孩子犯了錯卻不肯承認，有時候脾氣比你還大

孩子犯了錯卻不肯承認。

有時候脾氣比你還大，你越說不可以，他越是做給你看......

為什麼孩子非要和我們對著幹呢？其實，他在通過這種形式向你傳達一個信息。

作者 | 花山

形容孩子時，我們常會用到這麼一個詞：可愛。

大部分時間裡，孩子的確可愛無比，但也總有不可愛的時候。

比如，他明明白白地犯了錯，卻拒不認錯。

不僅不承認，反倒沖你發火，跟你胡攪蠻纏，對你又踢又打。

這些行為何止不可愛，簡直不可理喻。

你用過很多方法，試圖讓孩子好好認錯，可最終失敗了。

你困惑，那個倔強的、拒不認錯的孩子，到底怎麼了？你明明手握著偉大光明正確的「尚方寶劍」，為什麼偏偏就「管」不了小小的他？

答案，就藏在你和孩子的關係里。

01

上周末，和其他孩子的家長一起帶孩子們聚會。

遊樂場裡，小傢伙們玩得很興奮。

我們則站在不遠處閒聊。

這時，出現了一個小插曲。

陽子媽發現，她家陽子正高舉拳頭，而對面的小朋友一臉委屈，滿眼含淚。

顯然，陽子惹禍了。

他打了人。

陽子媽快速跑過去，嚴厲說道：跟小朋友道歉！陽子哇地哭出來，憤怒的小拳頭狠狠地捶向媽媽。

場面一下子混亂起來。

自家孩子惹事了，必須要給人一個交代。

理智且周全的父母，尤其傾向於立刻批評孩子，以示必要的禮節。

我們恰恰忘記了，衝突中的孩子都不好過。

打人的忐忑，被打的難過。

他們的情緒都緊繃著，需要被安撫。

在情緒被疏解之前，他們沒有能力去解決問題。

而你一上來就冰冷地告訴他：你錯了。

就像是對著一個陷入泥濘的人，言辭犀利地批判。

這只能激化孩子的情緒，讓他感到深刻的孤獨：我陷入困難的時候，我的媽媽卻站在我的對立面。

02

孩子犯錯了反倒表現倔強，還衝你發脾氣，其實是在通過「發脾氣」傳達一個信息：我不舒服，爸爸媽媽。

我需要你們的理解、支持和幫助。

可惜，很多父母沒能看到孩子的真正需要。

他們急於管教孩子，糾正孩子的過錯，反倒最後將問題複雜化，和孩子陷入了一場不必要的爭戰。

這樣的困境現實中很常見。

打破困境的唯一方法，就是先看見孩子的內心情緒，和孩子建立聯結，再確定要不要糾錯，如何糾錯。

記得有一回出遠門。

火車的臥鋪車廂里，一個約摸4、5歲的小男孩一直不睡。

他要麼是嘰喳說話，要麼就尖聲叫嚷。

他媽媽則忙不迭地沖孩子發脾氣，不停地警告孩子不能這樣不能那樣。

孩子跟媽媽各種對著幹。

媽媽乾脆不理孩子了。

孩子害怕了，又開始一個勁叫嚷，帶著哭腔喊媽媽媽媽。

這種場面，旁觀者看著都累。

後來，孩子的外婆做了一件事。

外婆柔聲說：「你到我這裡來。

」然後，外婆抱著小男孩，用很輕的聲音，一直在安撫他。

漸漸地，小男孩就不說話了，很踏實地睡著了。

在小男孩身上發生了什麼？

火車是個陌生的環境，孩子非常敏感，當他覺得新奇，但又有些不太適應的時候，不停地說話和叫嚷是他安撫自己的辦法。

這個行為的確招人煩，需要被約束。

但是，用同樣情緒化的方式，很難讓孩子學會如何理性行事。

外婆則一點兒勁兒沒費，就輕易讓孩子安靜下來。

她只做了一件事，就是看到孩子的內在情緒張力，並給以安撫。

通過這個動作，她和孩子建立了真正的親密聯結。

03

為什麼孩子犯了錯，你怎麼管孩子，他都不聽你的？你寵他沒用？你凶他沒用？你絕對正確也沒用？

因為孩子更願意去聽一個和他關係親密的人的話。

那個人讓他親近和喜歡。

那個人的傾聽、理解和支持，讓他感覺有力量。

想和孩子建立這樣的親密聯結，下面這些技巧也許能幫到你。

第一，給孩子犯錯的機會

有陣子，我兒子在他爸面前顯得特別倔。

比如明明字寫錯了，爸爸指出來，他就是不承認，還情緒激動地跟爸爸吼。

最後的結果往往是，孩子爸氣得把本子筆一甩走開了，兒子則獨自氣鼓鼓地杵在原地。

