孩子愛爭寵，父母千萬別自亂陣腳~

家有大寶與小寶，明明都是父母親的心頭肉，偏偏手足競爭與爭寵的戲碼卻在許多家庭不斷上演。

尤其當小寶剛出生時，大人的全副心力都會放在照護小寶身上。

「爸爸媽媽是不是不愛我了？

為什麼爸爸媽媽有我了，還要生小寶寶？這個小寶寶為什麼要跟我搶爸爸媽媽？」老大心中經常會充滿無數個問號。

教您輕鬆解決孩子爭寵的教養難題。

總是當孩子間的夾心三明治？

2歲的大毛正在客廳踩著玩具三輪車，10個月大的小毛在地上爬玩新積木。

大毛騎得太興奮了，三輪車的後輪不小心輾過小毛的手，小毛開始大哭。

在廚房忙著煮菜的母親衝過來，一把抱起小毛，開始責怪大毛：「你是不是又搶弟弟的玩具？先借他玩一下會怎麼樣？

你是哥哥要讓一下弟弟，等一下再換你玩！」大毛也覺得很委屈，還搞不清楚怎麼一回事（他沒看到三輪車壓到弟弟的手）就被罵了一頓，也開始大哭，覺得弟弟很過分，裝哭害自己被罵。

後來大毛變得對弟弟更有敵意，更加不喜歡和弟弟一起玩。

寶寶爭寵的原因與階段？

6～12個月大的寶寶開始會觀察、學習、思考其他人的心情和行為，比過去幾個月更注意自己的感覺，也開始出現忌妒的情緒，會嘗試試探如何引起別人的反應，如：哭鬧、尖叫、大笑等。

6個月以後寶寶開始可以清楚了解到母親是獨立的個體，能感受到遭到「冷落」的感覺。

當所愛的人因為他人的關係而把自己冷落在一旁，例如：母親和其他的兄姊玩在一起、親友來訪占據大家的注意力等，寶寶會有強烈的反應想要加入，會跟著笑、跟著牙牙學語、好像自己和大家在一起，也會因為被忽略而感到生氣或焦慮。

對自尊心逐漸增強的1歲寶寶來說，「分享」這個社會化行為，是需要透過與他人互動來學習的。

「搶玩具」其實隱含了不想和別人分享母親的意涵，尤其家中快要有新生兒時，大寶和別人分享玩具或東西會更加困難。

2歲寶寶正在發展學習「同理心」及對他人的關心，對於家中即將出現新成員，也會有複雜的感覺。

雖然能感受新生命的美好，但也會有擔心被取代和被排擠的感受。

當2歲寶寶處理不來這些複雜的感受時，可能就會變得焦慮不安。

直到他確認到父母有能力好好照顧所有的孩子們、自己也是被愛的，就會信心大增，視野也會逐漸變得寬廣。

3歲寶寶對於小baby是怎麼來的相當感興趣，會被激起好奇心和想像力，通常會連結到對自己身體功能的理解。

另外寶寶也會感到困惑及焦慮，進而出現不乖、找麻煩、搞破壞、欺負弟妹等行為來測試父母，想確定他們還是關愛著自己。

寶寶的爭寵表現？

舉凡突然不吃東西、哭鬧、半夜起床、原本已會自行大小便卻退回需要包尿布的狀態……等。

當孩子的感受被大人理解與安撫，或環境的規律性重新被建立時，這些狀況就會慢慢獲得改善。

通常同性寶寶的競爭會更為激烈。

寶寶爭寵的行為（如搶玩具）常和家中大人的處理方式以及不同大人間標準是否一致有密切的關係。

當無理哭鬧可以達到想要的結果，就會讓寶寶學到下次可以用同樣的方法來要到。

不過要面對孩子強烈的情緒且堅持原則，總是比較累人，而且大人需要先處理自己的情緒讓自己冷靜，才有辦法溫和而堅定地對孩子設限。

因此，夫妻之間的一致合作及相互支持相當重要。

如何避免寶寶爭寵？

孕前預防

若有打算生第二胎後，要安排大寶給別的家人或保母照顧、或開始上幼兒園，最好是在計劃懷孕前就先安排試行，避免讓大寶覺得母親是「因為有了弟妹才沒有辦法照顧我」，產生被忽略的感受。

