為什麼別人的孩子都挺好，就你家孩子管不住？問題都在你身上！

家教智慧

在昨天的留言中有一條頗為醒目，也具有普遍性：我經常為管教孩子而感到束手無策，不管是喋喋不休地說教還是大喊大叫地命令，孩子全然不理。

說的急了，孩子有時候會反抗，不懂他為什麼會變成這樣，他爸爸有時候會體罰他，特別是小的時候，現在少了一點，但如果他犯了大錯誤，還是要打的，我也替孩子可憐，他就是不認錯，真不知道該怎麼辦？

回復

謝謝你的信任，將孩子的真實情況訴說出來，這種訴說本身意味著問題解決的一部分，許多父母可能將這些隱瞞終身而不願意面對，也就一生無從解決，許多家庭悲劇往往就是在兩代人無法溝通的情況下慢慢醞釀而成的。

所有的看似「不聽話、固執的孩子」背後往往都有一個家庭成因，只有解決了這個因素，孩子的問題才會迎刃而解。

接下來，嘗試從父母的角度來看看對不服管教的孩子究竟該怎麼做？這些方法被我所觀察驗證，對確實有效。

雖然，它不能防止淘氣的孩子偶爾犯錯，但可以幫助您運用愛心和耐心，將那個調皮搗蛋、惹事生非的孩子從麻煩角色中轉換過來。

關鍵是父母首先要有轉變的意識，能認真去做這些細節。

父母要有「說到做到」的堅定

如果從1到10代表正確管教孩子的重要程度,(數字越高表明越重要)那說到做到、言行一致就可以用10來表示了!為什麼要這樣做?說到做不到、言行不一的父母會把孩子變成投機主義者。

因為他知道怎樣能逃避懲罰，知道如何應對不堅定的父母。

但當他知道您一定會在他做錯事後怎樣做時，他就可以預測那種行為的後果，自己控制自己。

如何做到這一點? 其中關鍵的部分是家長不要心軟,不要在「只此一次，下不為例」面前讓步。

總結出您認為重要的規矩,定好無論何時他們破壞這些規矩都會出現的後果,然後,將這些統統告訴孩子。

例如,您要帶他逛超市,告訴他不要亂動商品,並告訴他違反的後果是什麼,如果他犯錯,就按說的來懲罰他。

父母不要當眾輕視孩子

大聲喊出孩子的名字或下一個定論(像「你真是粗心大意」)是最無效的方法,只會傷害他的自尊心。

為什麼要這樣做？孩子並不會因為您懲罰了他，就從自己做錯事的感覺中解脫出來。

這樣的感覺也許會過去，但反覆當眾的批評(「為什麼您總對別人這樣不友好」)會產生消極的感覺令其揮之不去。

如何做到這一點？

您要相信孩子，暗示他有能力做得更好。

最終,也就促進孩子做出了更好的行為。

孩子的潛意識裡會這樣想：「如果做了正確的事，我會感覺很好。

如果通過做這種事我能得到很好的感覺的話,下次我還想再這樣做。

」

帶著讚賞去教育孩子

管教的正確含義是「教」。

如果您只是通過懲罰來管教孩子的話，您就會失去給予孩子正確引導的機會。

例如當孩子收拾好玩具，您通過讚賞的目光這種具體方式提醒他，同時希望他怎樣去做細節，必要的時候示範一下，效果反而會更好。

為什麼要這樣做?

您一定要認定一點：孩子自己也想做「好」孩子。

可是同時他也渴望受到別人的注意。

如果只有當他把玩具扔向小朋友時才能引起您的注意……那真是件糟糕的事情。

當孩子把一件事做得很棒時,要多關注他,多給些鼓勵和讚許,這會激勵他下次做得更好。

如何做到這一點?

