孩子們5種無奈心聲!如果你家孩子有,父母應該高興

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在跟父母們交流這麼多年後,我發現導致親子矛盾或育兒矛盾的,常常是下面5種情形占多數。

孩子最討厭爸媽做的5件事,看看你做了哪件?

1、騙孩子「媽媽不上班,就在家陪你」

媽媽拿著手提包穿鞋準備出門,1歲多的寶寶抱著媽媽的腿開始哭鬧「媽媽別走」,還不讓媽媽出門。

看著寶寶哭得滿臉眼淚鼻涕,為了哄寶寶,媽媽一本正經地騙寶寶:「好好,媽媽不上班,就在家陪你!」

當寶寶歡天喜地玩玩具,趁寶寶沒留意,媽媽趕緊打開門悄悄溜走。

背後立即響起了寶寶炸雷般的哭聲……

這其實是一種「削足適履」的愚蠢做法,方便了大人,卻丟了寶寶對大人的信任,還會給未來的親子關係帶來麻煩。

一般來說,孩子們在3歲前便能建立對父母的信任感,那些真誠對待孩子的父母,總能獲得孩子的信任;那些總是採用欺騙手段對待孩子的父母,總不能獲得孩子的信任。

心理學家Rubenstein, C.M.曾經做過一項大規模的調查,他們發現,那些跟父母情感冷漠的大人,覺得他們的父母不值得信任,背後常常是幼齡時期埋下的「禍根」

因為他們的父母一次次地欺騙了孩子的信任,讓他們對父母失望。

2、逼孩子吃大人喜歡吃的東西

飯桌上,媽媽給小男孩夾排骨,小男孩說:「我不要!」

「為什麼不要?能補鈣,又可口!一定要吃!你看你那麼瘦!」

「我喜歡吃魚!」

「魚腥臭腥臭的,不好吃!」

「怪不得大人不挑食,凈挑自己喜歡吃的!」

「……」

別以為上面的媽媽是偶然現象,其實這樣的家庭不少。

很多媽媽從心底下排斥某種食物,不僅買菜時不買,更會想方設法讓孩子吃跟自己同樣喜歡的食物,所以餐桌上的強迫經常發生。

比如說:「你不吃,我以後就不買」,「你知道我做飯花了多少精力嗎?你這樣浪費我的時間?」

兒童心理學家安東尼.比格蘭曾經提醒父母,強迫的壓力會讓更多孩子選擇不合作。

無論從孩子的胃口還是行為驅動來說,吃什麼東西都不建議強迫,還是那句老原則:「孩子餓了自然會吃,儘量給孩子安排健康的孩子又喜歡的食物。

3、一味要孩子「大的讓小的」

客廳里,哥哥和弟弟在爭搶電視遙控器,著急之下,哥哥不小心把弟弟推倒在地,惹得弟弟哇哇大哭。

這時爸爸生氣了:「你是哥哥,就不能讓著弟弟嗎?」

「讓弟弟!讓弟弟!」弟弟見到被爸爸撐腰,撲到哥哥面前搶走了遙控器,臨走還不忘記伸手抓了一下哥哥的臉。

哥哥委屈得大哭起來:「壞爸爸不愛我!」

「大的讓小的」其實是大人想當然的想法。

小孩子如果總得到家裡最好的資源,大孩子總要把最好的讓給弟弟或妹妹,大孩子可能會感受到被父母「不待見」。

他們可能會覺得,「爸媽更愛弟弟」,「媽媽不愛我了」,「我不夠好,所以沒人愛」……不僅安全感下降,自尊感也會下降。

美國賓夕法尼亞兒童心理學家Douglas M. Teti也曾經警告父母,父母對孩子們不公平的做法,會讓那個受到不公平對待的孩子內心安全感下降。

孩子做事情的積極性和快樂感也會下降,隨之而來的可能是孩子的消極和悲觀。

部分孩子可能還會採取叛逆的報復手段,比如故意做壞事,或故意學習糟糕,甚至傷害年幼的弟弟妹妹。

4、討厭爸媽說「你看人家誰誰」

一位小女孩跟媽媽說想玩玩具,暫時不想練琴,也不想看童話書。

媽媽說:「你看鄰居豆豆,鋼琴已經練到六級,繪本也看了一書櫃,你看看你,什麼都不行!」

小女孩聽到媽媽的話不高興了,故意唱反調:「媽媽,我就是不想練,你找豆豆當兒子吧!」

不少父母以為,把孩子跟別的小朋友比較,以為通過貶低自己孩子就能激起孩子的鬥志,其實這個想法不是對所有小孩都有用。

原因是有些孩子的斗性比較強,有些孩子會更容易感受到羞辱而帶來低鬥志。

尤其是當孩子的水平跟別的小朋友相差太遠,更多地會給孩子帶來傷害。

有些孩子被激怒時,可能會採取消極的態度回應父母的「比較」。

耶魯心理學家Mark Sheskin在2014年的研究也發現,5,6歲的孩子已經會在意自己跟其他小朋友的比較優勢。

比如當家長分零食,這些孩子會偷偷看身邊小朋友得到的零食是否比自己多;又比如家長給孩子買玩具,這些孩子會對比自己的玩具跟別人的是否會更酷或更好玩。

倘若父母通過貶低孩子的方式對待孩子,便容易給孩子帶來低自尊。

5、抗拒爸媽在眾人面前批評自己

公園裡,一位小男孩因為吃完冰淇淋,手上沾滿了黏黏的奶油,還不小心擦到了身上,被媽媽呵斥「像個髒鬼」。

小男孩身旁,還有一群幼兒園小朋友以及小朋友的家長,大家抬頭看著小男孩被批評。

小男孩雙頰緋紅,一邊嚷嚷「我就是髒鬼」,一邊繼續把手上剩餘的奶油塗抹到身上。

「你故意跟我作對是不是?」那位媽媽被激怒,覺得孩子不可理喻。

其實,孩子正是因為被媽媽眾目睽睽批評才故意那樣做的,他以為那樣做會「顯得沒那麼尷尬」。

但是很明顯地,孩子的媽媽沒留意到孩子的心理需求。

一般來說,孩子4,5歲開始已經比較重視「面子」了。

芝加哥幼兒心理研究者Alex Shaw說,別以為幼兒不懂在乎面子,這是過往父母的錯誤想法。

的確如此,我們很多父母以為,大人才需要面子,小朋友不需要面子,所以常常公然在公共場合或他人面前肆意批評甚至羞辱孩子。

當父母對孩子不夠尊重,那麼他們的孩子可能會變得故意不聽話,也會給教育帶來麻煩。

所以,當孩子們還有心聲,父母是應該高興的;當孩子哪天沒了心聲,父母們可能再也難以高興起來……

關鍵字:親子溝通、親子關係、家庭育兒、早期教育

幼兒說,(親子)心理諮詢師黃杏貞,學習幼兒心理研究和知識,分享科學、有趣、實用、有價值的育兒心得。


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