孩子就是不聽話，終於有一天

你們有聽過共情和有效傾聽嗎？其實就是「認同感受」這四個字，這樣相信你們很好理解。

當我們的情緒被認可的時候，我們就不會擔心因為自由表達了自己的感覺、想法、質疑和觀點，而被遭到了拒絕，或者被懲罰。

雖然我現在已經成為了一個講師，我對於正面管教的理解和運用更加熟練，但是，當我真正面對孩子的時候，我嘗試運用很多解決問題的方式。

但是，女兒還是會哭鬧、耍賴等。

我會有非常大的挫敗感。

但，幸好我明白，錯誤是學習的最好時機。

我需要更多的練習和嘗試，並且現階段我首先需要做的是去了解我的孩子，才能做到真正理解和尊重孩子。

那麼，了解孩子以及讓孩子了解我們，最好的方式是什麼？

「共情是我們的心去感受孩子真正的想法，接納孩子的情緒。

「我句式」是真正向孩子敞開我們的心扉。

他們之間有一個區別

共情，是我們去猜孩子真正的想法，

我句式，是向孩子敞開我們的真正想法。

舉一個例子。

這個例子非常現實，而且就是今天早上剛剛發生在我的家裡。

事情是這樣的。

今天早上早起後，我從冰箱裡拿出了一杯牛奶，我和我女兒說：這個牛奶太涼了，等媽媽加熱後再給你喝。

本來女兒特別開心的小臉，一下就著急了。

她哭喊著說： 我就喜歡喝涼的，我就要喝涼的。

我當然是沒同意。

於是我就把牛奶拿到了廚房，開始加熱，於是我女兒開始大叫，哭個沒完，我心裡也在犯嘀咕；她平時最愛喝牛奶的呀，怎麼今天就鬧了不停呢？

等到我從廚房熱完奶出來後，我蹲到她的旁邊對她說：來，媽媽抱抱。

女兒一邊委屈的哭著，一邊向我撲過來。

於是，我把她抱在了沙發上。

我開始和她共情。

我說：「你是不是覺得挺鬱悶的，因為你都說了要喝涼的牛奶了，我沒聽你的話，仍然把牛奶給加熱了，你希望媽媽一從冰箱裡拿出牛奶，就給你喝，是嗎？」

在我說到鬱悶一詞感覺的時候時，其實女兒就已經不哭了，她撇著嘴委屈的點著頭。

但是我心裡仍在納悶，真的是因為我沒按照她說的做嗎？沒有給她喝涼的牛奶嗎？她以前可是從不介意的呀。

我經常是牛奶加熱過給她喝的。

我就在想，是不是還有別的原因呢？

於是， 我又試探性的問我女兒：「你是不是還挺著急的，因為你特別想喝奶，媽媽一加熱，你就不能馬上喝到嘴裡了。

是這樣嗎？」

這次啊，女兒使勁的點了點頭。

哦，原來這個才是真正的原因啊。

她想立即、馬上喝到牛奶。

那麼，在我了解了女兒真正的願望和感覺後，我的心裡就有數了。

於是我問她：「你想聽聽媽媽的想法嗎？ 」

女兒點點頭。

我說：「今天天氣有點涼，還下雨，而且這幾天你還有點咳嗽，媽媽擔心，你喝了剛從冰箱裡拿出來的牛奶，胃會變的涼，那麼有可能會肚子疼，媽媽必須先考慮你的身體健康。

同樣的，我也希望可以找到一個既能讓我的寶貝更快喝到牛奶，同時又健康的方法。

你覺得呢？」

這個時候啊，我女兒已經完全不哭了，

抬頭看著我說：「現在牛奶熱好了嗎？」

我笑了，「當然牛奶熱好了，媽媽給你拿過來。

」

問題就這樣順利解決了。

這個早餐就變的輕鬆又愉快。

那麼 我很慶幸自己多想了一層，我理解了孩子只是著急，

而不是故意和媽媽對著幹，

也沒有埋怨孩子不聽話哭鬧。