您不必因為孩子說個「請」字就大加讚許，但表揚他的時候應更具體些，不要只是泛泛地說：「做得好。

」而應該說：「今天的衣服很整潔、乾淨,非常好。

」這樣，孩子就會知道什麼樣的行為您會表揚他，以及原因是什麼。

表揚就是表揚，避免在表揚中添加任何附加的話，說出類似：「你把房間收拾得很整潔,為什麼你不能每天都做到呢?」這種貌似表揚實為批評的話對教育孩子沒有任何好處。

父母要學會控制自己的情緒

大喊大叫、摔門、態度粗暴……很少有家長可以誇口說在管教孩子時從沒失控過？只是，我們多數都會在事後為自己的行為感到後悔。

失控的怒火會影響您管教孩子努力的成果。

一旦他習慣了您的這種教育方式之後,會將您的話當作耳邊風，慢慢就會變成您的批評或表揚他都聽不進去了。

為什麼要這樣做?

用冷靜、平和的語調對孩子進行管教，會讓他感覺到您的教導是客觀公正的，並且，他也願意帶著極大的興趣去做到您對他的要求。

如何做到這一點?

即將發怒前從1數到10，或是深呼吸幾次，如果這些方法仍無濟於事，最終您還是對孩子發了脾氣，記住事後要真誠地向孩子道歉，告訴他,您也會犯錯，但您能承認並改正錯誤。

認真的說明後果，並讓孩子記住因果關係

「後果」這個詞已經被理解為如果你不停止做這事就會有不好的事情發生，告訴孩子，後果，就是任何一種行為的結果—懲罰或是獎勵。

為什麼要這樣做?

給孩子加深這種「原因和結果」的觀念：做什麼事情是由自己決定的，這樣會教給孩子一種責任感。

有一部分孩子對後果的意識不強，只想著現在幹什麼，缺少提前的預判，如果讓一個孩子從感性的場景裡面獲悉理性的後果，那麼，下一次再處理一些完全陌生的事件時，會有這個後果意識提醒他，該做什麼，不該做什麼？

如何做到這一點?

養成一種習慣,在對孩子提出要求後向他解釋一下原因，並偶爾對他的行為給予獎勵。

譬如，在去冰激凌店的路上，您可以說:「今天你表現很不錯，我請你吃點東西。

」當必須要採取懲罰措施的時候，也要將其與導致這種懲罰結果的行為聯結在一起。

盧梭有過一個自然後果法的案例，若打破了玻璃，什麼也不說，就讓孩子站在破窗前感受窗外寒風的凜冽，具體站多少時間你自己把握，盧梭那個時代讓孩子站半天，都快凍僵了，現在估計不能這麼做，但站一會，感受一下這個後果應該沒問題。

亮明您的價值觀，不能含糊其詞

家長管教孩子，目的都是為了將一個好孩子撫養長大成為一個好人。

儘管我們都同意一個好人應具備的品質：誠實、尊重他人、寬容、慷慨，但實際上每個家庭側重的都不盡相同。

最重要的您要考慮到，您希望孩子學到怎樣的價值觀,這也是教育孩子的一部分。

為什麼要這樣做?

現在的孩子被外界大量不好的信息所影響，像什麼「成年人很虛偽」,「及時享樂」，包括昨天那片被熱傳的爺爺奶奶暑期培訓孩子不吃虧教育……所以，我們要時常將我們認為正確的信息傳遞給孩子，以免他們在良莠不齊的社會中迷失了方向。

如何做到這一點?

按您的價值觀排列您的教育方式,假如您試圖向孩子傳遞一種「家庭成員間應有一種互相照顧的責任感」,請在為孩子做了些瑣碎小事就予以獎勵前深思一下，這種獎勵是物質的還是精神的方面的，並在措辭中表現出來。

最後，當孩子將家長的價值觀逐漸演變成他們自己的價值觀，這就完成了我們管教孩子的終極目標——將對孩子的教育變成孩子的自我約束。

當然，以上任何一點都可以繼續闡釋開去，限於篇幅，這裡不再展開。

望各位家長留言討論，互動起來。