樓梯上的小霸王，有個什麼樣的家？

關於打人這件事，每個家庭幾乎都有過憂慮期，不是自家孩子喜歡對別人出手，就是自家孩子該出手時不出手，頂多是委屈的哭一嗓子。

這個委屈，小孩一下子就過去了，三兩分鐘就屁顛屁顛的繼續玩，倒是這根倒刺扎在了爸媽心裡，擔心孩子上了幼兒園被欺負。

壹

極少在小區里看見父母和長輩在公開場合教訓孩子，唯獨她例外。

這是個漂亮的小姑娘，沒上托班之前，大小姐偶爾會在樓下碰見她也在玩滑板車，奶奶陪著。

這種陪，不過是一種毫無交流的看守，老的做運動，在一個眼睛能瞟得到的距離，小的怎麼樣完全不管。

有一次滑板車下坡，她摔進了灌木叢里，大哭不止，奶奶也是沒停下手上拍打的動作，一邊罵罵咧咧的走過來，拎起來就回家，把在旁邊查看小姑娘傷口的我看得目瞪口呆。

後來，偶爾在小區里遇見，發現小姑娘越發水靈，就是永遠沒有笑容，一臉氣鼓鼓的模樣，陪伴者從奶奶變成了外婆。

不過這時小姑娘已經4歲了，她早就不再是那個老人家拎起來就走的小模樣，看到外婆罵她，她對著外婆使出吃奶的勁兒拳打腳踢。

我第一次在一個小孩子的身上看到暴戾之氣。

即便這樣，她依然眼巴巴的看著在滑梯上雀躍的幾個同齡小女孩，好不容易鼓起勇氣上去了，緊張的不知如何是好，手足無措，只知道霸占滑梯引起注意，小姑娘們還在商量解決方案，她就又被外婆嫌棄沒用的叫了回來。

「我告訴你，你這個樣子就是會永遠上不了幼兒園的，老師不會要你，別的小朋友也不會跟你玩，活該你每天挨打。

」外婆拋下了這些話走了。

那一刻，我開始有點理解這個小女孩，我好想去抱抱她，什麼都不說，只是抱抱她。

一個在棍棒下長大的孩子，在該接觸社會的年紀又被剝奪了上幼兒園的權利，她學會的只是以惡制惡。

她在自己最親近的家人身上都感覺不到愛和安全感，到了外面只能築起一道牆，保護自己。

其實，等她真的直接跳過幼兒園進了小學，這種孤僻和古怪的個性更容易成為校園欺凌的對象。

貳

無獨有偶，我們在滑梯上遇見了另一個孩子。

幼兒園放學，難得的好天氣，下了補習班的孩子三三兩兩都集中在滑梯旁。

大小姐遇到了自己小時候的玩伴，牽著手就蹦蹦跳跳的過去了。

只見有個小姑娘，穿著迪斯尼的公主裙和高根鞋，站在最高的旋轉滑梯上叉著腰，對她們說，「這是我的城堡，你們不能來！」。

另一個小女孩立刻轉過頭對大小姐說，「我認識他，上次我下來溜兔子，她打了我的兔子的頭，你小心點。

」大小姐似懂非懂的點了點頭，皺了下眉，還是開開心心的上了滑梯。

那個小姑娘趾高氣昂的向前堵在了滑梯的台階上，指著大小姐嚷嚷，「這是我一個人的城堡，你給我滾！你滾！」。

大小姐眼睛瞪得滾圓，我第一次看到她這副模樣，她沒有後退，就這樣盯著那個比她高半頭的小女孩，胸膛一起一伏。

我望向那個年輕的媽媽，她不過若無其事的，一邊看著她的手機，抬眼看看她的女兒。

我想把事情交給小孩去解決，可是小女孩反覆幾分鐘，大小姐就那樣，狠狠地盯著她，拳頭攥得越來越緊。

我走過去，從欄杆下伸出手去握著大小姐緊張的拳頭，微笑著堅定的對她說，「現在，你想做什麼都可以。

」話里暗含的意思就是，如果現在你想揍她一頓的話，請便！那個媽媽聽到我說這話立馬急了，她說的話基本在我意料之中，「都穿著公主裙和高根鞋出來了，還不好好玩，再這樣說話我就帶你回家了。