有一次，我回到家，爺倆正以這樣的姿勢僵持著。

我走過去，輕輕摸了摸兒子的腦袋。

他的眼淚立馬大顆大顆地掉下來。

我靜靜陪著他，直到他情緒平復。

然後他自己主動把之前老爸指出來的那些錯誤，逐一更正了過來。

為什麼孩子會有如此截然相反的態度呢？因為孩子爸是個嚴謹、較真的人，總是盯著兒子的錯處，這讓兒子很不舒服，所以才會反抗，他的反抗方式就是——故意錯。

小傢伙在用逆反的姿勢向爸爸宣告：學習是我自己的事情。

孩子就是在錯誤中不斷學習並增長智慧的。

沒犯過錯的孩子，他長不大。

避免在孩子犯錯惹事的時候，輕易貼標籤。

你若信任孩子，孩子會以行動去證明，他配得上你的信任。

第二，先關注孩子，而不是錯誤本身

某次酒店裡吃飯。

一孩子手裡端著碗想要離開餐桌，沒走穩絆了下，碗給摔碎了。

他媽媽的大嗓門立刻亮起來：怎麼這麼不小心！再搞壞了東西小心人家把你扣這裡！孩子當時愣了一下，但很快大哭起來。

邊哭邊撲到媽媽身上捶打。

孩子是在無理取鬧嗎？不，他在用憤怒排解內心的恐懼與脆弱：我犯錯了，心裡很怕；可在媽媽眼裡，我還不如一隻碗重要。

借這個例子，想跟所有父母提個醒：孩子犯了錯的當下，無論他是有意還是無意，你都該第一時間關注他是否受傷。

要讓孩子知道，比起外在事物，你在意的是孩子這個人。

當眾犯錯的處理方式也應如此。

比如文章開頭陽子的例子。

孩子在公共場合惹了禍，犯了錯，必須要立刻處理，那你完全可以先替他道歉，緩和局面。

爾後轉身，用你的愛給孩子安撫和溫和引導，而不是當眾讓孩子丟臉。

當孩子犯錯的那一刻，他的確不可愛，但也最需要你的愛。

你需要確保，哪怕全世界都去指責孩子，起碼還有你站在他身後。

第三，使用共情的態度和技巧

想像一下，你開著車，而你的伴侶坐在副駕駛上。

某個路口你拐錯了。

你的另一半說：「那麼大的標識，你剛才沒看到嗎？你怎麼犯這種低級的錯……」我相信，你很容易會有要吵架的衝動。

但是，若你的另一半安慰式地拍拍你的手，然後簡單告訴你下一步該怎麼走，一切就都不一樣了。

這就是共情。

孩子也需要這個。

當他犯錯了，你著急忙慌去糾錯，不僅聽不見，還容易逆反。

相反，若孩子犯了錯，你能忍住不教訓他、打罵他，亦不企圖立刻糾正他，而是看見並理解他的情緒，非常非常可貴。

哪怕孩子真的不講理、大發脾氣，你對孩子情緒的照見，你對孩子攻擊性（跟你捶打撕扯）的耐受，你的溫柔篤定，都會保護孩子，幫孩子擺脫那些黑暗的感受，給孩子戰勝困境的勇氣和力量。

當然，除了共情的態度，你還需要共情的技巧。

下面這個句式非常實用：

「我看見（客觀描述孩子的言行造成的局面），

我感到（害怕/擔心/震驚/不舒服……等具體感受），

我認為（表達自己對孩子的期待，自己的建議等）。

」

這個表達能幫父母更靠近孩子的心。

沒有辱罵、斥責和巴掌的情況下，孩子會以父母為榜樣，更為理性地去考慮問題，進而主動調整自己的偏差行為，以便更符合社會規範，更為大眾接受。

若這個溝通法你用過一次兩次沒效果，那就再試三次，四次，更多次。

溫和卻堅定地去影響孩子，孩子最終會明白，你的底線在哪裡，哪些事情可以做，而哪些不能。

當孩子犯了錯，請把它看成一個機會，而不是一個麻煩。

當孩子犯錯了還發脾氣，請把它聽做一個求助信號，而不是一個攻擊。

若你回應得恰當，孩子不僅能從錯誤中學到寶貴的教訓，還將從你這裡接收到重要的價值觀和信念，包括：

我的人身安全和我的感受，比起錯誤本身重要的多；

我是被愛著的；

我能搞定我惹的禍；

最最重要的是，孩子能夠確認：我是被理解和尊重的；爸爸媽媽跟我在一起。

爾後，不需用力的「管」和「教」，孩子自會心甘情願，與你合作。

凱叔問

你遇到過孩子犯錯時，反而向你發脾氣的情景嗎？你又是怎樣處理的呢？歡迎給凱叔留言。