母親情緒的好壞，關乎孩子的一生

曾經看過章子怡演的《茉莉花開》，這部電影講述了三代人，外婆、媽媽、還有自己，對待愛情，婚姻還有孩子的不同態度，但卻呈現出了相似的命運。

到影片的最後，外婆臨死前說的一段話讓我印象深刻：如果當初不是懷了你媽，我的人生該是多麼的輝煌。

她即覺得不該生下這個孩子，又捨不得把這個孩子拋棄，也正是她這樣對孩子又愛又恨，不倫不類的情感，讓孩子在長大後，重複了跟她一樣的命運軌跡。

這個故事看到最後，讓我心裡起了漣漪，我想起了我跟我的媽媽。

爸爸跟媽媽得婚姻生活不幸福，他們總是因為生活里得瑣事吵架，甚至大打出手。

而媽媽又不得不為了生活，每天不停的忙碌。

大概是這樣的生活給了她太多得壓力，讓她脾氣變得很暴躁，情緒也不穩定。

記得八歲那一年，我跟鄰居家的小夥伴，在一起玩。

那年是冬天，特別冷，我們就從家裡拿來火柴，想找一堆柴取暖，大概是離柴堆太近了，加上有風的

緣故，一下就把旁邊的滿滿的像大山丘一樣的柴堆給點燃了，火苗順勢就竄起來紅透了半邊天。

我跟小夥伴嚇壞了，就躲起來。

只聽到周圍的人慌忙的提水桶，喊救火。

最後我被媽媽揪出來，狠狠的挨了一頓打。

她一邊打，一邊抱怨：「這些年不是因為你，我早跟你爸離婚了，你還那麼不聽話，再不聽話我就不要你了！」那個時候已經不覺得被打的疼，而是那種馬上快要被拋棄的感覺，讓人不爽。

後來著火的主人家，因為損失很大，要求賠償，本來不富裕的家庭，媽媽又被這額外的支出，氣紅了眼。

也許媽媽不止一次的對我說那樣的話，只是突然在十歲的時候，我理解了話背後的意思。

才突然發現她一直不喜歡我的原因，是因為我是一個累贅。

失火的第二天，學校要交一百塊錢的學雜費。

一百塊錢在那個年代不是小數目，並且老師隔幾天就要交一次錢。

這又惹惱了媽媽，她很生氣的對說：「昨天剛賠人家錢，今天又要錢。

沒錢！你自己想辦法吧，你二大爺家欠了我們家一百塊錢，你去要吧，要回來就去上學，要不回來就別上了!」

然後那一天，我就在二大爺家裡呆了一中午，誰都不理我，最後他們給了一半錢把我打發走了，我拿著這五十塊錢惴惴不安地回了家。

媽媽看著要回來的五十塊錢，對我又是一頓數落，她從兜里掏出來一張皺皺巴巴的錢，扔在地上。

我看著地上的錢，心裡堵得發慌。

記憶里的媽媽對我也有溫柔的瞬間，就是看到我的成績單的時候，她會露出笑容，我貪戀那來之不易的笑容，就拚命的學習。

因此在班級里從來沒有掉下過前三名。

除此之外，我看到的媽媽都是愁眉苦臉，整日的抱怨生活給她帶來的磨難。

所以一直以來，在學習上我才有那麼一點點的安全感。

但是在班級生活里的我，也並不受歡迎。

大概在小學四年級，班裡有一個比較強勢的女孩，總是拉幫結派， 她們喜歡孤立我。

因為我性格里的懦弱，她們指使我替她們做事情，不做的話，我就沒有玩伴。

我只有趨炎附勢的巴結她們，我才能像個備受歡迎的人。

其實我很討厭那個樣子的我，因此整個學生時代，我都不開心。

直到成人，我在與人打交道的時候都會緊張，總會試著去刺探對方的內心，我是不是讓別人覺得麻煩，是不是會給別人造成困擾，他們會不會因為這些不喜歡我？

後來，我才知道這是童年時代，母親對我的影響。

其實一個女人好的心態是來源於對生活還有對生命的滿足。

這種滿足會對孩子一生的教育起到好的作用。

在現在的社會中，絕大部分家庭存在這樣的現象：即使是女性沒有面臨婚姻感情的問題，但隨著生活壓力的增大，女人被冠以的角色也越來越多。

你可能一邊要上班，還要照顧老人孩子的一日三餐，還要操心生活里的大小事情。

老公在身邊的還好一些，但是遇到長期分居或者經常出差的老公，女人在面對這些來自各方面的壓力的時候，無法排遣，就會出現情緒失控，甚至憤怒，生活里就像烏雲籠罩，沒有陽光。

