不會教育犯錯誤的孩子，後果可能很嚴重......

今年1月5日晚上，江蘇泰州發生一起悲劇。

因9歲（實際8周歲）的兒子犯錯，母親在教育孩子時失手將其打死。

3月20日，失手打死親生兒子的陳某被檢察院批准逮捕。

「媽媽，我很孤單，我想要你陪我。

」

「媽媽，你聽我解釋！」

在兩位女檢查官面前，母親回憶起孩子那天說的兩句話，哭得不能自己。

但是，一切都於事無補了，這位母親不僅失去了兒子，也難逃法律制裁。

也許你會說，這件事太誇張了，是偶然事件；但父母們真的問問自己，尤其在孩子犯錯並拒絕承認錯誤、拒絕改正的時候，你有沒有過感覺「氣得要冒煙」了？氣頭上，有沒有動手打過孩子？

孩子犯錯的時候，你真的有辦法好好教育他們嗎？我們應該怎樣幫助孩子認識錯誤並改正呢？

教育孩子時，千萬不要這樣做

1、在氣頭上教育孩子

孩子犯錯後，不要簡單粗暴地指責、打罵。

錯誤已經犯下，過多的指責和懊悔對解決問題沒有實質性幫助。

請家長先平復下自己的心情，再與孩子一起分析錯誤，商量補救辦法。

不要在氣頭上教育孩子。

2、對孩子進行人身攻擊

一些家長會在生氣的時候口不擇言：「你這個壞孩子！」、「你怎麼這麼笨！」、「早知道就不生你了！」、「媽媽不喜歡你了！」

這樣冰冷殘忍的話語是對孩子嚴重的人身否定，對教育孩子毫無幫助，只會讓孩子感到傷心自責和被拋棄，長期遭受人身攻擊的孩子會缺乏安全感、自卑、甚至暴躁易怒。

請停止對孩子的人身攻擊和偏激的評價，就事論事。

怎樣才能有效改正孩子的錯誤？

1、分析問題、判斷對錯

懲罰之前要先講道理，告訴孩子哪裡做錯了，造成了什麼後果，影響是什麼，孩子必須要為自己的行為付出一定代價/接受一定的懲罰，以及孩子以後應該怎麼做。

幫助孩子學會分析問題，判斷對錯。

溝通教育的「ABC」法則

A：今天發生了什麼事/在什麼情境下？

B：你做出了什麼行為？

C：這個行為造成的後果是什麼？/我的感受是什麼？/這個行為對不對？

將事情拆分為以上幾項，循序漸進地讓孩子認識到自己的錯誤，並告訴孩子「媽媽會一直愛你，無條件接納你，只是不喜歡你這樣錯誤的行為，但是媽媽會給你提供支持，希望你能在媽媽的幫助下改掉它。

」

註：無條件接納不是什麼都接納，而是無條件接納孩子本身，有規則地接受孩子的行為，教導孩子明白是非對錯。

2、安撫孩子的自責與傷心

孩子不小心弄丟了文具盒，打碎了花瓶，或是考試又粗心了……其實，孩子犯錯後首先自己就會傷心自責，他們第一時間最需要的是安慰。

可以用溫暖的手掌捂住他們的大椎穴（位於背部正中線上，第7頸椎棘突起的下緣）的位置，能平撫他們的情緒，讓他們感到安全和聯結。

一些家長會在憤怒時把孩子推出門外或是關進小黑屋，以期讓孩子因為害怕而改變行為。

這樣的方式不僅會讓孩子感到傷心困惑和害怕，感到孤立無援，長久下去還會使孩子缺乏安全感，在犯錯之後因為害怕受到責備而閉口不言，造成更大的損失。

與其讓孩子服從，不如努力引導孩子產生良好的判斷力。

通過與孩子的交談，可以激發他分析處理不同的問題，思考相關的道德倫理和價值觀。

很多孩子被懲罰的原因是不會做數學題，不能安靜坐好，做事磨蹭……這些狀況是孩子們暫時沒有能力改變的，主管自控能力的前額葉腦區在青少年時期還處在發育狀態，孩子在事後知道自己的錯誤，卻常常無法即時覺知並控制自己的行為。