大寶不用等到新生兒出生，就會感受到自己的地位受到威脅，甚至當父母討論計劃是否懷下一胎時，他們都可能敏感地感覺到家裡的氣氛變得不同。

母親懷孕時就應該常和大寶對話，聽聽他對新生baby的想法，甚至採用部分大寶可行的建議，一起照護小寶；此外也可以從共讀相關主題的童書，來增加討論內容的豐富性。

大寶亦可事先知道新生兒出生後的相關安排（例如：母親生產期間自己會由誰照顧、多久以後才可以見到母親和新生寶寶…等），降低大寶對於不確定情況的不安全感。

可以買個小禮物給孩子「拜碼頭」

建議，預產期快到了的時候，可以帶大寶去選購一個他想要的小禮物，跟他說：「弟弟（妹妹）很開心能看到你，這是弟弟（妹妹）送給你的見面禮。

」為了新生小寶即將踏入大寶的「地盤」，有點類似「拜碼頭」的意味，讓大寶感到自己受到尊重，或許對小寶較能有好感。

孕期還可以這樣做

孕期還可以指著肚子跟大寶說：「你想要弟弟（妹妹）嗎？」讓他一起感受胎動，並跟大寶說他也是這樣長大的。

產後狀況

產後&餵母奶

產後大家來看新生兒時，若有親友贈送禮物給新生兒， 家長最好也可以平分給大寶，讓他覺得自己受到尊重與關懷。

此外，要先跟大寶說：「弟弟（妹妹）是來陪你的喔！」

也要讓大寶了解「為什麼媽媽現在要對小寶做這些事情」，以免使大寶覺得「為什麼媽媽都花那麼多時間在弟弟（妹妹）身上？」比方向大寶解釋：「媽媽經常餵弟弟（妹妹）喝奶，是因為他年紀還太小，每3個小時就會餓餓，你現在很厲害了喔！比較久才會餓餓要吃飯。

」

新生兒喝母奶時需要不受打擾，安靜地和母親相處。

有時候大寶看到母親餵小寶喝母奶（擁有母親完全的注意力）的親密畫面會覺得很難接受，好像提醒自己已經不是小寶寶了，本來一心想長大，突然又很想回到小時候。

因此爸爸在這個時候的角色非常重要，可以給餵母奶的母親和大寶情緒的支持與協助。

大寶也會因為和爸爸有特別的相處時光，減少不安的感覺。

爸爸可以陪大寶玩遊戲、說故事、吃東西、甚至是做睡前儀式（睡前儀式包括收拾玩具、刷牙、說睡前故事、說晚安關燈等）的準備，都會讓大寶覺得自己受到照顧。

行為處理

小孩子搶玩具的行為如前所述，隱含了不想和別人分享母親的意涵，渴望自己能受到關注。

因此必須讓寶寶知道沒有人會搶走他的母親，母親總是把所有的小孩都放在心上。

搶玩具時，大人要先把玩具拿起來放在孩子看不到的地方，再好好講一次玩玩具的規則。

若大寶與小寶不願意或不會一起玩，可以採用輪流的方式：一個人先玩新玩具，另一個人可以讓母親陪著講故事或玩遊戲，大約等一個沙漏的時間之後互相交換（沙漏對於還沒有時間概念的寶寶來說，有視覺提醒的效果）。

有時候大人可以先用「靠近」觀察的方式，先不介入處理，讓孩子有練習自我控制的機會，孩子們感受到大人在附近，本能的占有欲會因為希望自己被看到好表現而有所收斂，練習久了也可以慢慢體會到分享及有同伴一起玩的樂趣，之後父母可以漸漸把這個觀察的距離拉遠。

如果大寶已經2歲以上，家長可以采溫和而堅定的態度跟大寶說：「我知道你現在很想玩那個玩具，不過我們只有1個，我們可以跟小寶一起玩嗎？兩個人的玩法跟一個人的玩法不太一樣耶！」或是讓大寶知道「這個物品還是屬於他，只是暫時借弟弟（妹妹）玩。