然後母親再把這樣的情緒傳遞給正在成長的孩子，就像我的母親一樣，她的負面情緒，幾乎讓我崩潰，這真的是一種非常可怕的怪像。

正如一個幼苗需要肥沃的土地，充足的陽光，水分，和精心的呵護，才能茁壯成長！那麼對一個孩子呢，更是如此啊。

你每日的負面情緒，負面語言，還有語言暴力早已經使得孩子成長的土地變得貧瘠，在沒有陽光的照射，孩子就會像沒有根基的大樹，長大也不會更好的開花結果。

而你還沒意識到問題的嚴重，卻以為自己的孩子是天生的膽小怕事，沒出息，殊不知是你自己親手毀了一個會閃閃發光的未來之星。

多少年以後，我結婚，成立了自己的家庭，然後生了孩子。

當我面對新生命的到來時，內心充滿了感激，我發誓自己要全新全意的愛這個孩子，絕對不能像母親對我一樣。

所以我辭了職，專心在家帶孩子，我把所有的注意力都放在孩子身上，甚至偏執到其他的人不能夠過問孩子的一切。

終於孩子在三歲左右的時候，我繃不住了，覺得自己每天情緒緊張到焦慮。

事實上孩子在我的焦慮情緒下，根本得不到一點好的成長。

我經常以「這樣做，對孩子不好」為由，不要孩子做這，不讓孩子做那。

如果不聽，我就會冷暴力或者強制讓他屈服，最終孩子會跟我道歉，而我看到孩子可憐的眼神，心裡又無比的自責，又會去親吻他或者抱抱他。

他經常被我「精神分裂」一樣的情緒折磨，有時我甚至看到他臉上「厭世」的表情。

可是下次他還會出現這樣的問題，我們之間又重複著之前的相處模式。

直到現在孩子做什麼，也要問，媽媽可不可以，然後看我的臉色來說話。

那種試著探索你內心的膽怯的眼神，在一個三歲孩子的眼睛裡顯現的時候，真的刺痛了我。

我真的控制不住自己，活成了媽媽的樣子。

就像有一個母親說，我是從小被打到大的孩子，所以等我有了孩子以後我絕對不打孩子，可是孩子到了三四歲的時候，她也開始動手打孩子，然而打完孩子，她又很自責。

這難道不是跟自己的母親一樣嗎，因此她很困惑。

這到底是為什麼呢？所以看的出，她在養育孩子的時候，把她父母施加在她的身上的，無論是慈愛還是辱罵，自責都又在自己的孩子的身上演繹一遍。

她如果沒有一個看的見自己內心的鏡子的話，這些痛苦的過往會一次次的被拉出來，直到讓你陷入一個黑洞當中，讓自己的情緒爆發。

所以要學會控制情緒，一定程度上要對它進行阻隔。

親子專家，家庭關係專家，心理資深師楊謹說：孩子整個家庭生物鏈中最弱小的，他沒有辦法保護自己，他也沒有辦法不試圖去討好父母的臉色，因為父母的臉色就是孩子天空的顏色。

他特別希望父母對他好言好語，甚至有所看中，所以他極力的討好父母，當我們從小到大懷著這樣的心態長大的時候。

其實你的年齡無論多大，你的內心還是一個孩子，你依然沒有忘記，在當孩子的時候受到的傷害。

只有你重新走出來，去重新把傷痛留在過去，你才能平靜的看待，無論是孩子哭鬧也好，還是孩子激怒你的話語也好，你會非常平靜的看待這一切事情的發生，才能客觀的處理孩子的問題。

如何走出媽媽或者爸爸曾經對你的傷害呢？

我們之所以對孩子重複，自己小時候受到的來自父母的冷默，就是因為自己以「受害者」的身份，在不停的埋怨父母的過錯。

這麼多年了，我也許沒有原諒過媽媽，才讓我無法在孩子面前保持穩定的情緒。

只有走出這個受害者的牢籠，與父母和解，才能正真意義上感到快樂。

畢竟不是每個人生來都會做父母，我們本著這樣的心態，重新看待問題，也許就會發現父母也有言不由衷的苦衷。

然後就是我們要為自己負責，就像《活出全新的自我》這本書里寫的：我們會將父母的聲音內化，變成自己內在的批評者。

如果仔細聽，就會發現，那些批判自己的聲音，和父親或者母親在批評我們，指使我們的聲音很像，連語氣和用詞都一樣。

因此我們必須培養內在的成人，也就是理想中的父母，當自己內心裡的小孩出來搗亂時，內心裡的成人就會出來管教。

因此內心就和諧了。

媽媽的情緒和言語對孩子是非常重要的。

媽媽開心，孩子也會被這種氛圍感染，時間久了孩子就會變得樂觀和自信，反之孩子也會變成消極負面的人，一遇到困難會變得很沮喪。

所以無論如何都要突破這一心理障礙，才能讓孩子健康快樂的成長。