商量，商量的結果就是她被說服。

我們應該怎樣教育孩子

我們母女之間的關係就像一場看不見的戰爭，在對抗中消耗彼此的感情，從親密變成敵對，我們就像戰鬥中的敵我雙方，不是你死就是我活。

我自己沒有看清這個狀況，老公看出了我在較勁，女兒看出了我在對抗，所以她說出了「為什麼總是你贏？！」這樣深刻的話，就是這個「贏」字，讓我醒悟到，我養育孩子，不是為了證明我能贏，不是為了證明女兒要輸，在這裡不是勝者為王敗者為寇，我不要做統治者，女兒也不是我的奴僕。

下午接女兒放學回家以後，我摟著她說：「你是不是覺得媽媽什麼事都做主？你什麼事都說了不算？你認為媽媽做什麼事都比你好？你心裡很不服氣？」

「你在家裡是老大，爸爸、我、舅舅和舅媽都得聽你的，每次我不聽你的，你就跟我商量，最後還不是得聽你的。

我什麼都做不好，什麼都贏不了你，我很難受。

」

原來女兒想贏了我，這是她的自我想要掙脫束縛，是潛意識的在反抗，我以前只看表面現象，覺得女兒很懂事，凡事都好商量，也以為自己還是民主的。

哪知道她的內心如此的壓抑和抗拒。

現在爆發出來就好了，就像一個膿包，你不擠它，它就一直在危害你，擠破了，就好做消炎清理工作了。

「媽的好閨女呀，媽媽也是很多事情不懂，就像我不知道怎麼做一個好媽媽一樣，我也在學習，也要犯錯誤。

我是心甘情願養育你的，我不是你的敵人，也不想凡事總贏你，我跟你是戰友，咱倆是一夥兒的，有事得互相幫忙，得一起想辦法，這樣咱們家的日子才能過得舒心。

媽媽以前不知道你是怎麼想的，我以為跟你商量了，你同意了就沒問題了。

我哪裡知道你不是心甘情願的呀，以後我會注意不跟你較勁，不會要求你凡事都聽我的，你有什麼感受都跟媽媽說，你不說媽媽也不知道，我就按照我以為對的去做，結果是錯的也不知道。

我要有哪裡做得不好，你不喜歡，你就跟媽媽說，媽媽盡力去改。

」

我們應該怎樣教育孩子

從那天以後，我一點一點體會孩子的內心感受，也經常問問她：「你覺得這件事這樣做可以嗎？你覺得高興嗎？媽媽這樣做你喜歡嗎？」等等問題，我也坦誠的表達我的感受，比如：「你這樣做，我很著急，擔心你沒寫完就睏了，一困你就容易鬧脾氣，我也容易煩，所以，咱們還是都控制一點，你快一點，我也不催你，好吧？」

在表達感受的過程中，我總是要加上這樣的話：「我不喜歡的就是這個行為，但是我很愛你。

」「我知道自己是個急脾氣，我有點要著急了，這是我的問題，不是你的錯。

」

有一次，我背著女兒在屋裡繞圈玩，就像小時候一樣，她在我耳邊說：「媽媽，以前你說我的時候，或者是你打我的時候，我特別生氣，我在心裡說你的壞話，說你討厭，你說，我還是好孩子嗎？」

我的心一驚，我童年的一幕幕的心理感受馬上就回映上來，我好似又是那個挨打以後。

心裡忿忿的思緒不著邊際的小孩：「讓你們打我，等我長大了，走的遠遠的，再也不會來了，看你們還打不打我！我討厭這個家，討厭你們！」

我輕聲細語跟女兒說：「這很正常，我小時挨打的時候也這樣想過，人生氣的時候都會有這樣的想法，有這樣的想法不是壞孩子，長大也不會是壞孩子的，你看，媽媽現在不也不是壞人嗎？不也對姥姥他們挺好的嗎？你可以在心裡想想，可以說出來，沒有關係的，我會分得清哪是你的氣話， 也不會怪你的。

再相愛的兩個人，也有鬧矛盾的時候，生氣的時候說的一些話彼此都不要計較，你看，我跟你爸生氣的時候，我經常說他，他怪我了嗎？等火氣過去了，我們不還是挺好的嗎？只是要控制自己不能說太過分的話，我就從來不說離婚這樣的話，也不罵人，這樣就不會造成傷害，你爸也不會計較。

你要記住這一點，無論你做了什麼，媽媽都是愛你的，這一點永遠都不會變。

」

我們應該怎樣教育孩子

女兒說：「媽媽，我知道了，我以前說完你的壞話，心裡很害怕，擔心自己變成一個壞孩子。

」

我的心很沉重，以前一直糾結在控制自己的脾氣上，其實真正的問題是我要體貼理解孩子，以前自以為是的理解，看來很多時候還是不了解孩子的心。

從那以後，我慢慢調整自己的心態，脾氣也不那麼急躁了，跟女兒的關係也越來越好了，我發現自己越來越會傾聽了，不只是聽孩子表面的話，而是聽孩子的心聲。

我發現孩子看我的眼光越來越溫柔了，還經常跟我打鬧開玩笑，讓我也肆無忌憚的笑，生活也感覺輕鬆了。

每一個家庭都有自己的家教遺傳密碼，也許自己都不知道，我要克服的就是不要讓自己曾經受到的傷害再遺傳到女兒身上，以後她也是要做母親的，希望她不要像我一樣痛苦的剖析自己，糾正自己，讓孩子的心理輕鬆，自由表達自己的感受，真心的接納她愛她，這是我目前對自己最高的要求，一切還只是開頭，還要繼續努力。