教育孩子，理解孩子，不要逼著孩子承認他沒做錯的事

面對孩子錯誤，有太多太多的家長是這麼和孩子說的：

「你趕緊給人家道歉！」

「別找我抽你！」

「回家看我怎麼收拾你」

「你不要再說了，閉嘴，趕緊說『對不起』」

很多家長就這樣強逼著孩子認錯，也不管孩子是不是真的被冤枉了，好像自己就是上帝一樣，不論錯與對都由他來「審判」。

記得小時家裡來了小外女串親戚，比我弟弟小几歲，兩個小孩兒在弟弟房間裡玩水彩，我在客廳和大家聊著天。

一會聽見兩孩子吵了起來，我們幾個人一同來到弟弟的房間，看見地上灑了一片水彩，弟弟的衣服上也沾了很多，我看見後也很不舒服，因為那盒水彩是我送給弟弟的，現在明顯沒法用了。

進來時候兩個孩子就是吵著，雙方都沒有過分的動作，可是我們一進來，小侄女就開始哭了……我把弟弟拉倒一邊，我媽蹲在小侄女身前安慰著。

我問弟弟怎麼回事，弟弟一五一十的講出來：

原來是兩個小孩玩的時候，小侄女不小心把水彩打翻到地上，弟弟心儀的東西被弄壞當然很生氣，畢竟都是孩子，就要小侄女賠，小侄女本來就很任性，長期被她媽媽慣著。

隨手就把手上的水彩扔我弟弟身上，我弟弟雖然歲數還小，但教育的還好，還是很冷靜就和她爭吵了起來。

聽了原因之後，於情於理我都不覺得是我弟弟的錯，我媽還在安慰小侄女，後頭就對弟弟說「過來給妹妹道個歉，你看妹妹都讓你氣哭了。

」

聽媽媽這麼說弟弟，我也是很詫異。

這是什麼邏輯，妹妹哭了就得道歉，也不用講道理，有這樣教育孩子的嗎？

我轉頭看看錶姐，就是小侄女的媽媽，站在旁邊也沒說什麼，她的表情好像在等著我弟弟道歉，最後，我弟弟在媽媽威逼下道歉了，看的出來弟弟十分的不情願，小侄女聽到後還是一副驕橫的熊孩子樣。

我表姐也不常來我家，一年最多也就來一次。

這種情況我是真的很不爽：一個是對方的態度，明明知道問題，卻還要我弟弟道歉。

另一個就我媽媽教育方式。

我覺這種逼著孩子去道歉的方式，極為有問題。

我弟弟沒做錯，卻被逼著道歉。

究其原因，無非就是大人間的面子問題。

簡直可笑，在中國，教育問題太多了。

家長從來不考慮孩子的感受，就這件事來說，我弟弟下次遇到問題時還會冷靜對待嗎？

反正做個好孩子一定好處都沒有，還被逼著道歉。

這樣的價值觀一旦形成是很難被改變的。

而且，這樣的教育對小侄女同樣沒有好處。

先不說她媽媽的寵溺，單說我媽媽的影響，沒有指出小侄女的驕橫不講道理，反而是縱容，沒有讓她意識到問題，總覺得小孩子被慣著是應該的。

如果今後小侄女在學校遇到類似的情況，沒有了所有人的保護，只有她和另一個人，恰好另一個人脾氣也不好，我想後果應該不是我們想要看到的。

所以，在教育孩子方面，做家長的要正確引導孩子。

尤其不要逼著孩子道歉，父母應該是孩子最信任的人，是能帶給孩子安全感的人。

父母要積極的去理解孩子，孩子的心智還不成熟，父母要做出正確的教育。

從小就要讓孩子知道，做正確的事會被表揚而不是被逼著道歉，更不是做錯事而不用承擔後果，反而有人給道歉，這豈不是大錯特錯。

父母在和孩子解決問題時，要時常站在孩子的角度來考慮，得知問題的對錯後，如果是父母的錯誤，要用於承認錯誤，父母各種處理問題的方式，孩子都看在眼裡了，所以，父母不要給孩子做出錯誤的示範。

發展心理學家Thomas Lickona在書中說：能夠懂得規則以及違背規則帶來的後果，是孩子在這個階段正在進行和完成的一個生長發育「作業」。

不過，這種「不承認」「辯 解」「推脫」從某種角度上看也是一個好的信號：它說明孩子已經知道自己做的事情並不是一件「光明正大」的事，甚至是犯了錯誤。

所以，在「認錯」這個問題上，爸爸媽媽要更加耐心一些。

孩子需要在父母的關注、理解和指導之下，才能夠建立起道德意識，使自己的行為更真誠和善良。

」

有太多的家長在孩子面前犯了錯，糊弄著孩子就過去了，就為了自己的面子。

我一直很奇怪有這種想法的家長，對待自己和對待孩子的標準不一樣，就好像對孩子不用講理一樣。

對這些家長來說，孩子就是個孩子，不需要公平對待。

殊不知這樣的教育已經在孩子心裡埋下了禍根，等到禍患的種子發育成熟，一切都已為時已晚。