對孩子的要求，不要著急說「不」

日常生活中，家長你有沒有數過自己對孩子說「不行」的次數，知道結果後你自己都可能會震驚不已，其實面對孩子的要求，家長們也可以試著先回答「好啊!」。

昨天接涵涵放學回家的路上，她委屈地對我說：「媽媽，你不是說，你說的不對的，我可以不聽嗎?那為什麼你總是非得讓我都聽你的?」

聽到這句話，我內心觸動很大。

仔細回想了一下，在放學回家的一路上，我的確否定了她很多需求，甚至因為煩躁還衝她發了一次火。

於是，我蹲下來，認真跟她說了抱歉，並說明了不同意她那些需求的原因，還列舉了，我一路上同意她需求的例子。

對孩子的要求，先回答「好啊」，會發生什麼驚喜?

滿足孩子的需求，就能把他慣壞嗎?

我們總是擔心把孩子慣壞，或者是因為自己不樂意，又或者總覺得是孩子胡攪蠻纏，而否決孩子的需求。

由此總會引發權力之爭，最終我們不得不靠暴力、威脅等使得孩子因弱小而表面屈服。

而事實是，孩子需要的真不多，就如同諮詢我問題的那個媽媽。

孩子可能就是覺得媽媽怎麼沒有像之前我生病時那樣對我好了?而不確定媽媽是否還愛我?

她想通過要媽媽滿足自己的需求，來驗證，「噢，原來媽媽仍然是愛我的，忙不是她不愛我的理由。

」

就像很多時候，我們的愛人，因為工作上不順心，某段時間對我們跟平常不一樣，我們會用一些小方法來驗證他對我們的愛，或者是懷疑他是不是不愛我了一樣。

安全感尚且不充足的孩子更是如此。

這個時候，孩子並非在無理取鬧，他內心也忐忑不安，焦慮異常著呢。

而我們的孩子，又是特別容易滿足的。

她本來說要讓媽媽一直抱著的。

可如果你說：「只是抱一下下哈，媽媽還要忙呢!」

他往往表現出的通情達理，超乎我們的想像。

小孩子是很單純的，他們是很容易滿足的，真正慾壑難填的是大人。

從只希望孩子健康就好，到希望他聽話，再到希望他學習好，再到希望他考名校……

不用擔心孩子被慣壞。

當一個孩子的正當需求，總是能得到滿足時，他反而會變得更容易有合作精神，並且更加自愛、自信。

那些被寵壞的孩子，都是源於「不正當的愛」。

比如：不想面對孩子哭鬧的妥協，或為了滿足自己童年的匱乏而強加給孩子的「愛」。

愛從來都是美好的，真正會傷害到孩子的是那些打著愛的旗號的控制、自私。

溺愛孩子的家長其實並不是在真的愛孩子，而是通過滿足孩子在滿足自己。

比如：小時候非常喜歡毛絨玩具，可愛而不得，只能發瘋般地給孩子買，可孩子真正喜歡的卻是樂高積木。

然後大人卻要責怪孩子不知好歹，甚至懷疑孩子跟自己對著幹。

很多時候不是孩子需求不合理，而是我們在較真

當然，我們說的滿足，並非要一味滿足，孩子說什麼就是什麼。

而是說，那些本來就沒什麼大不了的事兒，不要上綱上線地跟孩子較真。

我之前就經常跟涵涵較真，比如：她要我抱抱時，我也曾因為忙的焦頭爛額而拒絕她，甚至對她發火。

她晚上睡覺前，非得要媽媽幫忙脫衣服時，我也常跟她較真，「就是不慣你著壞毛病!」

可結果往往是兩敗俱傷，她流著兩行淚睡著了，我內心也愧疚無比。

事實上是，孩子只要你抱一下下自己就去玩了。

孩子那晚可能因為心情不好，在外面受了委屈，就是想讓媽媽多多愛我一下下，明天她照樣會早早起來自己穿衣洗臉。

只是我不開心、我累了，所以不想滿足她而已。

父母沒必要追求完美，但請實話實說

還有的時候，孩子看見別人有什麼自己也要什麼。

帶涵涵去玩具店的時候，有一次遇見一個爸爸不願意給孩子買那個很貴的玩具，可他不好意思說實話，非得挑剔那個玩具的不好，然後又指責孩子不聽話等等。

其實，我們完全可以告訴孩子，「我沒錢給你買，或者我捨不得花這麼多錢買這個玩具。

」

父母不需要完美，但至少要誠實。

你的誠實會讓孩子明白，不是我配不上這麼好的東西，而是我父母買不起，那我可以發奮努力，自己掙錢買呀。

而這才是健康的心態。

忘記了是在武志紅老師的心理學書籍上看到的，還是在哪一篇文章里，看到過一個例子。

說是有個小孩子特別內向膽小，見到熟人都不敢打招呼。

因為媽媽限制他吃巧克力，他對巧克力還特別痴迷成癮，總是忍不住想要吃。

後來媽媽去香港買了一旅行箱的巧克力，放到孩子面前，孩子興奮地問：「這都是給我的嗎?」，得到肯定的回答後，孩子非常開心，不但一路跟計程車司機聊天，進電梯還逢人就打招呼，甚至主動分享。

對孩子來說，快樂不在於價格標籤，而是被父母充分的看見和回應。

一網友說得好，如果我能吃2塊巧克力，你願意給我10塊，剩下8塊都在說：我愛你。

當無法滿足孩子需求時，如何贏得合作?

孩子很多時候，看似無理取鬧的行為，只不過是想引起父母的注意，希望得到你的回應，或者是驗證父母對他的愛。

真不是跟我們對著幹，也不是越大越不聽話。

我有時會忙到涵涵放學後，還沒能把工作做完。

把她接到家後，如果我蹲下來或者溫柔地告訴她：「媽媽現在還需要忙一個小時，你自己先玩，別打擾我好嗎?」

她會很樂意配合，可當我自己急匆匆地跑進書房，沒事先跟涵涵打招呼，她會過來打擾我，然後我因為思路被打斷給她發火，鬧的彼此都不愉快。

所以，當你沒辦法對孩子說「好啊」的時候，就要鼓勵孩子跟我們合作。

而不是要求或命令孩子配合。

而我們說話的語氣和態度，是贏得孩子合作的重要因素。

當孩子覺得自己的要求被理解，權利被尊重的時候，他就不再覺得是你強迫他了。

畢竟任何人在被強迫的狀態下，都難以通情達理，特別是自我意識剛具備的孩子，我們的強迫會引起跟孩子之間的權力之爭。

0-6歲這個階段，及時滿足到孩子的需求是非常重要的。

孩子自我價值感，自我認同，自尊自愛自信，都是在這個階段形成。

不用擔心合理的滿足需求會慣壞孩子，孩子需要很多很多的愛，來形成「內在的安全感」。

幾乎所有的溺愛，出發點都是為了滿足自己的需求，比如滿足自己的控制慾望、滿足自己童年缺失的匱乏感等。

孩子小時候正當需要被滿足的越多，就越自愛、自尊、自信，千萬別錯過了才知道後悔哦，成長是不可逆的!