你的孩子被打了，你知道該怎麼做嗎？

作者：樹媽

一直想整理關於孩子們被打和慢慢形成保護意識的經歷與教訓，冷靜地回顧，發覺自己常犯的錯誤是把擔心孩子被打偷換概念，變成擔心孩子被人欺負。

這種心態，其實是一種被放大的焦慮，或源於自身經歷，或因為性格敏感。

常常是在孩子們那裡，吃一個三文治的功夫就忘記了，我們卻還耿耿於懷。

但凡欺負，總是有意識有目的的恐嚇行為或傷害行為，有言語攻擊和身體攻擊。

五歲以下的小孩，真會欺負人的，只怕少之又少。

常見的學齡前兒童之間的衝突，多是吼，叫，搶，推，撞，嚴重些有咬，摔等。

簡稱打，一種簡單粗暴、不講道理的溝通方式。

語言的習慣讓我們常常不假思索地把「欺負」這個詞說出口，無意間強化被欺負的可能，遇上性格內向或偏軟弱的孩子，容易把自己標籤化，變得不自信或更加軟弱。

所以，打人就說打人，挨打就說挨打。

孩子被打了怎麼辦？這裡結合自家經歷和在處理得巧妙的朋友家實例，歸納出以下幾個小辦法，供媽媽們參考。

一、假設那不是自己的孩子。

這條主要針對我這種容易情緒化的媽媽，遇到突髮狀況做起來極難，試著從自我暗示開始吧。

很多時候我們不能客觀地看待問題往往是因為與自身相關，尤其是與骨肉相關。

如果不是自己孩子被打，而是親戚或朋友的孩子們打架，你會如何處理？一般的程序一定是先安慰被打的孩子，然後問清楚事情的原委，批評打人的行為，鼓勵雙方和好。

這樣的常識換到自己身上卻是很容易忘記。

我曾經在大兒子連續被另一個孩子打了兩次後立刻衝過去，板著臉對那個孩子說打人很不好，然後直接把孩子抱走。

先不管那孩子的媽會怎麼想，這種示範在自家孩子面前也不妥。

自己當時滿臉怒氣，沒有在第一時間用言語輕聲安慰兒子，也沒有給他機會表達自己，更沒有讓他嘗試自己處理（當時他兩歲多，可以自我表達），當媽的做得過多會適得其反。

其次，對那個孩子的態度，嚴肅地說清楚打人不對就好，不需要板著臉。

同一句話，換了表情效果是不同的，他得到的信息可能是如果有一個兇巴巴的大人在旁邊就不可以打人。

如果自己的孩子動手打人，也切忌馬上大聲斥責或教訓，至少問清原因，平靜地批評就夠了。

別以為在人前必須嚴厲才算管教，情面不應該影響我們對孩子的態度。

有時孩子為了得到負面的關注，會不斷重複攻擊性和破壞性的行為。

二、第一時間安慰他/她，鼓勵孩子說出自己的感受。

記得小時候生病打針本來是疼的，爸爸媽媽抱著就覺得好很多，都是心理上的安慰吧。

不管發生什麼事，只要我們第一時間能陪在孩子身邊，安撫寬慰，委屈就少了一半。

哈里和安迪經常為玩具鬧矛盾，一次，哈裡邊喊媽媽一邊生氣的跑到廚房，眼角掛著淚水，小嘴都快撇到下巴，我放下正在清洗的餐具，拭過水抱起他，「這是怎麼了，跟我說說吧」

「哥哥—推你（他還分不清你我）」

「哥哥推你是不對。

他為什麼推你呢？」小傢伙不說話，趴在肩上哭。

根據經驗，已經明白怎麼回事了。

「是不是你沒經過同意，拿了他正在玩的玩具？」哭聲變小，繼續沉默。

「下次想玩哥哥的玩具要先問他，我們一起去問他好嗎？」

「嗯。

」

另一邊，安迪拿著剛拼好的飛機，有點心虛地看著我，「是他先搶我的飛機，而且總是把它弄壞」

「那推人對嗎？」哥哥低下頭，小聲說「不對，sorry，哈里。

」

「哈里，你要不要問一下哥哥願不願意讓你也玩一下？」

「Mag ik ook(我也可以玩一下嗎，兄弟倆之間常用荷蘭語)?」

「好吧，但是你要很小心，不能弄壞」哥哥遞給他。

還沒走到廚房，兩人已經有說有笑地玩開，天氣瞬間轉晴。

有時候小孩打人是因為不懂得用語言去溝通，如果是不喜歡對方的某種行為，可以用語言提醒或警告，比如「我不喜歡你弄壞我的玩具」等，若是因為有某些需求，可以直接提要求，比如「我可以看你的書嗎？我能一起玩嗎？」被打之後，同樣可以說出自己的心情或感受，「我不喜歡你這樣/打人很沒有禮貌/這樣我不想跟你玩」等，對方會更明確地意識到自己的行為不妥。

