「最最開始，孩子是會說「不」的！」這個字，越早教會孩子越好！

前兩天隔壁搬來一對小夫妻，帶著個3歲多的小男孩多多。

媽媽脾氣可能有點暴躁，每次看見她的時候，總在訓孩子：

「玩具又讓小姐姐搶走了？」

「啥？2歲的小弟弟都能把你的挖掘機搶走。

」

「就知道哭哭哭，要麼不要給，給了就不要哭！」

看著多多委屈的神情，突然想到了朋友家女兒果果：

果果今年二年級，一直不是那種小氣的孩子。

小時候小朋友來家裡，她會把柜子里的所有玩具都搬出來，哪怕是自己最愛的玩具，她也會在媽媽的要求下送給其他小朋友。

上小學了，果果的媽媽發現整整一學期，果果都在丟橡皮啊、鉛筆啊。

後來才知道同班同學向她借，她都給，哪怕同學忘記還了，她也不好意思去要回來。

其實吧，這樣的孩子有很多，他們的共同點就是，不懂得拒絕，不會說「不」，所以自己受委屈。

不會說「不」！Why？

最最開始，孩子是會說「不」的！

大約在孩子2歲左右，進入了自我意識敏感期，開始占有屬於自己的東西。

小小包那會兒經常會指著自己喜歡的玩具反覆跟你強調，「我的，我的！」或者指著愛吃的菜跟每個人說，「我的，這是我的。

」簡直了！

看吧！一開始孩子都是拒絕分享，以此來宣告自己對物品的所有權。

那為什麼後來有的孩子不懂拒絕了？

第一，因為家長好面子啊，當別的家長提出要求後，我的孩子不配合，好說歹說都說不通，我會很丟臉哎，那怎麼辦呢，直接從孩子手裡拿過來就給！管他哭不哭，先給了再說。

幾次之後，孩子也覺得，反正再哭再鬧都沒用，那就給吧。

第二，源於我們一直都教育孩子要懂得分享，因為分享是美德，

「你是哥哥，給妹妹玩一會怎麼了」

「這麼小氣，就玩一下啊」

可我們卻沒有告訴孩子，分享可以拒絕，分享也並不等於失去。

怎麼幫孩子學會說「不？

喚醒孩子的自我意識

前面提到，孩子在最初是懂得說「不」的，只是因為我們的干預和道德施壓，孩子的自我意識被壓制或隱藏。

這時，我們要做的就是尊重孩子的真實想法。

問問孩子想不想把玩具給別的小朋友玩？然後把決定權交給孩子，由他來說「不」。

這一步看起來容易，但實際操作可沒那麼簡單。

孩子在過去學會了聽話和順從，家長原有的觀念還會時不時冒泡，因此，耐心和堅持很重要。

教會孩子有技巧的拒絕

很多時候，失去朋友並不是因為拒絕了，而是欠缺說話技巧。

所以，大膽說「不」是氣魄，有技巧的拒絕則是修養。

通常，我們可以教育孩子，如果你不想直接拒絕，就換種方式，如交換玩具、交替玩耍、晚點答覆等。

如果你很確定要拒絕，可以禮貌的說：「我還想再玩一會，晚點給你玩好嗎」。

讓孩子坦然接受拒絕

我們在教會孩子說「不」的同時，也要讓他坦然接受其他小朋友的拒絕。

因為每個孩子都存在「自我意識」，都有權利決定要不要接受其他人的要求。

所以，同理心很重要。

我們要讓孩子明白，己所不欲，勿施於人。

另外，被拒絕是很正常的啦，不用覺得沒面子。

學會說「不」的維度很重要

當然，孩子一味謙讓，沒有底線的成全他人是一件很恐怖的事情；所以，我們教孩子學會說「不」，需要把握好維度。

如果孩子還很小，處於自我意識萌芽狀態，就不要給他上綱上線，隨成長規律發展就好。

等到孩子再大一些，就要告訴孩子無條件拒絕的三種原因，

「不可以」，

「不願意」，

還有就是「力所不能及」。

違背做人原則，甚至是有違道德、觸及法律的請求，比如作弊啦、翹課啦、小偷小摸的行為，絕對「不可以」。

跟自己的意願或計劃有衝突的請求，像是果果同學那樣，借這借那，借了還不還；朋友提議去爬山，而自己計劃好了去圖書館，「不願意」就拒絕！因為違背自己的意願去幫助別人，委屈不說，自己的事情還會被打亂。

如果朋友的請求超出自己能力範圍，那就是「力所不能及」了。

我們要告訴孩子，這種情況千萬別逞能，義正言辭的說「不」即可。

有一句話說的好，「我很想幫你，但愛莫能助。

」

碎碎念：一個從來都不會說「不」的孩子，其實是用自己的委屈成全別人。

這樣的小孩很吃虧，因為他不懂拒絕，害怕失去，擔心不被尊重。

結果他們卻最容易沒朋友，被輕視，甚至被嫌棄太軟弱。

所以，不如趁時間還早，教會孩子說「不」吧！讓他們明白：拒絕未必會帶來傷害。