孩子被打，究竟要不要還手？

朋友的孩子多多是一個活潑開朗的孩子，可是朋友說他是「窩裡橫」，一到外面，遇到欺負，從來都不敢反抗，不管是比他大的，還是比他小的孩子，打了他，他都不還手，有時似乎是寬宏大量，可更多的時候，他在壓抑自己的委屈。

朋友說：「雖然我很明確地告訴他，打人是不對的行為，但是，看到他被打，又忍氣吞聲的樣子，讓我覺得很不是滋味。

我擔心一味的忍讓，會讓他的性格變得越來越懦弱，以後豈不一輩子都要受人欺負?可是，教孩子還手，顯然又違背我自己的價值觀，讓孩子以牙還牙，簡單粗暴處理事情，顯然不是教育孩子的初衷。

」

可能大多數父母都有過這樣的困惑，一方面堅決擁護「好孩子不打人」的觀點，一方面又希望孩子在被打後可以像勇士一樣去回擊。

這種回擊的方式，顯然是用過了頭。

且不說，不分青紅皂白就反擊，如果動手的孩子不是有意而為，那還手就是讓人零容忍的故意打人行為了。

而且，父母過多的介入，狠狠地剝奪了孩子自由獨立成長的機會。

父母不過多參與

我家老大豆豆是一個慢熱的孩子，他在兩三歲時，在融入到一群孩子中間之前，要觀察很長一段時間，當他參與後，如果遇到問題，比如玩具被搶，地盤被占的事情，他會退讓到一邊，拱手相讓。

當時，我很擔心，我很希望他能為自己的權益奮起反抗，甚至很想衝過去幫他把玩具要回來。

可是，我忍住了。

這樣大概過了三個月，他突然開始能很快融入到集體，並且，用清晰而具體的語言拒絕搶他玩具的小孩：如果你要這個玩具，必須經過我的同意。

那一刻，我感覺特別慶幸，我沒有通過我的介入與逼迫，讓他儘快學會怎麼做。

而是給予他時間，讓自己去慢慢觀察，思考，直到做好準備。

我想，這是一種真正讓他有成就感的學習。

回到孩子被打這件事情，也是如此。

成人直接教授經驗與讓孩子自己選擇哪種方式處理問題，有時表面上的結果可能一樣，但內涵卻不相同。

小孩子很容易把成人的做法看成絕對正確的真理，而失去獨立探索的機會。

而讓他自己去決定怎麼做，卻是一個在生活實踐中去體驗、積累經驗的最好方式。

哪怕犯錯了也沒有關係，錯誤是學習的好機會，它符合兒童心理發展規律，有利於他們的健康成長。

比還手更好的方式

對於幼兒我們會教給他們「三步曲」，即「斥責、制止、躲避或尋求幫助」。

斥責是指嚴厲告誡對方，你這種打人的行為是不對的。

制止的方式可以是：告訴孩子，面對小朋友打過來的小巴掌時，不妨試一試迅速抓住對方的手，這樣對方就不能動了，不能動就打不了人了，抓住對方手腕的同時要告訴這位小朋友：「你不能打人，打人不是好孩子」。

當無法制止時，為了避免更大的傷害，我們需要告訴孩子，躲避，離開現場或者尋求大人的幫助。

這樣的處理方式更適合於幼兒，在幼兒之間的交往中，很多很多打人的行為並不是故意為之，而是因為不會清晰表達而採取的舉動。

所以，通過三步曲，不僅可以避免矛盾激化，讓幼兒明白自己的力量有多麼強大，而且在這個過程中發展獨立思考與解決問題的能力。

對於大一點的孩子，打人這種攻擊一般是故意所為，但處理原則大體相同。

以牙還牙，打回去很有可能會引發更大的戰爭，造成更大的傷害。

校園裡很多流血事件就是這樣發生的。

但是我們要讓孩子知道，不還手，並不是軟弱可欺，更不是懦弱，而是懂禮貌、懂謙讓、懂得解決問題的行為。

豆豆剛上小學第一個星期，班上出黑板報，他被一個比他高出半個頭的小女孩打了。

跟幼兒園不同的是，小朋友之間鬧矛盾，一般會有老師幫忙協商解決，而到了小學，遇到這樣的衝突則需要自己去處理。

回家後，他說起這件事，說：媽媽，當時我完全沒有想到她會打我，等我反應過來的時候，她走開了。

但是我很生氣很生氣。

我說：那你做了什麼?

他說：我走過去告訴她打人不對，如果你不同意我的做法，你可以說出來!然後我看到她猶豫了一下，跟我說了一聲對不起。

我驚訝於他當時的智慧，雖然看上去在那一刻他似乎吃虧了，但是，他用他的語言的力量，震懾到了那個孩子。

我跟他說：我很欣賞你當時的大度與勇氣，我們不打回去，而用語言告誡她，這個方式，不僅沒有讓矛盾激化，而且，我想，她在從中得到了學習，你也很及時地發泄了自己生氣的情緒。

他回答：是的，當我把我的話說完，還沒聽到她說對不起的時候，我就已經不生氣了。

理解情緒，關注於解決問題

我曾經在遊樂場看到非常揪心的一幕。

一個六歲左右的小男孩，在滑滑梯的時候，被一個霸道的比他大的孩子打了，他感覺到很委屈，又很害怕，不敢與那個孩子對峙，就跑到他媽媽那裡哭。

沒想到，他媽媽劈頭蓋臉反而把他說了一頓：「哭什麼哭!人家打你你就打回去呀!哭能解決問題嗎?」媽媽的話音還沒落，我看到小男孩突然像瘋了一樣的，在地上打滾，瘦小的身體重重地撞向遊樂場的遊樂設施。

他媽媽一下子嚇壞了，她沒有想到，孩子的反應那麼大。

過了很久，那個小男孩才願意他媽媽把他抱在懷裡。

看著那個慌亂的不知所措的媽媽，我走過去，坐在旁邊，對小男孩說：你剛剛一定覺得很委屈，很害怕。

那個男孩子比你大，你不敢還手。

你希望媽媽能夠安慰你，但是媽媽也沒有，你覺得更加委屈，對嗎?男孩子的哭聲突然停下來，他媽媽驚奇地看著我。

我跟他媽媽說，其實，你只要說出他的感受就可以了，然後你可以和他一起來想辦法解決這件事。

後來，母子倆決定，一起去滑滑梯，媽媽站在旁邊保護他。

雖然最後的決定像是做了很大的讓步，被打這件事情像是不了了之。

但是，面對一些會故意傷害別人的「壞孩子」，父母要做的不僅是保護孩子的身體，還要保護他們的情緒不受傷害。

理解孩子，跟孩子溝通，用啟發式的提問，引導孩子說出此時他內心的需求與決定，在必要的時候，跟孩子一起想辦法，一起做。

孩子的獨立思考能力與解決問題的能力，會在這個過程中慢慢得到發展。

逆境、挫折是孩子最好的大學，「被打」是在孩子的一生中，難免會遇到的事情。

在保證孩子安全並教會他們必要的技能的前提下，父母不需要過多的參與，放手讓孩子在生活實踐中去積累經驗，從錯誤中得到學習，從問題中去培養解決問題的能力。

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