原創|鼓勵孩子的適當叛逆

文/盧丹丹

幾乎每一個小孩都會經歷一段叛逆時期，他們不聽話，喜歡對著幹，讓家長很是頭疼。

所以，一說到孩子的叛逆行為，很多家長都會把它與不當行為等同起來，在第一時間去糾正它，試圖讓孩子學會正確的做法。

可是，不管採用什麼方式，孩子的叛逆行為並沒有減少，有時反而變本加厲了。

為什麼會這樣呢？

家長所認為的不當行為，只是孩子的適齡行為

孩子的叛逆行為，並不都是不當行為。

當我們仔細觀察，我們會發現，孩子出現的不當行為，很多時候只是一些缺乏知識、意識或有效技能的行為，以及與其年齡相稱的發展適應性的行為而已。

我們常常見到這樣的場景：一個剛學會走路的1歲多的孩子，拍著手，興奮地朝著各個方向走去，卻被大人一次又一次地抱回來，孩子不知道發生了什麼，繼續掙脫大人的雙手要往前走，又被抱回來，最後，大人終於失去了耐心，對著屁股狠狠就是幾下，孩子傷心大哭。

孩子挨打後，覺得又生氣又委屈又困惑 ，他不知道自己錯在哪裡。

因為，對於剛學會走路的孩子，走路對他來說是一件非常新鮮與自豪的事情，他發現他不用藉助別人，自己可以移動了，於是他好奇地走向身邊的每一個角落，享受這種成就感。

當家長一次一次地抱他回到原地後，他也意識到了似乎大人們不喜歡他這樣，但是，他沒法控制自己，他實在是太興奮和太享受可以自由走動的這個過程了。

所以，繼續不顧一切地向前走。

他也沒法清楚地告訴大人：「我只是覺得走路好玩，我想到處走走」。

因為他們的語言和社會技能還不能讓他們可以自由地表達。

他們所做的，就是用讓大人看起來更加叛逆的行為來表達他們的情緒與需求，他們會用力地推開大人的手，會大聲哭叫，甚至會就地打滾。

大人們看到這一場景，就更加地斷定：這個孩子太叛逆，太不聽話了，我得繼續教訓他。

如此陷入一個惡性循環。

盧老師小建議：

家長需要做的功課是，多了解孩子每個年齡段的特點和發展規律，知道孩子的某些「叛逆行為」，只是他們的一些適齡行為，並不是故意跟你對著幹。

耐下自己的性子，在可以保護的範圍內，給予孩子自由，去勇敢探索，或是輕輕拉著孩子的手，順著他手指的方向，跟著他往東往西，必要的時候，當一回解說員，告訴他所到之處所遇見的小花小草、小動物、人、故事……相比起因為不了解而強行阻止孩子，這是一幅多麼溫暖的畫面。

只看到了行為表面，忽略了孩子行為背後的真實想法與需求

我們現在有很多二胎家庭，或者準備要二胎的家庭。

很多父母發現，老二出生後，老大突然就開始有了「退行」行為：本來自理能力已經不錯的老大，突然開始尿褲子，依賴奶瓶，喜歡哭鬧，越來越粘媽媽。

家裡多了一個孩子，本來已經身心俱疲的父母，對於老大突然的「無理取鬧」與「添亂」很難接受，他們生硬地把老大推開：「你是怎麼回事？媽媽已經很忙了，你到一邊玩去！」

這一推，對孩子來說是一個非常大的打擊，孩子感覺到更加失望和沮喪。

因為他之所以出現那些「叛逆」的行為，正是為了得到父母更多的關注。

因為他自從老二被抱回家的那一刻起，當那個小寶寶一天到晚被媽媽抱在懷裡，所有人都圍過去照顧他，欣賞他，讚美他，直覺就告訴自己：「媽媽愛小寶寶勝過愛我，所以我也要學小寶寶那樣，吃奶瓶，哭鬧，尿褲子，我也要粘著媽媽，我要重新獲得在大人心中的特殊位置。

」他沒有想到，他所採取的一系列舉動適得其反，家長對此感到無比沮喪和厭煩，覺得這個孩子怎麼這麼叛逆，所以不是充滿愛意，張開懷抱，親切地期待他，而是給予批評與懲罰。

孩子因此更加氣餒，他的行為也變本加厲， 大人更加煩躁，可想而知，家庭氛圍會變得多恐怖。

如果父母能夠看到孩子這些「叛逆」行為的背後，只是一個簡單的信念：希望得到爸爸媽媽更多的關注和愛，那就不僅僅是告訴孩子：「你大，弟弟或妹妹還小，需要更多的照顧 。

」而是真正用行動去愛孩子，比如：安排跟老大的特殊時光，每個月抽出一個時間來，單獨跟孩子在一起，讓孩子感覺到自己的重要性；給老大布置一些小任務，讓他參與到照顧弟弟或妹妹的過程中來，讓他感覺也屬於媽媽和弟弟妹妹這個小團體，感覺到被需要。

這樣，他的那些「不當行為」會自然消失，家庭氛圍也會溫暖和睦。

盧老師小結

當孩子越不可愛的時候，往往是越需要愛的時候，如果你為孩子的「叛逆」行為所困擾，試著透過這些行為的表面，去看看孩子在想些什麼，他有什麼樣的需求沒被滿足。

很多時候，當我們願意去「看見孩子、了解孩子、接納孩子」，孩子那些「叛逆」行為，會自然而然地消失。

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