還在要求孩子聽話嗎？你out了！

【親子溝通如何說專家微評】

聽話還是你用來衡量自己孩子的標準嗎？該不該訓練孩子成為聽話的人呢？如果我們希望孩子長大後成為富有責任感、知道自己目標和方向的人，那麼或許我們就要放下對孩子聽話的期待，轉而引導他聽從自己的內心。

作者：Karen

很早以前，我就知道，不能給孩子貼標籤，所以在家裡我們很少會夸孩子「聽話」，然而不久前與孩子的一場對話讓我對「聽話」又有了更深的認識。

某天晚上，小朋友不知為什麼和爸爸起了衝突，爸爸很大聲地斥責了他，進屋睡覺時，他又委屈又不敢哭，紅了眼圈躺在床上。

我看到他難過的樣子，就和他談了起來。

沒說兩句，他突然冒出一句：「媽媽，是不是大人都喜歡聽話的小孩？」

我一下子愣住了，壓住了即將脫口而出的回答：「那當然！」

我想了想，問他：「你覺得呢？」

他低聲抽泣著說：「我覺得是。

」

我心裡一緊，輕輕抱住了他。

是的，哪怕我們從來沒有說過「你真聽話」，我們總是用行動在強化聽話的重要性：他配合度高的時候，我們就會開心，鼓勵他；他配合度低時，我們又會對他生氣。

這不就是在「馴化」他成為一個聽話的孩子嗎？

我想了想，認真地跟他說：「媽媽要告訴你，我不想你成為聽我話的孩子，真的。

」他又困惑又吃驚，看了我一眼。

我接著說：「媽媽也不想你成為聽爸爸話，聽老師話，聽同學話的孩子。

媽媽，想讓你成為聽自己心裡話的孩子。

」

兒子還是不太理解，我說：「你心裡有個小人兒，他其實會告訴你做這件事好不好，適不適合。

比如最簡單的例子是當晚上很晚了，你還不睡覺，其實你心裡的小人也在說：『我現在要睡覺了，我睏了。

』再比如你和弟弟起衝突的時候，你心裡那個小人也會說：『我要是打了他，他肯定會哭，有可能會弄傷他。

』你心裡有這樣的小人，對嗎？」他默默點頭。

我接著說：「可是，當你太憤怒的時候，可能就聽不到小人在說什麼，只記得生氣了。

還有的時候，雖然你知道下面該做什麼，可是你心裡還有另外的聲音在告訴你說：『接著玩，我還沒玩夠！』所以這個時候你的大腦里就有兩個小人在打架，誰打贏了就聽誰的。

無論怎樣，請你知道，你心裡的聲音最終會做出最適合你的選擇。

」小朋友懵懵懂懂，平靜了不少，一會兒就睡著了。

這個話題，卻留下來讓我繼續思考：為什麼，我要鼓勵他不是聽我的話，而是自己的話呢？鼓勵孩子不聽大人話，乍想會有很大的風險！

比如，鼓勵孩子聽從自己內心，會讓他很多時候可能被衝動控制：比如生氣就想打人，比如玩玩具愛不釋手不願睡覺，一個心智還沒有成熟的孩子，有能力自律，做好自己嗎？而我們作為家長「放棄教導」，真的是對他負責嗎？而且如果鼓勵孩子不聽大人話，勢必會產生我們的要求他不願聽從，和大人對著幹的風險，聽起來真像個瘋狂的念頭，簡直自尋煩惱。

可是靜心想想，我還是覺得哪怕有這些風險或者事實存在，我也不想他盲目聽從別人的話，包括我自己。

原因也很簡單：

第一，我想給他機會，學習對自己負責。

讓孩子聽從自己的內心，他就有機會學習到他所做的決定將會有一系列的影響，有的可能是他衝動之時完全沒有考慮過的後果。

小到選擇衣服鞋子，大到如何與夥伴交往，管理自己的衝動，每一天的選擇都會給他帶來經驗。

處於學齡前的階段，生活也好，學習也好，都很簡單，哪怕他所做的決定錯了，也不會造成特別嚴重的後果。

秉持這樣的態度，有時天熱他要穿球鞋，我也忍住強迫他的想法，心裡默念：「一鞋不選，何以選媳婦！」

第二，我不希望他因為要聽我們的話，漸漸成為一個失去自我意識，遇到大事不知如何決斷的人。

生活中這樣的人很多：高考填志願，絕大部分的考生都不知道自己喜歡什麼，最後只能父母做主填一個專業；選擇配偶的時候，很多人都會聽從父母意見，最終放棄自己原本喜歡的另一半；還有許多人為了父母眼中的榮耀報考並不適合自己性格的公務員，但實際工作中卻常常感到壓抑和不開心。

