寶貝不聽話，是因為粑粑麻麻不會說話

文 | 夏九九

本阿黛爾•法伯 (Adele Faber) 、伊萊恩•瑪茲麗施 (Elaine Mazlish)是兩位美國媽媽，她們都有三個孩子，育兒的壓力也比常人大得多。

幸運的是她們遇到了一位名師——兒童心理學家海姆•吉諾特博士，著名的《孩子，把你的手給我》的作者。

在吉諾特的指導下，兩位媽媽「育兒優則專」，成為全球最暢銷家教書系作者、美國傑出的教育專家。

《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》就是她們的力作。

這本書出版已經30多年了，至今依然暢銷，曾登上美國家庭教育類圖書累計銷量的冠軍，被譯成30多種文字，風靡全球。

而作者研究出來的溝通技巧和方法也被20多萬個兒童教育的團體使用。

雖然書名聽起來好像是兩部分：如何說？怎麼聽？但說與聽是天然一體的，對家長來說，不會傾聽就說不到點子，說不到位孩子們也不會配合。

引用作者的話說，本書將是一次學習愛的技巧與接受愛的訓練的過程，它給了你走進孩子內心世界的鑰匙，指引你切身體會孩子內心的感受。

總之，這本書能讓你在最短時間裡學會與孩子親密溝通，幫助你和孩子建立起一個能夠快樂交流的平台，使孩子變得不同尋常地願意與父母配合。

最重要的是，能開啟孩子的心靈世界，與孩子達成美妙的交流溝通，讓孩子在你的引導下身心健康地發展。

這本書很薄，兩個小時就可以讀完，核心是以下六個部分，全是作者在育兒和諮詢經歷中得來的「乾貨」，並給出了實現這六個方面的30種技巧， 輔以大量的常見場景和問題加以說明，並配有相應的練習題，讓父母可以把這些技巧爛熟於心，靈活運用。

