親子溝通第一講：如何跟孩子達成默契

很多家長都有這樣的困擾：怎麼說孩子都不聽，越說越不聽。

就在本節課開講的前幾天，我們在微課群向爸爸媽媽們徵集了「你說的什麼話孩子最不愛聽？」發現家長們在溝通方面的問題還是挺多的。

下面，我們就具體說說，怎麼說孩子才肯聽。

一、我們為什麼要說孩子？

在讓孩子聽我們的話之前，先說說我們為什麼要說孩子。

很多家長會說：「孩子不聽話不說能行嗎？」「孩子把事情做錯了，不教育能行嗎？」「沒個好習慣能行嗎？」感覺家長們的關注點主要集中在孩子做錯事、對孩子不滿意這個坑裡了。

反而使家長找不到與孩子交流溝通的感覺。

每當我們責備孩子的時候，我們了解自己真實的想法嗎？比如很多家長都經常說的一句話是「我都叫你八遍了你都不聽！」在說這句話的時候，你了解自己想表達的是什麼嗎？這件事情表面是孩子做錯了，我們必須糾正他，如果不糾正會如何如何……但表象背後的真相是什麼？家長們會說，我當然是為了孩子好，我希望孩子是如何如何的……這個理由很冠冕堂皇。

而實際上的真相是：孩子做錯了，你說他不聽，這個行為挑戰了你的權威和標準，再結合你當時的情緒狀態——孩子的某一個行為激怒了你的情緒，或者你的情緒狀態本來就不好。

另一個真相是：這關乎你的成就感。

你覺得孩子是你的，你要從管好孩子這件事當中體驗成就感。

比如，你認為你為孩子好，你擔心他要是淋雨、吃不乾淨的東西導致生病怎麼辦……而你內心真實的想法往往卻是：孩子生病了你要請假照顧他，這會給你的生活添加諸多的麻煩。

當我們對孩子說「不」的時候，真相其實就是這幾點。

希望家長在責備孩子的時候，也自我反思一下： 「我為什麼要說他，他挑戰了我的什麼？」當你自己的情緒冷靜下來後，就會明白多了。

二、理解孩子

你是否了解你的孩子？你可能覺得，你與孩子朝夕相處，怎麼會不了解？然而，你是否知道：當你說孩子的時候、當你覺得孩子做的不對的時候，以及當孩子聽到你說」不「的時候，他是怎麼想的？我常說，知道孩子不會什麼不如知道孩子會什麼，因為只有這樣，你才能更好地理解孩子的想法，理解孩子。

