孩子哭哭哭，大人吼吼吼，這樣的生活你過夠了嗎？

學院的講師，她在講課中發現，媽媽們通常都很焦慮，總是急於尋求解決問題的辦法。

然而，追求解題方法的媽媽們，都忽略了最重要的核心，是要懂得解題的思路。

她今天就想和大家講講，育兒的核心到底是什麼。

你有沒發現，有了孩子之後，立即就被「養育專家」包圍了？家裡的老人、熱心的朋友、各種育兒書籍、微信公眾號、電視節目……好像都在給你育兒意見，而你還是不知道該怎麼做。

坦白講，我在早期也和大家一樣，問過類似問題：

「我的孩子總打人，怎麼辦？」

「為什麼這招在我家孩子這不好使？」

「我這樣對孩子錯了嗎？」

面對育兒焦慮，我們多希望有人手把手教我如何管教。

其實，無論多少次執行、驗證多少次效果還是請多少個育兒專家來評價，如果少一樣東西，都沒用。

這樣東西是什麼呢？

——知吾子，方教子。

只有真正了解你的孩子，才能讀懂孩子的行為，找到解決問題的辦法。

和大家分享幾個日常生活中的故事。

這些案例和經驗也都在年糕媽媽平台《正面管教課程》體現。

打破惡性循環

一日晚飯後，女兒好像和我說了什麼，但我忙著洗手給小兒子餵奶，沒反應過來，徑直向小兒子走過去。

她突然衝過來，「我要打弟弟！」我一下子愣住了，火蹭一下冒上來，心想「弟弟沒惹你，你為什麼要打弟弟？」怒髮衝冠的我，克制不住，「之前為二胎到來給老大做了那麼多心理建設算是白做了！」「怎麼還要打弟弟？」

一個惡性循環開始了，被怒火控制的大人和受傷的小孩開始了一場註定兩敗結局的戰役。

這個場景大家都好熟悉吧？幾乎所有大人和小孩的互動都上演過上面的循環。

怎麼破這個循環呢？

如果我們真的相信，孩子哪怕「壞」的行為，也隱藏好信念，會不有不一樣的結果？透過孩子行為，我突然明白她要的是什麼。

她其實並不是真的想打弟弟，而是想要我的關注和愛。

意識到這，我居然冷靜下來。

我問女兒，「你是不是想和媽媽說話？」

她委屈點點頭。

「對不起，媽媽剛才沒聽到，那我們一起約定說話的時間吧！」

我們按照約定說話後，看到女兒也情緒平穩，我問她「媽媽沒有聽到你跟我說話，是媽媽和你的事情，和弟弟有關係嗎？」女兒想了幾秒鐘，認真地說，「沒有。

」自此，再也沒聽到女兒講過「我要打弟弟」。

為什麼孩子往往通過間接、甚至錯誤的方式來表達歸屬感和價值感的需要呢？為什麼孩子不直接衝過來說，「媽媽我需要你的關注，我想要你的愛？」

想想我們自己，和老公吵架的時候，為什麼是摔門而去，而不是說「你這樣做讓我很生氣？」

有時候，梳理和表達自己的情緒對大人來說都很困難，何況孩子。

相信哪怕小孩在犯錯的時候，也在追求歸屬感和價值感，這是育兒的基礎。

如果你從心底不相信自己的孩子，再完美的育兒技能也是枉然，孩子會識破我們一板一眼的育兒技法背後並沒有認可他。

有時候，育兒方法的效果取決於我們是不是相信這一點：「你在犯錯，但我知道你是好孩子」。

摘掉有色眼鏡

我和老公的美國好朋友貝拉回國探親，我們邀請她到家裡小坐。

老公還在加班，我從機場接到貝拉，直接回家了。

那時候的女兒剛滿1歲。

我們推門，她看到我們愣了一下，隨即大哭不止，勸了一會也沒啥好轉。

我一邊尷尬地跟貝拉解釋，一邊在心裡納悶，孩子平時很少怕生。

過了一會，女兒情緒好起來，和貝拉玩的很好。

過一會兒，我和貝拉一起出門接老公回家，這次進門，女兒沒哭。

同樣是貝拉阿姨，兩次有什麼不一樣呢？

我突然反應過來，平常總是我和老公一起回家，女兒幾乎看到天天一起回來的兩張臉，其中一張換成了阿姨的臉。

我問「剛才是不是沒看到爸爸和媽媽，看到阿姨和媽媽，你害怕了？」她居然點頭。

如果不是恰巧有兩次的對比，我很難想到，女兒並非俗稱的認生，而是對突然換了固定模式的恐懼。

自此之後，我不敢由一個結論，推導出一個標籤，貼在孩子的身上。

所以，現在我要請你和我一起，換個角度來思考，你曾經給孩子做的那些判斷，背後都有什麼不一樣的故事，比如這些：

孩子認生、孩子愛打人、孩子不愛分享。

如果有一台攝像機，錄下三個生活事件，客觀的觀察後是什麼呢？

抽離出每件事情帶給我的情緒，客觀看事實，我才意識到我戴了一雙自己都沒有覺察的有色眼鏡，那麼急切下給孩子下不公正的判斷。

事實上，當我看清真相時，也自然知道了該怎麼解決這個問題。

沒有越管越難管的惡性循環，沒有大人罵、小孩哭的雞飛狗跳，看起來，讓人頭疼的育兒問題，是不是一點都不難了？

為人父母，最缺少的不是育兒方法和育兒知識，而恰恰是對自己孩子的客觀觀察、感同身受的了解。

再強大的專家，只能講清楚育兒方法，卻無法真正了解這個孩子的成長環境和性格形成的原因。

只有父母數十年如一日陪伴孩子，和孩子有著血濃於水、割捨不斷的親子關係。

因為這份愛和陪伴，註定了父母永遠是孩子最好的老師，決定了父母成長為最權威的育兒專家。

對自己孩子有效家教＝育兒方法＋對自己孩子的了解。

向外求的育兒方法，我們是可以藉助資源快速掌握。

但是對自己的孩子了解，是需要長年累月的觀察和感同身受的了解。