1/幫助孩子面對他們的感受

孩子：媽媽，我想吃蛋糕

媽媽：家裡正好沒有了，吃點餅乾吧

孩子：不，餅乾太硬，我就要吃蛋糕

媽媽：不是和你說沒有嗎，你怎麼這麼不聽話，趕緊吃，要不你就餓著

孩子：哇，你根本不愛我……，我要找姥姥

結局：姥姥帶著孩子買了蛋糕，孩子當著你的面一邊吃蛋糕一邊向你示威

你的心裡話：這孩子就是不聽話，為難大人，沒有蛋糕換餅乾還不行嗎，唉，姥姥還老姑息縱容。

問題的根本——大人忽略了孩子的感受

孩子的感受和他們的行為有直接的關係，孩子有好的感受，就會有好的行為。

怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受！

當孩子的感受被不斷地否定時，會感到困惑和憤怒。

這也是在暗示孩子不用去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

家長們也許會有疑問：孩子的感受是錯的怎麼辦？家長不就是要教育孩子嗎？那這樣還要不要樹立規矩了？

感受是沒有對錯之分的，每個人都有感受，包括孩子；每個人也都需要大家去理解和尊重他的感受，包括孩子。

這是做為「人」的一般規律！孩子需要爸爸媽媽給予生存條件和安全感的「愛」，也需要來自尊重、關心、理解的「愛」！

你認為孩子的選擇是錯的，可是有時候孩子並不知道這麼做是有問題的，他們還不理解你的邏輯；有時候他即使知道有問題，也因為你的態度而選擇對抗。

家長需要做的是如何讓孩子能開心地知曉一個道理，並接受你的建議。

但孩子經常會提出一些看似無理的要求，粑粑麻麻該怎麼辦呢？

作者建議按照以下四個步驟來處理：

1.全神貫注地傾聽。

2.用簡單的詞語回應他們的感受。

3.說出他們的感受。

4.用幻想的方式實現他們的願望，而不是邏輯上的解釋

回到上面那個場景，正確的做法應該是這樣的：

孩子：媽媽，我想吃蛋糕。

媽媽：寶寶想吃蛋糕呀，不過家裡好像正好沒有了。

（媽媽應該蹲下身，用溫柔的眼神直視孩子）

孩子：不，我就要吃蛋糕！

媽媽：蛋糕軟軟甜甜的，寶寶喜歡吃蛋糕，家裡現在沒蛋糕是不是讓你不開心了？

孩子：嗯，我就是想吃蛋糕。

（態度軟化了）

媽媽：嗯，媽媽真希望馬上能給變出一個像屋子一樣大的水果蛋糕來，好香好甜呀！（閉上眼睛，做享受狀）

孩子：嗯，那樣就太好了，對了，能不能讓姥姥陪我去買蛋糕吃？（是商量而不是命令）

媽媽：寶寶，現在是吃飯時間，姥姥也要吃飯，要買了蛋糕回來你兩都餓壞了，……，這樣好不好，媽媽這有好吃的曲奇餅乾，都是你喜歡的小熊、小狗……

孩子：那就吃餅乾吧。

如何才能自覺地理解孩子的感受？

理解孩子的感受是溝通的關鍵環節，要說出孩子的感受、感覺、Feeling,而不是給建議，更不是評價，甚至指責。

家長要熟悉以下一些句型：

要從建議、評價、指責的角色轉到理解孩子的感受、說出孩子的感受是一件非常困難的事，有一個較好的辦法——跟孩子做一個角色互換，讓孩子扮演家長，家長來扮演孩子，在扮演過程中體會孩子的需要。

2/鼓勵孩子和我們合作

在孩子沒有做到我們期望時，下列10種反應你干過哪些呢？

你想知道孩子對你的反應嗎？

讓孩子與你合作的5個技巧：

既然那些做法會給孩子們帶來這麼多的負面感受，可見，要想讓不受傷害，讓孩子與你合作，家長們需要更新自己的思路。

3/代替懲罰的方法

懲罰並不全是體罰，也包括語言暴力、關黑屋子、面壁反思等。

懲罰似乎能解決一些問題，比如孩子可能因害怕而變得配合起來，但這不是父母想要的，對嗎？

懲罰實際上不僅給孩子帶來了許多負面情緒，而且最主要的是兩個反應，一是他們在受懲罰時仇恨家長，一心想著如何報復；二是他們覺得自己做得很差勁，充滿罪惡感和自憐，覺得自己沒有價值。

無論如何，懲罰都剝奪了孩子們在犯錯後反省自己錯誤行為的機會，而這樣的機會才是教育意義所在。

以下是7個代替懲罰的技巧：

解決這類問題的5個核心步驟：

1.討論孩子的感受和需求。

2.說出你的感受和需求。

3.一起討論，找到大家都同意的解決方法。

4.把所有的想法都寫下來（不帶任何評論）

5.挑出哪些建議你們接受，哪些不接受，哪些要付諸行動。

4/鼓勵孩子自立

我們的目標是想讓孩子成長，可是在遇到孩子不會的時候，大部分人家長卻既管不住的嘴，也管不住自己的手：「來，媽媽幫你倒水」，「來，爸爸幫你繫鞋帶」，這種事情簡直數不勝數。

