給不給孩子撐腰？ 同學間衝突家長該如何介入

「我們家孩子長得比較矮，而且很內向，上了幼兒園就怕被欺負，我小時候在幼兒園很老實，就經常被同學們欺負。

」聊起孩子衝突的問題，朋友李雪很有感觸。

和很多家長一樣，李雪很是擔憂孩子在幼兒園被打，從而給孩子心靈或身體造成創傷，因此，她經常關注孩子的動向，並及時為孩子出謀劃策。

從孩子的角度而言，如何看待衝突這回事兒?管珉現在已經讀小學五年級，針對同學們之間的衝突，他覺得，大部分是不需要家長介入的。

「同學們之間嘛，你打我鬧的比較正常，大家都沒什麼惡意，過後不會記仇。

如果家長過度地介入，讓我們感覺不自在，反而和同學們疏遠了，自己的事情自己解決嘛!」

讀初一的欒岩宇同樣也不太喜歡家長過度介入孩子們的衝突。

「其實我們家的關係都很融洽，有些理解不了的問題，想不通的問題，我喜歡和爸爸講一講。

但是，如果家長非常生硬地介入，那反而讓我們覺得彆扭，總歸大人的世界和我們的世界是不同的。

當然了，如果發生非常惡劣的欺負毆打等事情，我覺得家長還是有必要幫忙解決的，事情的性質不一樣。

所以家長是否去管，還是得分事情。

」

家長發言：給不給孩子撐腰，大家各執一詞

正如前面所說，在社會與生活壓力之下，家長們會怕吃虧，家裡的孩子是「掌中寶」，大人就更擔心自家孩子吃虧。

總之，各種焦慮混雜在一起，影響著人們的心情。

而對於是否介入孩子們的關係和衝突，不同家長的看法也有天壤之別。

侯女士就認為，孩子的處事能力比較弱，在孩子不知所措時，應該及時出面幫助，才能起到指導作用。

「我家孩子比較內向柔弱，經常被其他大孩子欺負，很不被尊重，如果做家長的都無法出面給孩子撐腰，那時間長了，孩子肯定會覺得孤單、弱勢，懦弱的性格不利於成長。

」所以在面對衝突時，侯女士一般都會替孩子出面，與此同時，教給孩子處理方法。

而侯女士的閨蜜連女士，對此觀點完全相反。

「孩子有他們自己相處的遊戲規則，他們的規則也許是我們成人無法理解的，但是我們還是應該尊重他們的遊戲規則，讓他們在遊戲中用他們自己的行為、語言，用他們自己的方式與對方談判，來達成他們自己的目的。

有些孩子一分鐘前是敵人，一分鐘後又成了遊戲夥伴。

在玩耍中，孩子的最大利益就是追求玩得開心、盡興和獲得成功。

」

市民韓運則表示：「我一直都覺得，孩子並不是教育出來的，而是共同成長來的。

我們家孩子與同學發生衝突，我很少去干預。

但是在我與孩兒他媽、親人、朋友發生衝突時，我都會儘量去處理好，這樣孩子看在眼裡，記在心裡，在處理與小夥伴的關係時，自然能夠識大體。

」韓先生說，沒有任何家長能夠忍受孩子被欺負的事實，看到自家孩子被欺負，甚至比自己被欺負還讓人氣憤，在不良情緒影響下，很多家長就做出了過激的舉動，比如找到當事孩子或孩子家長吵架，甚至動手的事情都時有發生。

國家二級心理諮詢師、省教學能手安嘉表示，對於3歲前的小孩來說，由於語言表達能力有限，又缺乏正確溝通的經驗，所以打人、推人是他們維護自身利益的一種條件反射，更是他們遊戲的一部分。

對於學齡前兒童來說，他們的思維發展水平還處於「自我中心」階段，不太容易認同和接納別人的意見，這樣，在孩子相互交往過程中就難免會出現矛盾，而家長怕孩子們吃虧，因此對彼此動手的行為會有些放縱。