那麼當你說「不」的時候，孩子在想什麼呢？孩子收到的信息是什麼？

也許你不相信，孩子們的第一直覺想到的其實是：「我又做錯了嗎？我怎麼又不聽話、怎麼又做錯了？」請仔細看著孩子的眼睛，你就會發現，他們往往表現得既無助又無奈。

孩子可能會想：

我覺得自己這麼做很正常，怎麼到爸爸媽媽那裡就不行了呢？

以前我這麼做的時候爸爸說行，現在怎麼不行了？

你們大人可以這樣做，我為什麼不可以？

媽媽說行，爸爸怎麼說不行了，到底聽誰的？

……

很多家長知道孩子兩三歲的時候是逆反期，就不喜歡聽別人對自己說「不」。

但是有沒有家長想過孩子那些看似」叛逆「的行為（事件）背後真正的原因（真相）是什麼？

有的孩子覺得：自己是真的想聽爸爸媽媽的話，都說了以後再也不犯了，但不知道為什麼又犯了。

有的孩子是家裡有二胎了，姐姐不開心，憑什麼給妹妹買東西不給自己買。

有的孩子認為：我做什麼可以聽爸媽的，但怎麼做要聽我的。

很多家長不相信孩子會做，其實應該信任孩子，你只需要規範他們要做什麼，而不用去管怎麼做。

有的孩子認為：爸爸讓我做的這件事太難了，我根本做不到！做不到就不聽唄。

還有的孩子說：「下雨天我就想淋雨、踩踩泥、踩踩水，就是好奇。

「但是家長呢？怕孩子生病，怕他把衣服鞋子弄髒，就不讓他去。

家長們也有過童年，回想一下，自己小時候是不是也喜歡玩水？這是孩子的天性，作為家長，為什麼不能滿足他們呢，為什麼一定要說不呢。

有的家長看自己的孩子在外面瘋跑，哈哈大笑，覺得傻乎乎的。

設想一下，孩子天天在各種長輩環繞的環境下，終於自己能出來瘋跑，能不盡情大笑嗎？這正是孩子應有的天性，這種純真正是孩子應該具備的。

這種孩子真是既可愛又可憐，可愛的是她童真爛漫的表現，可憐的是孩子這種機會很少，因為家長覺得這樣不好。

其實，當孩子把自身的情緒通過類似的方式釋放出來後，會變得更加聽話。

這其實很好理解，我們大人也是一樣的。

試想一下，如果你天天被指責，做什麼事情都有人說你不對，你會如何反應？

下面我們再一起聽聽前幾天徵集的孩子最不愛聽的那些話：

1.趕緊上床睡覺！

2.你怎麼回事？

3.你能不能別說話了！

4.你趕緊的！

5.別玩手機了！

6.別跟弟弟鬧，輕點摸他！

7.不能總買玩具！

8.咱們算數吧！

9.別看電視了，趕緊關掉！

10.怎麼又不聽話了？

11.大便完了就起來，別老蹲馬桶！

12.為什么妹妹有什麼你就要買什麼，這不是你都不玩的嗎？

13.我跟你說多少次了！

14.不要把湯往杯子裡放！不要把湯倒桌子上玩！

15.好好吃飯，別到處跑！

16.吃飯的時候不玩玩具！

17.等一會兒……

18.你怎麼總是哭呢？再哭媽媽就不喜歡你了。

19.你說話算話不？

20.不許吃糖！

21.看完這集動畫片就關電視了！

22.不能喝飲料！

23.這能放嘴裡麼？

24.沒有大人跟著為什麼自己就跑出去了？

25.洗澡！

26.聽完這個故事就睡覺！

27.關燈睡覺！

28.讓吃藥不願意聽……讓刷牙洗臉睡覺不願意聽……讓吃飯不喜歡吃的不願意聽……

29.叫你8遍也聽不見！說了好多回了就是不改！

30.就看兩集完了就關電視！

……

假如這個孩子是你，你天天被這些「不要」」不行「」不可以「環繞著，你會怎麼想，能不能承受這麼大的壓力？現在，你是不是能感受到孩子的無奈和無助了？

孩子為什麼不聽話？因為你要維護你的尊嚴、標準和準則，孩子也要維護他的尊嚴、標準和準則。

不要覺得孩子小，還不懂這些。

如果不懂，他們不會這麼抗拒你。

下一次，當你跟孩子溝通遇到問題的時候，當你要說「不」的時候，不要指責，不要發怒，你的第一反應應該是想清楚你為什麼這麼說？ 你說「不」反饋到孩子那裡，他接收到的是什麼？你一定要明白這些。

否則，即使你用網上教授的各種溝通方法和技巧也是無濟於事的，因為孩子能感受得到你是否用心跟他交流。

前面我們講了這麼多，就是想先讓家長感受體驗一下：當你說「不」的時候，你的情緒背後的真相是什麼。

然後分析問題，換位思考。

再理解了孩子的情緒背後的真相又是什麼，你就知道該怎麼做了。

三、你是哪種類型的家長

按照家長們的性格和平時與孩子溝通交流的思維角度、交流方式，我把現在的年輕家長們分為以下幾個類型：

1、專制型家長：孩子必須服從父母，無論任何時候，家長就是家長，孩子就是孩子。

家長說的話如果孩子不聽，就要承擔各種後果。

這些後果因家長而異，包括打罵、冷暴力等。

簡而言之，只要孩子影響到家長的權威，就要承擔相應後果。

這種類型的家長是目前比較多的，尤其是爸爸們，不讓不讓孩子丟自己的面子而懲罰孩子。

實際上很多時候，孩子並不知道怎麼做才能不給家長丟面子。

2、溝通型家長：這種家長比專制型家長民主，與孩子相處願意採取溝通、講道理的方式交流。

每一件事都給孩子好幾個選擇，但無論孩子做的結果是錯的還是對的，家長都不會表現出態度上的不同。

這種家長顯得包容度更高，但很少把正確答案告訴孩子。

然而，孩子更需要家長給予正確的引領，才能知道怎麼做是對的。

3、行為改進型家長：他們會給孩子一定的自由，給孩子畫格子，所有的事情都要在格子裡進行，只要超出格子規定範圍的就必須改。

但是怎麼改，他們不會給予任何支持和幫助。

久而久之，孩子做不到就會變得消極對抗，變得不聽話。

同時，雖然這類家長會給孩子畫格子、要求孩子只做正確的事情，但因為他們更專注於孩子的行為，對自己的行為是否正確、恰當卻可能會忽略，不能很好地起到榜樣的作用。

4、親情型家長：家長和孩子的依賴關係建立得比較好，父母與孩子之間相互信任。

在這種建立在信任基礎上的教養關係中，孩子比較容易接收父母的意見。

無論孩子做的正確與否，在父母那裡得到的永遠是支持或幫助。

要成為親情型家長比較難，首先夫妻之間的關係要融洽。

這種家長在教養孩子的過程中，會根據孩子不同年齡段的特點和家長自己的性格特點量體裁衣，思考自己與孩子之間的溝通交流方式，而且他的成功率遠高於前三類家長。

上述四類家長在與孩子溝通交流時又有什麼特點呢？

以要求孩子上床睡覺這一事件為例。

專制型家長：我告訴你應該9點睡覺，你必須9點睡覺。

（為什麼應該？為什麼必須？）

溝通型家長：你認為晚上幾點鐘該睡覺呢？（如果孩子說他認為應該晚上12點睡覺，你是接受還是拒絕孩子的意見？如果你拒絕，你認為孩子又為什麼要聽你的話呢？）

行為改進型家長：如果你晚上不9點鐘之前睡覺，你明天就會起晚了，會遲到，會影響爸爸媽媽工作。

（可是孩子往往不能理解這些後果的嚴重性）

親情型家長：你可以相信我，我知道你晚上不願意睡覺，那咱們可以一起來討論一下什麼時間睡覺合適。

（這樣的家長傳遞給孩子的信息就是：你做錯了沒關係，我們可以一起探討一下，怎樣做才是正確的）

家長們要把自己往親情型家長的方向發展和努力，因為只有在相互信任的基礎上，那些與孩子溝通交流的方法和技巧才能發揮作用，否則方法再多也未必有效果。

留給家長的小作業：

晚上回家開一個家庭教育會議，一定要保持家庭成員對孩子教育標準的一致性，不能爸爸說這個、媽媽說那個。

同時，要求孩子做到的事情家長自己也要做到，家長要起到榜樣的作用。

最後，我想告訴家長們的是，在跟孩子溝通這件事上一定要有耐心，什麼方法都是循序漸進的，不是立即見效的。