十句讓孩子扎心的話，你說過嗎？

1

看看別人家孩子

中國的孩子都有一個公敵，那就是「別人家的孩子」。

總拿孩子跟別人比，初衷是想以此激勵孩子變得更好，或者希望寶寶在別人面前表現得好一些，來滿足自己的攀比欲。

然而往往事與願違，長此以往，寶寶會覺得，自己要成為爸媽心目中的孩子才「值得喜愛」，如果一直沒有達到爸媽的期望，孩子可能會覺得自己不值得被愛，變得自卑。

處理方式：每個孩子都有自己的成長曲線，在人生最初的這個時期，有些人快一點，有些人慢一點，這些都沒有關係。

孩子都是要在激勵中成長的，要給他們動力和信心。

爸媽們有必要讓孩子確信自己的價值，而不是「只有在比較中才能產生價值」。

2

你怎麼就是不聽

孩子在小的時候，父母都希望孩子可以按「規矩」辦事，減少出錯的幾率，孩子沒有認真執行的時候，父母很容易撂下一句：

都告訴你多少次了！你怎麼就是不聽！

像復讀機一樣反覆跟寶寶商量，或是兇惡地命令，孩子可能會覺得厭煩，採用逃避策略應對。

小年齡的寶寶甚至會當成遊戲，覺得媽媽一遍又一遍地說很好玩。

處理方式：父母們不如考慮智取，清楚告訴寶寶不做這件事的壞處。

比如寶寶不洗手，可以告訴寶寶，不洗手就吃飯，會吃進很多細菌，肚子會很痛！

很多時候，他們的不聽話不過是因為家長不重視他們的情緒，當你照顧好他的情緒，孩子自然願意聽你的話。

同時，給孩子爭辯的權力，培養有主見的孩子。

3

我說不行就不行

很多孩子都反感爸媽說這句話，因為這無形中就是在孩子面前展露家長的威風，用成人準則去欺壓孩子。

這讓孩子會感到無所適從，也沮喪地感覺自己不被重視。

處理方式：懼怕不等於信服。

尊重孩子的選擇，學會與孩子商量，聽聽孩子的建議，才是一個好父母要做的事。

如果爸媽想要拒絕孩子，不妨說：「爸爸（媽媽）覺得你不可以做這件事，因為……」相信孩子會更懂得你的意思。

4

我再也不管你了，隨你的便好了

常說這句話的爸媽很容易讓孩子陷入一種被拋棄的傷痛。

父母深知，孩子在很長一段時間，離開自己就活不下去。

有本事你就滾出去！看誰家好你就去吧，這類要挾孩子的話還是不要說，製造恐懼有利於暫時的統治，但它也最容易摧毀你們之間的信任。

處理方式：停止空洞的說教，別把自己的意願強加給孩子，遇事跟孩子有更多的溝通和商量，比如：1.你不想再練琴了，能告訴我原因嗎?2.我很欣賞你在畫畫方面的才能，如果你不再畫畫了，我覺得有些可惜。

3.你能告訴媽媽，你最喜歡做什麼嗎?

