孩子如何養才能成才？不同的教育方式成就不同的人生道路

曾經，家長、老師們對孩子嚴厲控制、動輒懲罰。

後來，很多人又矯枉過正，走向嬌縱、溺愛。

誠然，過度嚴厲或嬌縱都不可取，但除了在兩者之間來回搖擺，人們不知道還有什麼其他辦法。

不同的教育方式的特徵：

1、嚴厲型——孩子不參與決策過程。

過度控制，有規矩沒有自由，沒有選擇。

2、嬌縱型——沒有限制，有自由但沒規矩，無限制的選擇。

3、以身作責管教型——和善與堅定並行，有權威，有規矩也有自由，有限制的選擇。

無論採用以上哪種教養方式，父母的發心都是希望孩子幸福，但這能否實現取決於孩子是否被培養為一個真正有能力的人。

一個真正有能力的人，必須具備七項感知和技能。

①對個人能力的感知——「我能行」。

②對自己在重要關係中的價值的感知力——「我的貢獻有價值，大家確實需要我」。

③對自己在生活中的力量或影響的感知力——「我能夠影響發生在自己身上的事情」。

④內省能力，能理解個人的情緒，並能利用這種理解做到自律以及自我控制。

⑤人際溝通能力，善於和他人合作，並在溝通、協作、協商、分享、共情和傾聽的基礎上建立友誼。

⑥整體把握能力，以有責任感、適應力、靈活性和正直的態度來對待日常生活中的各種限制以及行為後果。

⑦判斷能力強，運用智慧，根據適宜的價值觀來評估局面。

長久以來的實踐證明，只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，學習具備良好品格所需要的有價值的生活技能，培養出責任感，孩子才能具備以上七項重要感知和技能，從容面對人生的諸多挑戰與議題。

很多人認為嚴厲和懲罰有效，且效果立竿見影。

懲罰確實能立即制止不良行為，但是人們往往忽略它的代價和長期效果。

事實上，孩子會用以下四個R中的一種或全部作為長期效果回敬懲罰。

1、憤恨（Resentment）——「這不公平！我不能相信大人！」

2、報復（Revenge）——「這回他們贏了，但我會扳回來的！」

3、反叛（Rebellion）——「我偏要對著幹，以證明我不是必須按他們的要求去做。

」

4、退縮（Retreat）

a、偷偷摸摸——「我下次絕不讓他抓到」

b、自卑——「我是個壞孩子」

我們看看身作則的教育方式。

1、是否和善與堅定並行？（對孩子尊重、鼓勵）

2、是否有助於孩子感受到歸屬感和價值感？（建立心靈紐帶）

3、是否長期有效？（懲罰短期有效，但長期負面效果）

4、是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格？

無疑，懲罰不滿足以上任何一條標準。

一直以來，人們認為若要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟！認為懲罰能讓孩子吸取教訓。

事實上，懲罰不會帶來改善的動力，只會是教給孩子四R中的一種或全部。

孩子或許沒有意識到當下的心理動作，但是，他們未來的行為就是建立在這些潛意識之上。

和善與堅定並行

父母和老師們應該堅持：和善與堅定並行，以互相合作為基礎，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項生活能力。

「和善」的重要性在於表達我們對孩子的尊重，「堅定」的重要性，則在於尊重我們自己，尊重情形的需要。

和善而堅定是正面管教的根本所在。

而貫穿整個教養過程的則是對孩子無條件的愛，帶給孩子歸屬感和價值感。

假設孩子和你頂嘴，「和善而堅定」的一種處理方式是你走開，到另一間屋裡去。

你雖然不能迫使別人以尊敬的態度對待你，但你可以以尊重的態度對待自己。

等大家情緒平復了，你可以再找孩子談一談：「寶貝兒，很遺憾你生這麼大氣。

我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。

今後，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。

我愛你，願意和你在一起，因此當你覺得能夠尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你怒氣的其他方法。