當孩子表現很壞的時候，父母很難記得他們需要的是安慰而不是懲罰。

如果關注背後的需求和感受，而不是回應表面的行為，父母的困擾就會少很多。

如果我們的視線能夠穿透孩子的行為表面，那麼也就能審視我們自己的表面行為之下隱藏著什麼？

即使是在約束和限制孩子的時候，我們也要做到與他們心心相連。

「time out」要想收到積極的效果，那就是讓孩子在一個溫暖舒適的角落裡安靜下來，前提是孩子自己選擇去那裡休息，而不是大人的命令。

3、角色扮演，幫孩子理解難懂的「大道理」

在瑞士心理學家皮亞傑提出的認知發展理論中，處於前運算階段（從學習語言開始到5~6歲）的兒童，通過形象思維來獲取知識。

他們難以真正理解抽象的道理，如「遵守規則」、「考慮他人的感受」等，而角色扮演、模仿能夠讓他們產生知覺體驗，更有助於理解問題。

比如小石頭今天在圖書館裡大聲喧譁、橫衝直撞，媽媽希望教會他在公眾場合的禮儀，可以這樣做：

讓小石頭扮演圖書管理員，媽媽扮演正在看書的讀者，爸爸扮演今天的小石頭，大聲喊叫，橫衝直撞。

在開始前告訴小石頭：「圖書館是大家看書、學習知識的地方，是一個需要安靜的環境，你的任務就是幫助維持一個良好的環境，能讓大家在這裡安心看書。

」

在爸爸大喊大叫、橫衝直撞開始後，作為讀者的媽媽向管理員小石頭反應：「那邊有個孩子大吵大鬧，打擾到我看書了，你可不可以去提醒一下？」

在小石頭與爸爸交涉時，爸爸問他：「為什麼我不可以大喊大叫？我看到那兒有好玩的，我很開心！」

小石頭勸阻爸爸後，爸爸說：「好的，我知道了，公共場合不可以大喊大叫橫衝直撞，謝謝你！」

遊戲結束後，與小石頭討論剛才的情景，詢問在爸爸吵鬧時和爸爸明白規則時，小石頭的感受和想法，並提醒他，今天的小石頭就像剛才的爸爸一樣，在圖書館打擾到了別人。

並與孩子做出約定，以後在公共場合要遵守規則，不能大聲喧譁橫衝直撞。

注意：在角色扮演前，要向孩子講清楚角色的內容和任務，在結束後，一定要有討論、評價和總結概括的環節。

4、給予適當的獎勵與懲罰

在幫助孩子理解、判斷是非對錯，並安撫情緒後，制定規則，設立適當的獎罰制度更有利於孩子約束自己的行為。

懲罰包括取消愉悅刺激和給予厭惡刺激。

如果下一次小石頭在公共場合不再大喊大叫橫衝直撞，懂得禮貌待人，那麼媽媽要記得肯定並鼓勵小石頭，還可以獎勵小石頭周末與好朋友一起玩；

如果小石頭又忘記了公共場合的禮儀，那麼媽媽可以取消小石頭這天的動畫片時間（取消愉悅刺激），或是罰小石頭多參與一些家務（給予厭惡刺激）。

德國存在主義哲學家、教育家、心理學家卡爾.雅斯貝爾斯曾說：「教育的本質是一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。

」

與其通過懲罰和訓練達成目的，不如和孩子進行心與心的交流，陪伴孩子學習、成長。

孩子需要了解並管理自己的行為和情緒，大人又何嘗不需要呢？

其實，責備和懲罰不是最好的教育，愛和耐心才是。

實習編輯：王翊檀

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