」然後，繼續低頭看手機。

她只說不做的那招，對她家小公主儼然無用，孩子繼續叫囂，大小姐上去推開她就直接滑了下來。

那孩子也被大小姐的氣勢嚇到了，讓到一邊。

其實那天，後來幾個小朋友玩得很好。

大小姐其實也並不知道「滾」是一個什麼樣的詞，只不過她不喜歡別人霸占著玩具還張揚跋扈的對待她。

回家路上，我問她，剛才在滑梯上，你在想什麼，她果斷的回答，「我想打她！」這個從小到大一直被念叨太老實到了幼兒園要吃虧的大小姐，她竟然告訴我，她想打那個盛氣凌人的小孩。

我接著問，「那後來是為什麼沒打呢？」

大小姐，「因為她站得離滑梯很近，萬一掉下去就危險了。

」

那一路，她跟我交流了對打人的看法，班級里哪些小朋友喜歡動手，她是怎麼看待這件事情的。

我很高興，她能很好的處理自己的情緒，不是一味的壓制，而是會根據情況去判別。

她小的時候，在遊樂場被大小孩推倒後大哭，是同行的那個從不打人的姐姐主動過去把推她的哥哥教育了一通。

對於別的小孩搶她的帽子之類，她也是笑嘻嘻的不當回事，阿姨看著著急，我問她，她只是說，她喜歡我的帽子，她玩得可開心了。

我猜，她心裡對待每件事情的看法一定和我們不一樣吧。

現在，她長大了，我從不說要乖乖的聽話，我也不說別人打你要打回去，可是她在自己的小小社會裡學會了成長，學會了應對情緒，因為她知道，無論怎麼樣，回家，有好多個溫暖的懷抱在等她。

什麼都是小事，什麼都不怕。

叄

其實上面兩個例子，儘管小孩的表現不同，我覺得可以歸類為一類孩子，那就是缺乏規則感，沒有界線的孩子。

因為養育者站在了愛的兩個極端，所以一個孩子內心嚴重缺乏愛，眼裡全是對這個世界的不滿；而另一個孩子，索求無度，感覺擁有全世界。

第一種孩子，家長是要用權威來制定規則和界線，就變成了打罵式的管教，小孩不買帳，可迫於無奈，自己太小無法抗爭，長著長著就變成了和家長一樣的人，學會的只是以暴制暴的溝通方式，一言不合就動手。

第二種孩子，家長根本就缺乏規則意識，一切都順著孩子的心意，想幹嘛就幹嘛。

等到實在解決不了了，就會奇怪，自己都步步退讓了，怎麼孩子反而還不領情。

在驕縱下長大的孩子，社會會給他們當頭一棒。

肆

家裡倆姑娘，從小就沒挨過打，但是二小姐在還不太會表達的時候，每次姐姐在專注的畫畫或者玩自己的東西，她就會過去揪姐姐的頭髮，一開始外公外婆會站在旁邊，打手，大聲教育。

坦白說，說教真的挺沒用的，我們講一堆，人家在腦子裡天馬行空。

後來，我會分外注意，當妹妹有這個苗頭的時候，我就會握住她的手，問妹妹是不是想跟姐姐玩呀？那就摸摸姐姐，摸摸。

如果沒能及時制止，事情還是發生了，那我會抓著拉頭髮的那隻手，告訴她，要和姐姐玩，就摸摸，摸摸。

接著讓別人把妹妹先抱到一旁，避免倆娃廝殺的惡戰（二寶媽都懂的），接著抱抱姐姐，按摩頭皮，再把兩隻都抱在一起，互相安慰一下。

這招有用嗎？有！但處在打人敏感期的古靈精怪的二小姐的確不好對付啊，需要繪本和編兒歌來幫她正確認知，關於打人這件事，家裡不提，不打人了也不夸，不強化記憶。

就好像別人家媽媽在大小姐小時候被欺負的時候說的，別焦慮，有愛的孩子長大了都會處理好的。

我們要相信，在有愛，非打罵，非寵溺的環境下長大的孩子，他們進了社會，會自己補足「打人」這一課。