「你再不聽話，我就要生氣了！」，這句話「殺傷力」有多大？

很多時候父母都想給孩子最好的，卻唯獨忘了給孩子最好的教育方法和教育態度，換位思考對父母來說尤為重要，成長需要代價，但這個代價對孩子來說最好是越小越好。

前幾天在小區樓下，聽到一位奶奶和孫子之間的對話，孫子和小朋友玩的不願意回家，奶奶勸說：「你再不回家，你媽媽要生氣了，到時候我可不幫你。

」

可能是之前媽媽生氣給孩子造成過不好的體驗，孫子聽了這話不情願的跟著奶奶回了家。

生活中，這樣的情況很常見。

很多家長在管教孩子的時候只求目的，不講方法，喜歡說「再不聽話爸爸/媽媽要生氣了」之類的話，或者直接發脾氣，對孩子大吼大叫。

表面上看這個方法好像立竿見影，能鎮住孩子一時，可是其實這麼做無異於飲鳩止渴，不能從根本上解決問題。

用生氣制服孩子，「殺傷力」大

在《媽媽是超人》的節目裡，董潔和頂頂母子有這樣一段表現：

頂頂一個人在玩耍，董潔要求他過去和母親一起「享受他們兩個人的時光」，頂頂不願意，董潔說：「你再不過來，媽媽就哭了！」

果然，頂頂看到媽媽的眼淚，就放棄了自己一個人的開心玩樂，滿足了媽媽的要求。

董潔通過用哭泣的情緒，成功地控制了自己的孩子。

同樣的道理，家長用生氣來制服孩子，其實就是企圖用情緒來操控孩子，怒火之下的家長，往往會把真正想要表達的內容忽略，讓孩子接受到錯誤的訊息，背離了教育的初衷。

即便當時孩子被迫乖乖聽話，但傷害也從此生了根。

有研究顯示，經常對6歲前的孩子生氣，會讓孩子形成消極的負面人格，產生自卑、內向、憂鬱的心理，而且害怕與人相處。

他們將常常處於擔驚受怕之中，不知道自己什麼時候又會惹父母生氣，缺乏安全感，逐漸就會形成看父母眼色，看別人眼色做事的習慣。

而且，孩子還會學習家長處理問題的方式，遇到事情十分情緒化，也動不動用生氣來「要挾」別人，不利於情商的培養。

生氣不應該成為管教孩子的理由

曾經有家長講了一段教育孩子的經歷：對調皮的兒子發了一頓脾氣，氣頭過去後，她問孩子：「知不知道自己錯在哪裡了？」

兒子一臉茫然看著她說：「我惹媽媽生氣了，下次不會了。

」

這位家長才意識到，原來自己生氣、發脾氣並沒有讓孩子認識到錯誤本身，只會讓孩子恐懼、傷心，自己事後也感到後悔。

本來，孩子做錯事，或是調皮搗蛋，作為父母應該教給孩子的是為什麼那樣的行為不對，應該怎麼做，而不是隨著自己的性子來，用情緒壓制孩子，用自己生氣讓孩子屈服。

按照這個邏輯：

孩子只要儘量不讓媽媽生氣就好了，

根本認識不到自己的言行舉止有什麼問題，

難以形成正確的是非觀，

喜歡推卸責任。

而且，孩子不明白對錯，還會不斷試探家長的底線，一次次在犯錯的邊緣試探，更是給以後的教育增添了麻煩。

就像文章開頭的例子，奶奶應該告訴孩子的是「到吃飯時間了我們就應該回家，不然媽媽在家裡會等我們等著急的」，而不是用「再不回家媽媽要生氣了」來制服孩子。

教育孩子的過程中，家長不應該只求達到目的，方式方法更為重要，需要對孩子多一點耐心、寬容和信任。

遇事先冷靜，尋求積極的解決辦法

有人說，憤怒的根源是自己無能，因為如果你能想到應對的辦法，你就不會發火了。

對待孩子的言行，家長們要學會具體問題具體分析，而不是用生氣來管教孩子。

不管孩子做了什麼樣的事，也不管這件事我們如何不滿，在跟孩子溝通時，最重要的是讓孩子明白：

▷ 他的某個行為需要改進，但我們對他的愛永遠不變；

▷ 引導他作出行為上的改變，不是為了討好他人，而是幫助他成為更好的自己。

遇到任何事情，父母最需要做的就是先保持冷靜，再看情況，分析原因，看孩子是需要關心撫慰還是行為引導。

多一分同理心，用尊重、商量的語氣和孩子對話。

比如孩子把玩具扔的到處都是，家長可以嘗試這樣和孩子說：

「你把玩具扔了一地，這讓媽媽感覺很糟糕，媽媽喜歡乾淨和整潔，你不玩的時候，願意幫助媽媽把玩具放到柜子里嗎？」

相信這樣的表達，孩子不太容易拒絕。

也就是：

1、先描述事件本身（玩具扔了一地）；

2、再表達自己的感受（媽媽感覺很糟糕）；

3、引導孩子正確的行為（把玩具一起放柜子里）。

此外，孩子做的好的、對的地方，多一點誇獎和鼓勵，在父母的信任和期待中，孩子往好的方向努力的積極性會更高，自覺性和自信心都能得到增強。

當父母最重要的修行，

就是能夠做到單純執行愛和規矩，

不輕易被自己的情緒左右，

不把憤怒的能量釋放到親子關係中。

因為，比起生氣，

溫柔而堅定的話語更有力量。

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