孩子犯錯，千萬別懲罰 正確的操作應該這樣……

文／臧金麗

「玩具不玩了，你怎麼又不收拾？」

「超市里別亂跑，跟你說了多少遍了。

你要的冰激凌別想買了。

」

「我的天吶，剛穿的新衣服，你怎麼弄成這樣了！」

……

這種劇情，在孩子的世界裡幾乎無時無刻不在上演，父母為此焦頭爛額。

我身為一位4歲熊孩子的母親，能體會其中的痛苦。

我是一名教師，除了課堂教學，平時還研究家庭教育。

面對孩子犯錯，在處理的時候，首先要做到兩點：一是要冷靜，二是在任何時候也不要對孩子說出傷害他人格的話，哪怕熊孩子逼得你瀕臨發瘋。

那面對這種情況，如果跟孩子溝通不了的話，也不能懲罰，放任他們逃避管教嗎？

當然不行，放任不管不是一個負責家長該做的事。

但是我認為，懲罰孩子，也不是一個明智家長該做的事。

懲罰是一種非常沒有效果的管教方式，孩子的經歷會被分散到如何報復家長上面，從而朝著家長預期相反的方向發展，讓孩子措施了對自己不當行為的反悔及思考修正錯誤的機會。

換句話說，懲罰孩子，我們實際上剝奪了他從內心深層對自己錯誤行為的反省過程，而這個過程又是非常重要的。

許多家長使用懲罰，是因為沒有人教給他們更好的管教方法。

現在我把自己實踐過的方法分享給大家，給大家講一件發生在我女兒身上的事情。

前幾天，我們一家去逛超市，女兒到了超市後就開始吵著要這個要那個，不趕緊滿足，她就開始哭鬧。

蠻不講理的她直接影響了我們一家逛超市的心情。

本來我想朝她吼，但是我還是控制住了自己，在心裡默念1、2、3，讓自己心裡稍稍平靜。

我問她：「寶貝，你一進超市就哭鬧，是不太喜歡逛超市嗎？」

她說：「我喜歡，喜歡。

」

我說：「哦，我還以為你不喜歡呢，正打算回家。

」

她著急了，「不行，不能回家。

我要買好吃的。

」

我說：「東西我們要按順序買，媽媽答應你的餅乾也會買給你。

問題是你現在的行為讓我很生氣，你的哭鬧已經影響其他人購物了，我希望你能在公共場所保持應有的禮貌。

現在你有兩個選擇，一是你保持安靜，我們繼續逛超市。

另一個就是我們回家。

」

她選擇了繼續逛超市，並且真的停止了哭鬧。

不過，小孩子的自制力畢竟有效，一會在購物車上就開始坐不住了，但她還是遵守了自己的承諾，沒有哭鬧。

這個時候我又跟她說：「寶貝，你喜歡吃蘋果還是香蕉，你去幫媽媽拿吧。

」

她從購物車上下來，高高興興的去幫我挑水果去了。

之後，她還幫助我挑選了麵包和果醬，自己又挑選了一包餅乾。

直到逛完超市，我們都非常愉快。

面對女兒的無理取鬧，我沒有選擇懲罰，不讓她玩或取消答應她的餅乾，而是用了幾個技巧替代了懲罰。

第一是明確表達了我的感受。

我告訴她，我對她無理取鬧的行為很生氣。

第二是表達了我的期望。

我告訴她，我希望她能在公共場所有禮貌。

第三是給了她選擇。

對於是否逛超市這件事，我告訴了她保持安靜逛超市或回家，兩個明確的選擇。

第四是找孩子幫忙。

當在逛超市的過程中，看到她又開始坐立不安（孩子天性）的時候，我讓她幫忙挑水果，讓她參與其中。

實踐證明，這四個代替懲罰的方法是超級好用的，也非常的簡單。

當這四個方法也行不通呢？雖然一點用的情況很少，不過也難免會出現。

比如，如果用過這四種方法，我女兒依然無理取鬧的話。

我會在下次逛超市的時候選擇不帶女兒（她肯定會不高興），並明確的告訴她是因為上次逛超市，在公共場所哭鬧，影響其他人正常購物的原因，讓她體驗錯誤行為帶來的自然後果（這是第五個方法，它不同於懲罰對孩子的追加痛苦，而僅僅是讓孩子承受事件的自然結果）。

我需要重審，孩子犯錯，千萬不要懲罰，懲罰帶給孩子的心靈創傷是很難修復的。