「我是為他好，才揍他！」——「揍」孩子到底帶來什麼？

今天送教下鄉到一個鎮中小，課開始前和幾個同事在聊天，說起「求學」和「求著學」的變遷，一老前輩怒：「現在孩子太沒規則，被寵得無法無天，教室里都是監控，不然揍他二下，看他乖不乖！」

好吧！前輩，我明白那些攝像頭非裝不可的理由了。

對「熊孩子」是不是真的就只有一條路可走呢?

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想起班上的一個很聰明的孩子，但是在學校總有一些不被允許的行為發生。

媽媽每次處理孩子的問題，都被老公批評太溫和，讓她必須給孩子點「顏色」瞧瞧。

於是，每回接到老師反饋，爸爸一準動手了，第二天孩子老實多了，爸爸更得意了，「看，挨了揍就好了吧！現在我不管教他，將來社會會教訓他！我是為他好。

」

在這個父親的身上，我讀到了三個信息：①管教就是懲罰孩子（嗯，理解你「棍棒底下成材」的生活背景。

②我是為了他好啊（到底為了孩子好還是拉不下被老師「告狀」的面子?）③懲罰孩子很管用啊（你沒看到打完第三天又出現新問題了?）

很多人強烈地感覺到嚴厲和懲罰是很管用的管教方式。

從通常能立即制止不良行為這一點來說，懲罰確實管用。

但，代價是什麼呢?研究表明，經常受到懲罰的孩子，要麼變得極其叛逆，要麼變得因恐懼而順從。

某天當孩子再一次因為高空扔物砸傷他人的事情，父親接完孩子直接載到了郊外開發區，讓孩子下車：「我管不動你了，你不是我兒子了，下車吧。

」

孩子坐著頭也不抬：「你打我一頓，發泄一下吧。

」

父親找上了我們，就孩子教育問題，我們進行了一個圓桌會議，給出了關於「正面管教」的建議。

「好吧，確實沒有其他辦法了，試試看吧！」父親無奈地說。

圖片來自網絡

正面管教不以任何責難、羞辱或者痛苦作為激勵手段。

人們常把「管教」和「懲罰」畫上等號，或者至少相信懲罰是有助於達到管教目的的一種方法。

「管教（discipline)」來源於拉丁文(discipulus)，意思是真理和原則的追隨者。

孩子們要成為真理和原則的追隨者，他們的動力必須來自於內在的自我控制。

而懲罰和獎賞，都是來自外在的控制。

那麼當失去大人控制的孩子，他們能學習為自己的行為負責嗎?

這樣一個冰山圖，會讓我們更好的了解孩子的內心世界：

冰山圖（圖片來自網絡）

浮在海平面的，是行為，這是我們日常看到的孩子的種種挑戰，然而看不到的，冰山下更大的部分，是孩子的感受、信念以及最底層希望追尋的東西——歸屬感和價值感。

我們每一次對待孩子的方式，都在影響孩子的冰山構造，他對自我、對周圍的人、對世界的看法。

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班上那個男生，在父親一次次高舉的棍棒下，他的感受是恐懼害怕的。

他的信念是，「這個世界不安全，我不是個好孩子。

」他感受不到歸屬感和存在的重要性。

因為害怕被懲罰，孩子求饒，口頭答應了改正，當下行為看似被糾正了，但長期來看，孩子會憤恨、報復、反叛，甚至是只敢偷偷摸摸的犯錯，因為，他們不想再被懲罰，就選擇了暫時的妥協。

他們只知道，不良習慣意味著挨揍和羞辱，卻不明白，自己哪裡做錯了，為什麼不可以。

圖片來自網格

人人都會犯錯誤，這並不可怕，而讓孩子明白為什麼錯了、學習如何承擔和負責，才是更重要的。

與其為了追求立竿見影的效果、生硬切斷了和孩子的連接與愛，不如好好想想，從教育的長期目的和影響來看，我們到底做些什麼，才是真正對孩子好？

1） 我們與孩子的關係是什麼？

「我的孩子我做主」是一種可怕的控制欲，孩子是個活生生的人，有自己的感受、想法和決定，任何時候，請記住，羞辱不會讓孩子進步，只會讓孩子壓抑自己。

——我是孩子的父親，可我沒有權利隨意毆打更沒權利把他丟棄。

2）當孩子犯了錯，除了被激怒，在我們指責說教之前，是不是也可以問問自己、問問孩子：發生了什麼事？原因是什麼？我需要做些什麼?

「從3樓往下扔礦泉水瓶，你有想到什麼嗎?」

「我看過了，當時樓下沒有人。

」

「嗯，你已經有考慮到安全問題了呢！瓶子從這麼高的樓層下去，它需要一些時間。

剛好在這個時間裡有人經過，瓶子就砸到他了。

」

「我不知道這個。

」

「那這次的事件後，你會明白了嗎?可以對受傷的同學做些什麼呢?」

「我會和爸爸媽媽一起去看望他，下一次我看到其它同學高空拋物會提醒他們的。

」

「嗯，很高興看到你從這次的錯誤中有所收穫。

相信你可以做得更好。

」

3）我們的解決方法和引導方式，會培養孩子的什麼品格與技能？

耐心詢問孩子，會讓孩子懂得溝通、學會思考；

從錯誤中學習，明白界限與規則的含義；

犯了錯就指正錯誤，糾正後及時鼓勵，孩子會知道，我犯了錯，改正就好，但我依舊是個好孩子，爸爸媽媽還是愛我的，我會做得更好……

每個孩子都會犯錯，但為人父母是場修行，教育的本質引導和喚醒，懲罰真的能幫我們成功教育嗎?——不。