這些情況在我看來很重要的一部分原因是孩子們內心的聲音在多年「聽話」的訓練中，越來越小，甚至用「父母／權威的聲音」代替了自己的想法，表面看都是自己在「作主」，可是在生活和工作中卻常常感到鬱悶、迷茫、不知前路何在。

有的父母常抱怨孩子沒有主見，什麼都靠自己，殊不知正是你對他「聽話」的長年訓練，造就了這個長不大的成年人。

第三，我不想他成為在家聽父母，出門聽老師／同學的「乖孩子」，因為別人的聲音再重要，也不能取代他的內心感受。

要想真的成為這樣的乖孩子，就要付出很大代價，與自己的感受隔離，失去真正的幸福。

乖孩子，會當「你媽覺得你冷」的時候，不顧自己冒汗的真實感受穿上衣服；「聽話」的學生，會當「老師誇他樂於為同學服務時」，不顧自己的實際情況去幫助同學，只為獲得他人的肯定和讚賞；「優秀」員工，當領導給予不合理任務時，會不加思索應下卻加班加點過度損耗自己身體，置家庭於不顧。

壓抑自己真實感受的人，很討別人喜愛，因為他把別人放在了比自己更重要的位置，但長期壓抑會給自己帶來許多傷害：從精神疾病到身體狀況。

現代醫學和心理學研究業已證明，消化道疾病、腸胃問題、偏頭痛或者便秘等，往往都與長期壓抑自我的行事風格有關。

那麼如果你認同了以上的觀點，我們就來一起探索下：聽自己的話，孩子會成為一個無法無天的人嗎？

我看未必。

很認同這樣一個觀點：自由與規則是共存的，當每一個人都擁有完全的自由和自主，就會彼此博弈，形成共同認可的界限，這個界限就是規則。

比如當孩子晚上鬧著不睡覺，你可以表達出對你的實際影響：「你一直不睡覺，媽媽沒有辦法工作了，我很沮喪。

」你還可以進一步做出行動：自己開始洗漱，關燈上床。

在一次又一次的博弈後，孩子自然就知道了什麼是該做的，什麼是需要三思的，什麼是不能越過的雷池。

再比如，孩子做作業不認真總是出錯，仔細一想，除了生氣上火的情緒，對家長並沒有什麼實際影響。

那麼讓他真正對做作業認真起來的辦法之一就是不再苦苦嘮叨，讓孩子自己去體驗自然後果。

在這個理念調整下，我家五歲多的老大在表達自我方面有了很大不同。

我有時勸他吃他不喜歡的食物，他會很認真地跟我說：「媽媽，每個人的感受是不一樣的，你有你喜歡吃的，我也有我的。

」他還會在我詢問他為什麼今天表現異常總是逗弄弟弟時，認真想想，告訴我說：「因為今天下午弟弟哭的時候，我看到你很耐心地陪著他哭。

我很羨慕，我也想要。

」於是，一場可能的說教和對抗，最後變成了我使勁親他臉蛋給他充電的遊戲。

好多時候，他還會做出讓我們著急上火恨不得一巴掌揍扁他的事，不過每每想起這個由聽話引起的思考，我就會深吸一口氣，問他：「你身體里的小人，在跟你說什麼？」

（作者Karen Wang：如何說孩子才會聽的美國認證講師，薩提亞模式實踐者，三課導讀師，親子溝通如何說頭條號簽約作者。

曾經的外企高級經理，現在是兩個男孩的全職媽媽。

）

本頭條號擁有30餘位教育學、心理學、社會學、傳播學背景的專家學者，將與活動號（微信公眾號：親子溝通如何說）一起，致力於推動有品質的親子溝通，「你問我答」功能已經開啟。

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