課後幫：不懂這一點，你和孩子的距離會更遠

1

上周六，我帶6歲的孩子去公園玩，在公園的西北角有一個滑梯，有不少孩子在這裡玩，他們排了長長的隊伍，大約過了2個小時，排在兒子前面的小朋友爬上了滑梯，這位小朋友有些膽小，一直不敢滑下去。

兒子上去把他推了下來，嘴裡還說：

「快點滑啊，後面還好多人排隊呢」

這位膽小的孩子嚇得哇哇大哭，他在兒子的助力下滑了下去，幸運的是沒發生危險，接著兒子也開心的滑下去了。

看到這一幕，我非常氣憤的對兒子說：

「抓緊跟小朋友道歉。

」

沒想到兒子堅決不道歉，當我剛想抬起巴掌打他時，對方的家長說：

「算了，沒發生危險就好，他只是個孩子。

」我趕緊跟對方家長表達了自己的歉意。

一路上兒子悶悶不樂，回家後，我問他：「今天的事情做錯了嗎？」

他小聲說：「我沒覺得錯，誰讓那個小朋友那麼膽小。

」我訓斥了他兩句，孩子竟然怒氣沖沖地和我頂嘴。

我有些想不明白，明明是孩子自己做了事情，為什麼不僅不讓說反而還要衝我發脾氣？

晚上睡覺時，我再次問兒子，他說：「你是個壞爸爸，有事情你只會管我，為麼不考慮我的感受呢？」

後來，我才知道因為急於糾正孩子的錯誤，在無形中傷害了他，這種方式讓我和孩子之間的問題更複雜，甚至陷入了一場不必要的家庭爭戰中。

2

孩子犯錯了反倒表現倔強，還衝自己發脾氣，他其實是在通過「發脾氣」傳達一個信息：爸爸媽媽，我也需要你們的理解和幫助。

但很多時候，我們都忽略了孩子的訴求，用成人的思維來要求他們，急於糾正他們的錯誤。

其實，犯錯的孩子更敏感，他內心比較忐忑，害怕父母的譴責，這個時候的孩子最需要鼓勵。

這種現象在現實中很常見，打破的唯一方法，就是先看見孩子的內心情緒，和孩子建立聯繫，再確定要不要糾錯以及用何種方式來糾錯。

在生活中，很多年輕的家長會遇到這些問題：當孩子犯了錯，無論我們怎麼管，孩子都不會聽，軟硬對他來說都沒用，雖然你是絕對正確的，但是他就不理你。

出現這種現象就是和孩子的溝通出現了問題，心理學家研究證明，如果讓孩子願意聽一個和他關係親密的人的話，那麼這個人必須讓他親近和喜歡，他能傾聽、理解和支持孩子，讓孩子感覺有力量。

只有這樣，孩子的訴求才會得到滿足，他才願意承認錯誤，收斂自己的小脾氣，但大多數家長都以長輩的姿態自居，讓孩子感受不到絲毫的理解，他們衝著我們發脾氣，實際上是保護自己的一種方式。

3

孩子犯錯的時候，確實讓人討厭，但此刻他更需要你的愛。

身為家長，你必須確保哪怕全世界都去指責他，你都要讓他看到你在身後。

朋友小王前段時間全家出去旅遊，在酒店裡用餐時，4歲的孩子端著杯子想要離開餐桌，沒走穩絆了下，杯子立刻摔碎了。

孩子用無辜的眼神看著他們，媽媽大聲吼道：

「怎麼這麼不小心，把杯子摔碎了，小心人家把你留下」。

孩子一愣，繼而大哭起來，邊哭邊撲到媽媽身上捶打，樣子非常害怕，小王馬上對孩子說：

「寶貝，沒有關係的，下次注意就好了，不過既然把杯子摔碎了，你可要負責打掃哦。

」

小王說完後，孩子立即停止了哭聲，在他的幫助下，孩子找來了打掃工具，很仔細的清理乾淨。

經過這件事後，孩子以後很少再打碎東西，小王說：

「孩子犯了錯，內心是脆弱的，這個時候如果我們再大加斥責，孩子的心裡就會充滿恐懼，他就會藉助脾氣發泄出來。

」

其實，很多家長不懂，孩子犯了錯後喜歡用憤怒排解內心的恐懼與脆弱，因為心裡害怕，他們的做法有些偏激，但作為家長，我們應該理解孩子的行為。

4

伊能靜說：「當孩子犯了錯誤後，我不會第一時間批評孩子，而是接納她的情緒，耐心地去安撫。

這樣做，會讓孩子有安全感，讓她感覺自己不是孤立無援。

」

這個世界上不存在一直聽話的孩子，那些經常發脾氣的孩子，除了父母較少對孩子做積極的情緒引導之外，一個重要的原因就在於孩子很少有能夠主動承擔自己做錯事情的後果。

很多孩子的自我控制能力不行，遇到事情不能冷靜的對待，當犯了錯誤後，害怕得到父母的批評，因此，他只有通過發脾氣來宣洩。

平時父母要多尊重孩子，把孩子看成一個獨立的個體，讓他有自己情緒宣洩的方式，並在合適的時機多加引導，讓孩子認識到自己壞情緒的危害。

孩子犯了錯，家長不要一味地指責，也不要拿出不耐煩的態度。

當孩子犯錯了還發脾氣，你要馬上理解孩子的訴求，只有這樣，孩子才能從容的面對自己的錯誤。

文 ▏林子樹