三、原諒還是避開，讓他/她自己選。

通常我們會鼓勵小孩遇到矛盾後與人和解，原諒對方。

但是，假如孩子不願意呢？

成年人的友誼有很多種，隨著經歷和環境的變化，周圍朋友來來去去是常事。

摯友始終只有那麼一兩個，已經足夠。

這就是生活。

孩子同樣有選擇朋友的權利，如果他不喜歡一個人，自然可以拒絕做朋友，避開對方。

四、說對不起有用嗎？

一次與德國朋友聊天，她說自己非常討厭停留在嘴上的對不起。

很多媽媽在孩子打人以後會讓孩子說對不起，說完就算了，再犯依然如此。

這樣的對不起是沒有用的，久而久之，孩子會形成一種慣性，不管做了什麼，只要說一聲對不起就可以，下次還可以這麼做。

這樣的教育毫無責任感可言。

如果他在最喜歡去的公園裡打人，除了道歉還要警告他繼續這樣就馬上回家。

再犯就要果斷帶回，這才是真正的制止。

如果在家裡打人，要獨自冷靜。

只有承擔犯錯的代價，才能牢記教訓。

五、從小學習保護自己。

雖然孩子們大部分時間都在我們的視線範圍之內，讓他們學會自我保護還是非常必要。

兩歲左右的小孩可以學會說不，也可以大叫，向爸爸媽媽或幼兒園的老師求助；三歲到四歲應該學會明確表達自己不喜歡對方的行為，大聲制止，沒有用再向大人求助；五歲以上應該學會保護頭和眼等重要的部位，特殊的情況下可以還手。

當然，遇到極少數言行粗魯又不講理的人要敬而遠之。

一個陽光燦爛的下午，兩歲三個月的安迪在遊樂場快樂地跳蹦蹦床，那天人很少，他盡情一個人跳著。

不一會，一個三歲左右的英國男孩進來了，他先推了安迪兩下，安迪馬上走到另一邊跳。

他跟過去，突然抓住安迪的脖子並按在地上，安迪慌得滿臉通紅用眼神到處找我，看他這種反應那孩子的手勒得更緊了。

他的媽媽遠遠地瞟了一眼，當作什麼都沒看見，繼續玩手機。

我本能地衝過去，想把那孩子拎起來扔一邊的心都有。

離他們兩米遠時，我忍著衝動停下來，「安迪，把他推開！快把他推開！你可以的！」話雖然出口，心裡卻沒抱什麼希望，只想他至少嘗試一下。

安迪看著我，努力地掰他的胳膊，竟然真的推開了，他爬起來，哭著跑到我懷裡。

「你真勇敢，已經學會保護自己了！他這樣是不對的」轉頭告訴那個男孩「That's not nice at all. Andy didn't like it.(你剛才那樣很不好，安迪不喜歡你那麼做。

)」這時，安迪緊緊地拉著我的手，眼睛裡有一點害怕，更多的卻是自豪和信賴。

一天在友人家裡做客，對方的孩子小安迪半歲，三個小時不到，先後打了安迪五次。

每次他都是先警告，對方不依不饒，他只好跑到我面前哭訴。

到第三次的時候我有些惱，「他再動手你要推回去。

」他沒有。

第二天，跟爸爸聊起這件事，爸爸問他，「你為什麼不還手呢？」「因為他打我很疼，我怕他疼。

」聽了這話，爸爸親了他額頭，「你是個善良的孩子，下次再遇到這樣的事，你可以離他遠點。

」我鼻子酸酸的，說不出話，既感動又感嘆，有時候大人還不如孩子。

如果你也有一個不會還手的孩子，不妨往好處想，不還手並不等於懦弱，更重要的是讓孩子明是非，存善意。

再說成年人還有不打不相識的例子。

要相信隨著孩子們慢慢長大，會懂得和適合的人打交道。

目光放遠點，你就不擔心了。

❤感恩閱讀❤

樹媽：育有兩子，法學碩士，曾先後效力於中英知名中學，現全職媽媽。

旅居紐約、劍橋，現居荷蘭，愛反思，愛交流。

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