可是在孩子有能力學習時候，他們除了有點感謝外，更多感覺的是自己沒能力、沒有價值，非常怨恨、挫敗和生氣。

事實上，話太多、手太長也剝奪了孩子的自立和成長。

以下是6個鼓勵孩子自立的技巧：

鼓勵孩子自立的一些建議：

1.讓孩子擁有自己的身體。

避免經常性地幫孩子捋頭髮、板直肩膀、整理衣領袖子等，孩子們會覺得這些動作是對他們身體的侵犯。

2.不要在細節上過多干涉孩子的生活。

家長干涉太多、太細，孩子往往會不耐煩。

3.不管孩子多小，要儘量避免當面議論他們。

經常有家長當著別人面議論自己的孩子，孩子們會覺得自己簡直就是父母的私有財產。

4.讓別人去問有關孩子的問題。

在有人當面問孩子的事，家長不應直接回答，而是讓孩子自己回答。

5.尊重孩子偶爾出現的「沒準備好」。

如她想學游泳，但有點害怕水，你要有耐心引導。

6.謹防說太多的「不」。

很多時候父母用生硬的「不」挫傷了孩子的熱情，孩子會感覺這是對自己的攻擊，他們會儘可能來反抗，他們會尖叫、發怒、罵人、不開心……

5/學會讚賞孩子

讚賞的技巧：

《自尊心理學》提到：「一個人對自己的評價，將直接影響到他的核心價值觀以及是否有積極的心態，自我評價還會影響他的思維方式、情緒、希望以及人生目標」。

本書的所有理念和技巧都是在幫助我們的孩子把自己看做是一個有價值的人，對他們的感受表示尊重，給他們機會做選擇，讓他們自己解決問題，都是在加強他們的自尊和自信。

而讚賞他們就是一個很好的方式。

但讚賞不是等於：你真棒，你做得太好了，太美了……

真正的讚賞是這樣的：

1.描述你所看見的。

2.描述你的感受

3.把孩子值得讚賞的行為總結為一個詞。

比如：地板很乾凈，床很平整，書都整齊地碼放在書架上。

走進這間屋子，感覺很舒服。

你把筆都分類，彩筆、鋼筆都放在不同的盒子裡。

這叫做『有條理』。

關於讚賞的注意事項：

1.要讓你的讚賞符合孩子的年齡和能力

2.避免觸及他過去的弱點或失誤

3.過度的讚美會擾亂孩子的積極性

4.當用「描述」表達你對孩子的讚賞時，孩子可能會重複不停地去做這件事

6/讓孩子從角色中釋放

所謂孩子的角色，就是家長一貫對孩子的評價，你老說孩子笨，孩子就真的很笨，你老說孩子調皮，孩子就會一直調皮給你看，你老說孩子乖，孩子就會像小貓一樣討你喜歡。

父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己，而且他們會把這些做出來……

讓孩子從原來角色中釋放的六個技巧：

1.尋找機會讓孩子看到一個全新的自己。

對倔強的孩子：你雖然想和自己的朋友玩，但還是同意和我們一起去奶奶家，你很體貼別人，謝謝你。

2.創造機會讓孩子另眼看自己。

對笨手笨腳的孩子：「麥克，你能用改錐把抽屜的把手弄緊嗎？」，然後好好讚賞孩子。

3.讓孩子無意中聽到你對他們的正面評價。

對敏感的孩子：媽媽和爸爸聊：「雖然打針的時候很疼，但他還是一直舉著胳膊。

」

4.以身作則。

對不守信的孩子：「我雖然很想看電影，但已經答應了和爸爸一起去爬山，電影還是以後再看吧」

5.記住孩子那些特別的時刻。

對膽小的孩子：「你當時學騎車的時候，特別怕摔，後來自己克服了，學會騎車時你特別的開心」

6.當孩子又按原來的方式行事時，表達你的感受和期望。

對小氣的孩子：「我不喜歡你這樣。

輸了雖然很難過，我們努力還能贏回來，我希望你能大度些。

」

以上看起來很簡單對吧？但在實踐這些技巧和方法的難點在於：控制住你的情緒和替人解決問題的慣性。

相信孩子，他們具備著解決問題的潛力。

總結起來，本書選取了親子關係中最為常見的場景，告訴父母「尊重感受、尋求合作、代替懲罰、如何讚賞、應對憤怒」的珍貴方法和技巧，使父母在最短時間內得心應手，學會溝通，把和孩子的矛盾化解於無形之中。

-End-