」

有些大寶可能會愛「告狀」，此時可以溫和地提醒大寶：「我們先練習管好自己，小寶的狀況爸媽會處理」，也要感謝他剛才做的某個好行為，讓小寶可以學習。

至於單純吸引大人注意的行為，如沒來由的躺地哭泣，若沒有立即需要處理的安全問題，則可予以忽略。

孩子會學到「躺在地上好像沒什麼用耶」，會較少採用這種方式引起大人的注意。

不應要求大寶對於弟妹負責任

父母最好不要要求大寶對弟妹負責任、或替弟妹做太多家事，「因為你年紀比較大」，這樣可能會引起怨恨的情緒。

此外，當孩子互動時，小寶萬一大哭，父母親須留意別總是假設年記較長的孩子一定是做錯事的人，讓大寶覺得小寶得到的關心比自己應得的要多，以化解手足之間的緊張氣氛。

若小寶愛黏著大寶或模仿大寶的行為，大寶也可能對手足感到驕傲，甚至想要保護小寶。

「大寶就要禮讓小寶？」

家長常會對大寶說：「你是哥哥（姊姊），你要讓弟弟妹妹。

」或是「因為你年紀比較大，所以你要照顧弟弟妹妹。

」說穿了，其實是「父母自以為的公平」，大寶會認為：「為什麼我年紀比較大，就要讓（照顧）他？」

這是因為大寶無法理解父母所釋放出來的訊息，因此父母要清楚說明理由，例如：「你要幫忙照顧弟弟（妹妹），因為你現在已經會走了，可是弟弟（妹妹）還不會。

你看，弟弟（妹妹）現在還只會躺在床上。

」

需要明顯地讓大寶意識到自己與小寶之間「能力的差異」，而不僅只是「稱謂的差異」，才能讓大寶充分理解，不是父母偏心。

為了讓大寶能一起加入有小寶的家庭生活，應邀請大寶一起幫忙父母照護弟妹。

例如：「你現在已經會自己上廁所了，好厲害喔！可是妹妹還不會，需要使用尿布。

你去幫妹妹拿尿布好不好？」

在解釋清楚原因之後，可請大寶幫忙拿尿布等，完成簡單的指令，不僅讓他體認能力的差異、減少爭寵的行為，亦可增加大寶的成就感與自信心。

務必向大寶解釋原因

大人經常以為不用跟寶寶解釋太多，反正他也聽不懂，其實寶寶會用自己的方式去解讀大人的行為，而其中最直接的解讀方式，就是「爸爸媽媽不愛我了！」因此別忽略向大寶說明原因的重要性。

不過即使已幫助大寶理解狀況，每天仍要固定預留一定的時間和大寶親密互動，例如：每天床前15～20分鐘講故事。

不要比較大寶與小寶

大人儘量不要將大寶與小寶拿來作比較，例如：「弟弟比較乖。

」大寶通常都聽得懂；即使聽不懂，也能從大人的表情中觀察到，使得自我價值被抹滅，不利於大寶的人格發展。

萬一父母原本就對其中一個孩子比較偏愛，例如只疼兒子不疼女兒，那麼孩子之間的爭寵、競爭行為會越演越烈。

當孩子因為吃小寶的醋，正在氣頭上的處理方法

當孩子在氣頭上時，大人無論講什麼道理孩子都會聽不進去，因此要先等他氣完再耐心跟他講道理。

不過寶寶在氣頭上時，家長要明確表示：「我知道你很生氣。

」

萬一大寶出現攻擊小寶的舉動時，可將他的憤怒移轉到打抱枕或丟玩具，讓他在安全的環境裡，有適當的管道發泄憤怒，但等他氣消時，還是自己要將抱枕或玩具收好。

等他宣洩完情緒，可問他是否還很生氣，再跟他講道理。

手足之間競爭的關係通常會持續多久？

手足之間的相處狀況，取決於孩子的氣質、內在的安全感、對弟妹的容忍程度等因素。

這常與自己嬰兒時期的經驗（是否為父母所接受）、父母處理手足競爭的方式有很密切的關係。

在童年的歷程中，孩子必須學習到自己不是母親生命里的唯一，進而調適，要學會和手足一起分享這個母親。

孩子的心裡總會懷疑母親的心中是否有足夠的愛，來分給兩個或更多的小孩。

手足競爭是絕大多數寶寶都會經歷的過程，這是學習分享的第一步。

兄弟姊妹間可以出現令人訝異的侵略和敵對，也可以有很強的忠誠度和友誼，他們甚至會同盟一起對抗大人。

當孩子覺得自己擁有足夠的愛，對家庭有足夠的信賴與安全感時，情感上的滋養可以讓孩子發展出良好的人際關係。

手足競爭可能到兒童青少年時期仍會存在，若沒有處理好，到成年期也仍持續會影響到個人的自信心與人際關係。

大寶可能會趁大人不注意，偷打小寶？

小孩是天生的外交家，會模仿學習大人喜歡的行為。

但對於可能分散掉重要大人注意力的競爭者，孩子還不一定能把自己的內在情緒處理得很好。

小孩內心深處其實都有潛在的霸凌性格，生氣時這種霸凌的衝動會浮現。

年幼的霸凌者尚可以導正偏差行為，但到青春期就很難了，因此要儘早導正，家長也只能從多觀察孩子的細微互動中發現。

給予孩子足夠的安全感，讓孩子有被愛的感受，並當下立即提醒孩子不適當行為，能使這些狀況逐漸被改善。