5

你別給我添亂了，一邊玩去

當大人在做家務的時候，孩子總想過來幫忙做點什麼，但卻可能越幫越忙。

不耐煩的爸媽最喜歡對孩子說的一句話，就是：「別給我添亂了，一邊玩去。

」如此會嚴重打擊孩子的積極性，並影響他探索求知的習慣。

處理方式：鼓勵孩子參與到家務事中，給他分配一些他力所能及的事，他會非常高興，家長也會輕鬆很多。

6

弟弟妹妹還小，你要多讓著ta

多子女的家庭，「大的讓著小的」的教育方式，非常熟悉又順理成章。

謙讓的傳統本身無可厚非，但如果不分青紅皂白，這種話只會讓孩子覺得父母沒有是非觀念。

大的孩子覺得父母不關心自己的感受，偏心，甚至很可能視弟弟妹妹為競爭對手。

小的孩子很容易樹立了一個概念，因為小，所以什麼東西順其自然就應當是他的，恃寵而嬌，變得越來越任性。

處理方式：中國有句成語叫做兄友弟恭，意思是哥哥對弟弟友愛，弟弟對哥哥恭敬，兄弟間互愛互敬。

所以 「大的讓著小的」這句話後面應當還有一句:「小的要尊敬大的」。

當家長對哥哥姐姐說「要讓著弟弟妹妹」的同時，也記得對弟弟妹妹說「要尊敬哥哥姐姐，聽哥哥姐姐話。

」

孩子發生爭吵時，父母最好做個中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，不偏袒，不護小。

7

玩具借給小朋友，不可以這麼小氣

很多家長都可能遇到自家孩子被別人家孩子搶玩具的情況，大人常常礙於情面，總是會委屈自己的孩子，讓孩子分享「玩具」。

令孩子更委屈的是，有時還會被大人們貼上小氣、不懂事的標籤。

在孩子不願意的情況下強行將玩具送人，對於孩子來說，失去的不僅僅是玩具，還有對父母的信任和安全感。

處理方式：建立孩子的物權意識。

明確地劃分哪些東西是孩子的，什麼東西是別人的。

其次你得給他拒絕分享的權利，有了這樣的意識，才能慢慢地引導孩子主動地跟別人分享自己的東西。

比如告訴孩子：這個玩具是他的，只不過別的小朋友也喜歡，人家只是玩一會兒，玩夠了就會還給她。

讓她理解失去只是暫時的。

同時還應該告訴寶寶：「你也可以徵得小朋友的同意，玩會他的玩具，但玩夠了也要還給人家的。

因為這個玩具不是你的。

」

8

我這麼辛苦不都是為了你!

表面看這句話似乎很有道理，父母確實為孩子做了很多，但是生育從來都是自己的選擇，無論如何都不能把自己的人生責任推卸到孩子身上。

父母把對孩子的付出和犧牲，赤裸裸地展示給孩子看，讓孩子感到內疚、自責和愧疚，孩子承擔的未免太多了。

大人的初衷也許不是為了讓孩子有罪責感，但生活的各種問題，根源上都是因為自己，絕不是因為孩子。

處理方式：愛孩子，請繼續付出行動但不要經常聲明你的風裡來雨里去，你的多麼不容易，孩子總會明白的。

我愛我的孩子，我願意將我的一切都交付於他。

但這一切都是基於「我想」，而不是「為了他」。

9

再鬧，媽媽就不要你了

「你再鬧，媽媽就不要你了」

遇到寶寶嚎啕大哭的時候，父母總會因為束手無策而扔下這句看似威脅的話，這種說反話的方式一說出來寶寶就不哭了，看似很奏效，但使用不當的話只會讓寶寶覺得你對ta的愛是有條件的，是隨時可以收回的，讓他們內心非常缺乏安全感。

處理方式：你要讓孩子知道你對ta的愛是不會改變的，即使是ta犯錯的時候，你可以告訴寶寶你很愛ta，但是ta做的XX這件事情讓媽媽很不開心，因為...家長越對小孩子的錯誤行為發飆，就越會強化他們的行為，正確的做法是安撫之後轉移注意力，讓ta不要覺得這個哭鬧的行為可以吸引你的注意力。

10

除了玩，你還會什麼

愛玩是孩子的天性。

在學校里，愛跑動的孩子才顯得活潑開朗。

如果家長連孩子的玩耍權利都要剝奪，甚至把貪玩等同於沒出息，覺得孩子無能，孩子本人就會更覺得自己很沒用。

處理方式：不要剝奪孩子玩耍的權利，那是童年最大的樂趣。

家長應該耐心地教育孩子要適度地玩，要花些心思在其他事情上。

反思，孩子最喜歡什麼樣的教育方式？怎樣才能讓孩子把玩的心用在學習上？讓孩子在寬鬆的環境中進步。

面對無法承受又不得不承受的語言虐待，孩子必然會通過各種病態心理將內心的委屈反映出來，而最後的苦果還是要家長自己來承擔。

生活中不乏家長威脅孩子，孩子做出極端的事情的例子，這方面的教訓是慘痛的。

但很多時候，孩子的行為讓父母頭疼，而且也是不對的。

父母要怎麼樣避免對孩子造成「語言傷害」呢？下面的建議，不妨作為參考。

第一，要清醒認識到「語言傷害」的嚴重程度，每次出口教育孩子的時候謹慎一些。

第二，要多鼓勵孩子，採用積極性語言教育孩子，尤其在「恨鐵不成鋼」或氣急敗壞的情況下，更要保持理智，控制情緒，努力做到和風細雨、循循善誘。

第三，講究批評的藝術，要以提醒、啟發來代替指責、訓斥。

如用「我相信你可以做得更好」鼓勵孩子有更努力的動機，用「沒關係，慢慢來，盡力而為」幫助孩子調整焦慮、緊張的情緒，等等。

第四，要做好自我調整，以平常心看待自己的孩子，根據孩子的生理、心理特點，因材施教。

避免說出諸如：「你怎麼越大越……」，「你都這麼大的人了，竟然還……。

」，「你怎麼就不能像人家……那樣呢？」，「我剛才是怎麼跟你說的？」之類的話。

這些話語都會刺傷孩子的自尊和心靈。

總之，「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」，同樣是語言，功效卻截然不同。

父母們若要科學地教育孩子、關愛孩子，就該多用「良言」，禁用「惡語」，以免對孩子造成「語言傷害」，釀成無法挽回的過錯。

作為父母，為了孩子，從現在開始，改變自己的說話方式吧。

上面那些話，你有對孩子說過嗎？