還有一種情況，就是家長往往會通過肢體語言來表達對孩子的愛，有些孩子就會對其他玩伴有同樣的表達，結果掌握不好火候，造成了衝突。

實際上，幼兒之間的爭吵和糾紛，正是他們學習與他人交往的機會，如果孩子們之間始終都能和諧相處，沒有任何矛盾衝突，那反而缺少了這種鍛鍊的機會。

家長一定要相信孩子的潛力，如果他吃了虧，但是能很快地調整自己的情緒，以另外一種心情繼續投入遊戲，誰說這不是一件好事情呢?即便因此心情不好而哭鬧，這種經歷也會讓他明白，他周圍的環境並非那麼純粹，這也是培養他社會適應能力的一個好機會，在經歷了數不清的糾紛、爭執的教訓以後，孩子會逐步適應紛爭。

並且每當孩子有過失行為時，孩子親身體驗到行為的後果，明白其危害，便不再重犯，這比單純的說教或直接的斥責更管用。

孩子主動提及，則需要家長介入

青島成長心理研究所專家石卉認為，孩子們健全人格的形成，與家長的潛移默化作用巨大，一個能夠輕鬆化解矛盾，處理同伴關係遊刃有餘的孩子，其家庭關係、父母關係是非常和諧的。

所以，與其說擔憂孩子害怕被欺負，家長不如從自身做起，畢竟孩子的成長是從家長的成長開始的。

再來說孩子衝突這件事，一般情況下，家長不適合過度介入孩子們的衝突和關係，只需要做好外圍輔導即可，但有幾種情況值得家長去注意。

首先是孩子們主動提起「欺負」、「鬱悶」這樣的情緒時，家長應該留意。

前提是，家長沒有詢問孩子，只是孩子主動提起的。

通常來說，如果孩子自己覺得受傷比較大，就會表現在臉上，這時，家長應該進行心理斧正輔導，並和老師溝通。

其次是衝突反覆發生時，如果孩子總是說與某個同學關係不好，總是反覆發生衝突，自己心裡有些壓抑和難過時，家長應該注意。

可以委婉地和孩子溝通一下，比如這樣問：「你最近總是愁眉苦臉，媽媽爸爸很擔心，發生了什麼事情，都可以跟媽媽爸爸說。

」不強迫孩子說，允許孩子保留自己的秘密，但也表達了一種傾聽的願望，孩子會感受到你的尊重，也體會到你的關心。

這不僅有利於發現孩子和同學間的矛盾，對親子關係也是很有好處的。

本專題撰文/記者 賀鑫一

實例：

不用偏袒任何一方

重新定規則解決了問題

一天傍晚，余媽媽帶著6歲的葭葭到小區里玩。

媽媽在一邊站著，葭葭自己到一旁找小朋友玩去了。

不一會兒，葭葭就和一個小男孩在滑梯旁玩起了滑滑梯。

可是小男孩因為想連著滑兩次而不和葭葭輪流滑，葭葭就和他吵了起來。

開始余媽媽也沒注意，但是兩個孩子越吵越厲害，甚至拉扯著廝打起來。

余媽媽一看，趕緊走過去制止了爭吵，並要求他們重新訂規矩，不能動手打架。

葭葭見媽媽並沒有偏向自己，就哭了起來，說媽媽向著別人。

媽媽和藹地對葭葭說：「媽媽知道你有委屈，不過你們是好朋友，有矛盾要慢慢商量，打架是不對的。

」然後又轉向小男孩說：「大家事先約定好的，就應該按照約定玩遊戲，對不對?男子漢更應該說話算數啊。

」小男孩低著頭不吭聲了。

很快，兩個孩子就開始講條件了，並很快又玩到了一起。

介入孩子矛盾中時，家長應該是和解使者，而不是法官或者陪審團。

誰先動的手不重要，重要的是你制止了這場衝突。