」

記住，生氣的當下，是最不適合解決問題的時候。

在處理一個問題之前，先讓自己冷靜下來，直到能夠用理性大腦來思考時再解決問題才有意義，這也是我們應該教給孩子的一項重要技能。

什麼樣的語言稱得上 「和善而堅定」，以下這些常用語有助於增進你和孩子的合作：

等一下就輪到你啦。

我知道你能換一種尊重人的說法。

我很在乎你，會等到我們能相互尊重時再繼續談。

我知道你能想出一個好辦法。

我們待會兒再說這件事，現在應該上車了。

很多父母認為，當孩子「故意惹惱他們」時，自己不應該和善。

但是，如果大人要求孩子控制自己的行為，難道要大人控制自己的行為過分嗎？

為什麼要以身作則來教育孩子

教育孩子，我們不僅要知道「怎樣做」，更應明白「為什麼要這樣做」。

阿德勒關於孩子及教育的相關基本概念，是我們必須尊重對方以和平的方式解決原因。

一、阿德勒的基本概念

教育孩子的理論基礎，來自於魯道夫·德雷克斯和阿爾弗雷德·阿德勒。

前者在和後者密切合作後，將他關於孩子的一些基本概念，落實到實際應用中，成為教育孩子理論的基石。

1、孩子是社會人

人的行為取決於所處的社會環境。

孩子對自己的看法及行事風格，是以他們怎樣看待自己與他人，以及他們認為別人如何看待自己為基礎的。

2、行為以目的為導向

人們的行為是有目的的，包括孩子。

但是，他們對此並沒有清醒的意識，孩子覺察能力很強，但解釋能力卻很差。

所以，他們認定的達成目的方式可能也是錯誤的。

2歲的阿黛爾，在媽媽生下弟弟後，發覺媽媽給了小寶寶很多關注。

她將此解釋為，因為小寶寶不會照顧自己，所以吸引了媽媽更多關注，媽媽愛小寶寶勝過愛她。

她錯誤地認為，當自己也表現得像個小寶寶，愛哭，需要奶瓶，尿褲子，媽媽就會像關注小寶寶一樣地愛自己。

結果自然適得其反，媽媽對此沮喪、厭煩，而非充滿愛意。

阿黛爾的解釋並非事實，但她的看法比事實更重要，因為她的行為將取決於她所相信的事實。

3、孩子首要的目的就是獲取歸屬感和自我價值感

孩子的不當行為，建立對怎樣達到歸屬感和價值感的錯誤想法之上，孩子的首要目的就是追求歸屬感和價值感。

4、一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子

一個行為不當的孩子，是在試圖告訴我們：「我感受不到歸屬感或自我價值，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法。

」孩子行為令人討厭時，其實就在向你傳遞一個密碼，希望你能破譯它的真正含義。

5、社會責任感或集體感

培養孩子社會責任感非常重要。

一些孩子認為自己需要別人特別地照顧，理應享受特別地服侍，這種不良心態就是因為父母做得太多，剝奪了孩子發展對自己能力自信的機會。

6、平等

很少人否認人人平等的正當性。

但當它變成孩子和父母平等時，很多人就會提出反對意見：孩子們沒有與我們一樣的經驗、知識或責任感，他們怎麼能和我們平等呢？其實，平等並不意味著「完全相同」，阿德勒所說的平等，是指所有人對「尊嚴」和「尊重」有同等的要求。

這也是正面管教堅決摒棄羞辱孩子的原因之一。

7犯錯誤是學習的好時機

我們從小得到的教育是要為犯錯誤而羞愧。

可是，除非不進行任何嘗試，否則錯誤絕不可能100%避免。

大人首先需要改變自己對犯錯誤的負面觀念，錯誤其實是學習的好機會。

孩子的絕大部分錯誤，是因為我們沒有花時間訓練、鼓勵他們，而錯誤給了我們彌補改正的機會。

運用3R方法矯正自己曾經在孩子身上犯下的錯誤。

①承認（Recognize）——「我犯了一個錯誤！」

②和好（Reconcile）——「我向你道歉。

」

③解決（Resolve）——「讓我們一起來解決問題。

」

當我們把犯錯看成是一個學習機會而不是什麼壞事時，為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。

否則，我們將傾向於認為自己無能，會為自己辯解、推託。

8、要確保把愛的信息傳遞給孩子

一定要確保把愛的信息傳遞給孩子了，不要想當然，必要時候核實孩子的感受。

二、「贏得」孩子

你是要「贏了孩子」還是要「贏得孩子」？人們通常用控制、懲罰，迫使孩子屈服來「贏了」孩子，而不是維護孩子的尊嚴，相信可以跟孩子合作來「贏得」孩子。

「贏了」孩子讓孩子成為失敗者，導致孩子反叛或盲從，「贏得」則意味著獲得孩子心甘情願的合作，彼此尊重。

三、贏得合作的步驟

1、表達出對孩子感受的理解。

一定要向孩子核實你的理解。

2、表達出對孩子的同情，但不能寬恕。

同情並不表示認同或寬恕，只是理解，最好告訴他你也有類似經歷。

3、告訴孩子你的感受。

4、讓孩子關注於解決問題。

友善、關心和尊重是以上過程的根本。

當孩子覺得被理解了，就更願意聽取你的觀點，並努力找出解決問題的方法。

我們能為孩子做的最有益的事，就是教會孩子學會自我評價，而不是讓他們依賴於別人的讚揚或觀點獲得自尊。

否則，孩子可能會變成「討好者」。

編輯 王家興