那麼當女兒知道了我的媽媽終於理解我了，

這個時候，我再用「我句式」說出媽媽真正的想法，

而並不是阻止她去喝涼的牛奶，而是擔心她喝了從冰箱裡拿出來的東西會肚子疼。

最後呢，我們再提出，合理的解決方法，

這個時候啊，孩子自己就會做出正確的選擇了。

其實，我剛剛說了，在我接觸正面管教的時候呢，我經常會用正面管教中的工具和小技巧來面對孩子給我的一些挑戰，但是真正當我面對孩子的時候，會有很多的挫敗感。

我記得在我兩年前我剛剛學會「共情」和「我句式」時，我會經常用在孩子身上。

當時，經過了大概一兩個月的磨合， 我不斷的用共情的方式，去猜測我女兒的真實想法，我就會發現，我越來越了解我的孩子了，這個共情的點，摸的也越來越准了。

並且啊，我女兒也學會了用感受詞來表達自己的情緒，她會和我說：「媽媽，我剛才很生氣，是因為你沒有讓我看電視。

」

是不是很好玩。

以前她會經常用哭鬧來表達自己的負面情緒。

共情，只是接納了孩子的負面情緒。

她有生氣、鬱悶、傷心、難過等等的情緒，這都沒有關係，

但有些行為是不可以的。

簡單來說，就是，我們可以接受孩子的情緒，但是不接受她的行為。

比如說哭鬧耍賴，就是不上學；還有打人等等。

孩子有的時候，並不理解媽媽為什麼不讓自己做，這個時候就可以用「我句式」來告訴孩子，媽媽真實的想法，然後再和孩子一起去想辦法解決。

這樣，我們的界限就會越來越清晰了。

其實最開始的時候，我在使用「我句式」時，我總也找不准自己的感覺，

要不然就是只能找到自『己「生氣、不開心『這樣表面的感覺。

要不然就是乾脆不知道自己到底是什麼感覺。

特別是在孩子在我身邊哼哼唧唧，哭鬧啊很久之後。

我發現用了很多方法和工具，都不管用的時候，那麼我的這種感受就更加的明顯了。

有一次，我女兒哭鬧了很久，我嘗試了我能想到的所有辦法，

到最後呢，我還是很鬱悶的放棄了。

我記得那天，

我跟我女兒說：

「媽媽感覺好沮喪啊，而且非常無力和無助，因為我不知道你到底在想什麼，我也不知道怎麼樣能讓你的感覺好起來，我真的沒有辦法了。

我感覺好想哭啊，寶貝。

」

這個時候，女兒反而不哭了，看著我說：

「媽媽，我想聽聽你的事。

」

我說：「什麼事啊？」

她說：「你想哭的事啊？」

我當時又好笑又生氣，我這個時候才明白啊，原來當時我的感覺是無力。

當我表達了自己真正的感覺，而不是表面的生氣和煩躁的時候，原來我的孩子也能體會的到。

從那次以後，我每次都會儘量的去找自己真實的感受，而且用「我句式」表達出來。

那麼用「我句式」表達出來呢，現在遇到的問題經常是，

我女兒常常會主動說：「媽媽，我想聽聽 你的感受是什麼。

」

我終於明白了，原來我的孩子其實是多麼渴望了解自己的媽媽呀!

正面管教是很親民的方法，它沒有什麼高深的理論。

也不會給你一套特別玄乎的詞語來轟炸你，把你搞得暈暈乎乎的。

當時覺得很滋養、激情澎拜，但是事後還是一片茫然，這是一種很實用，操作性很強的工具，我們拿來就可以用，而且行之有效。

那我們希望孩子可以誠實的面對自己，可以面對自己的感受，

那麼,就讓我們從」共情」和」我句式」開始練習吧。

實踐才是硬道理。