請放過那個不願意和別人打招呼的孩子

前幾天帶著妞妞回了趟老家，在院子門口遇到了之前的鄰居張姐，我隨口就說：「妞妞，快叫阿姨！」兩歲的妞妞扭過頭去說：「媽媽，我就不會叫阿姨！」一句話把我們都逗樂了，我趕緊解釋說：「快到第一個叛逆期了，你多見諒！」張姐也是個媽媽，兒子洋洋四歲了，她表示特別的理解，隨後就跟我講了她之前碰到的一個場景：

也是在院子裡，那天她帶著洋洋準備出去，在樓下碰到了洋洋幼兒園的小夥伴，洋洋倒是很機靈，隨口就叫了聲「阿姨好」，而那位媽媽讓自家孩子問好，誰知道小男孩給拒絕了，媽媽又催了一句：「快叫啊，你看人家洋洋多大方，你怎麼扭扭捏捏的？」小男孩聽完媽媽的責備好像有點生氣，瞪著眼睛就是不說話。

那位媽媽也急了：「平時怎麼教你的，越大越不懂事了，現在連打招呼都不會了是不是？」說著就揪了一下男孩的耳朵，不知道是生氣，還是羞愧，小男孩哭了，紅著臉大聲喊了一句：「我討厭媽媽。

」這時候張姐也有點不好意思，趕緊解圍說：「孩子跟我們大人一樣，也有心情不好的時候，不要強迫他去做他不願意做的事。

」那位媽媽聽完後拉起小男孩邊走邊說：「我知道，我知道，孩子真是太不聽話了，讓你看笑話了……」他們就在這樣尷尬的氣氛中揮手告別了，但這件事卻讓張姐記了很久。

我的一個朋友在一所學校里當心理老師，她經常跟我說，我們完全沒必要逼著自己的孩子跟別人打招呼，因為有些孩子性格內向，不喜歡跟人接觸，也有些孩子心情不好，也不想跟別人的打招呼。

如果大人逼著孩子一定要打招呼，會讓孩子越來越叛逆。

而且，最不好的就是當眾指責孩子，給孩子貼標籤，這樣會給孩子一個很不好的心理暗示。

沒錯，大人們總是一廂情願地以為孩子聽不懂，焉不知，孩子年紀雖然小，不懂得人情世故，但孩子的心卻什麼都知道。

你的愛，你的指責，孩子都看在眼裡，記在心裡，然後刻在骨子裡，你逼著他打招呼，然後又不斷地指責他不懂事，已經不知不覺地在孩子的心裡，種下了一顆自卑的種子。

美國教育學家查爾莫斯認為，孩子對於溝通的距離比成年人更為敏感。

他在1998年時做了一個實驗，在100個受測孩子中(平均年齡為8.6歲)，在與陌生人打招呼時，有80%的孩子都會有意或無意的稍微後退。

這個有趣的實驗結果，在查爾莫斯眼裡有重大意義。

首先，這表明，在美國，父母對於孩子的開放式教育還不夠。

所謂的培養孩子自立，僅僅表現在孩子的素質與能力上，而對於外部環境的主動接納，還遠遠不夠。

其次，孩子在10歲以下的年齡段，與陌生人接觸時，左腦會產生一種抗拒性信號，從而會產生自我保護的潛意識動作。

孩子們也許並沒有意識到他們在後退，但「他們的確後退了」。

孩子們打招呼時，更喜歡「保持距離」。

所以，當你的孩子不願意打招呼，或者表現得有點膽怯時，完全不需要急忙去指責孩子，當著別人的面用諸如「膽小、怕事、害羞」之類的負面詞語來形容孩子，這樣只會讓孩子更加厭倦和害怕與別人打招呼，會讓他覺得，與人打招呼是一件很痛苦的事情，進而影響他將來的人際交往。

每個孩子性格都不同，有些開朗活潑，樂意主動和別人打招呼，有些卻內向，怎麼逼也不想與不熟悉的人說話。

在有些家長看來，這樣的孩子就是不懂禮貌，不會來事。

但其實有一句話說得好，「草木有本心，何須美人折」，意思就是說，教育孩子，也應該順應他的天性發展比較好。

強迫孩子去做自己不喜歡的事，還給他貼標籤，只會讓孩子越來越叛逆，畢竟孩子不是馬戲團的動物，不可以強迫他去表演給別人看，我們要做的，就是慢慢地進行引導。

如果你的孩子真的不喜歡和大人打招呼，心理學家的建議是這樣的：

一、可以私下問孩子，為什麼不願意和別人打招呼，想用什麼樣的方法打招呼;可以問你們的孩子，為什麼在家裡那麼皮，到了外面連招呼也不敢打?

其實孩子長大了四五歲的時候，已經有了自己的一套觀點，他可以用他的方法去交朋友，大人只是在旁邊看著就行了。

從小就得到父母敬重的孩子，長大以後也格外有自信。

二、家長做好自己就可。

家長在遇到熟人、鄰居、朋友的時候，如果不是很反感的人，都可以儘量和對方熱情地打招呼，甚至是面對這陌生人，也不妨施予微笑。

你在做，孩子在看，你用什麼樣的態度對別人，孩子都會默默地記住心裡。

你就是孩子的一個榜樣，父母有禮貌和修養，孩子也差不到哪裡去。

法國思想家盧梭認為，人們要尊重兒童，不要急於對他作出或好或壞的判斷。

美國編劇卡森麥卡曾經說過，兒童幼小的心靈是非常細嫩的器官，冷酷的開端會把他們的心靈扭曲成奇形怪狀。

一顆受了傷害的兒童的心，會萎縮成一輩子都像桃核一樣堅硬，一樣布滿深溝。

所以不要輕易指責那些不喜歡打招呼的孩子，因為，你的指責很有可能會毀掉一個孩子。