幼兒園園長：哭鬧不午睡的孩子，內心不被看見的焦慮超出大人想像

01

下面這個故事，來自一位幼兒園園長的分享。

某天中午，幼兒園的教室里，老師們正在忙碌著安排孩子們睡午覺。

所有小朋友一邊嘰嘰喳喳說小話，一邊愉快地配合著老師的指令。

中途，一位年輕的女老師有事離開了教室。

女老師前腳剛走，一個3歲的小男孩後腳就開始表現出明顯的焦慮。

他坐在自己的小床上，緊緊抓著被子的一角，嘴癟著，眼睛紅著，嘴裡念叨著：XX老師，XX老師……——那是離開教室的女老師的名字。

其他兩位老師太忙了，沒有看到他的狀況。

下一秒他可能就會哇地哭出來。

恰好來班裡巡查的園長，清楚看到了這一幕。

她還知道，這個小男孩是班級上最小的那個孩子，出了名的愛哭。

平時最喜歡那位女老師，因為她聲音甜美，最愛逗孩子玩兒，跟孩子說完話，總會自然而然地去抱一抱孩子，並且說：你真可愛，老師好愛你。

園長這個時候該如何處理呢？

憑經驗她知道，如果她去試著跟孩子說，你喜歡的XX老師很快就會回來的，孩子並不能聽懂。

相反，聽到女老師的名字後，只會更加勾起他的情緒波動，說不準，他還會哭得更大聲。

要是園長再說，別哭別哭，你很快就能見到媽媽了呀。

孩子會哭得更厲害。

所以，智慧的園長換了個方式去安撫小男孩。

她幫小男孩躺好，輕輕摸了摸他的小腦袋，然後說：

你乖乖睡覺的樣子真可愛，園長媽媽好愛你！

說完，還親了親小傢伙。

那一瞬間，奇妙的事情發生了。

小男孩的嘴角不再抽動，焦慮和委屈慢慢不見了，孩子閉上眼睛開始睡覺。

小臉上寫滿了滿足和寧靜。

發生了什麼呢？

園長媽媽開口說話之前，孩子是獨自承受著他的焦慮的。

園長媽媽的一系列安撫行為，以及那句「我愛你」，卻又把孩子帶回到了關係里。

因關係缺失引發的焦慮，只能靠關係去療愈。

這就是這個小故事背後藏著的那個神奇道理。

02

活在關係里，被另外一個重要的人看見，並認可，是一個孩子心靈成長的重要養料，能夠幫助孩子建構起牢靠的安全感。

如果孩子感覺到關係不牢靠，焦慮感和不安全感就會升高，行為問題自然就來了。

比如，前些天，一位馬上晉升二孩媽媽的朋友，吐槽自己家4歲的大寶最近有些看不懂。

反正媽媽做什麼，他就學什麼。

你下廚房他也要動動廚具。

你搞衛生，他也要摸摸拖把。

你說句話，他也在那兒鸚鵡學舌。

甚至你挺著大肚子走路，他也挺出小肚子走路。

可愛歸可愛吧，總覺得蠻煩。

最讓朋友頭疼的是，大寶的幼兒園老師也跟媽媽反應了一個比較奇怪的情況。

那就是小傢伙最近都不怎麼愛跟其他小朋友玩兒。

相反，他總會膩歪在老師身邊，時不時學著老師的樣子去管理、組織其他小朋友。

完全像個老師的跟屁蟲，或者小助手。

孩子到底在做什麼？

孩子模仿大人本是很常見的行為。

他們正是在反覆的模仿和操練中，發展他們的創造力，也變得越來越有力量。

但是，我們能從這個小孩的行為中嗅到焦慮的味道，因為他似乎為了守住跟權威人物的關係，連同跟小朋友遊戲的快樂都放棄了。

沒錯，弟弟/妹妹的即將到來，明顯給了他不安全感。

他也許是在擔心，媽媽會不會有了小寶寶就不愛我了？

他在通過刻意模仿媽媽，去吸引媽媽關注。

他甚至可能以為，這樣媽媽會更愛他。

在幼兒園裡模仿老師，目的也一樣。

你可以認為他是在學習，但事實上，他更可能是在通過模仿老師去引起老師的關注，從而獲得和他人的關係聯結。

所以，更好的處理方式是什麼呢？

• 允許孩子的模仿，回應孩子的模仿。
  
  比如當孩子模仿掃地，那就說：你真勤快，希望像媽媽一樣做家務啊；當孩子模仿老師，那就說：你真是老師的得力小助手啊，老師謝謝你……不去把這個事當成個事，這樣就夠了。
  
  
• 專門花時間去給孩子更高質量的陪伴，也許只是幾分鐘或者十幾分鐘都行。
  
  反正在那個時間裡，拋開手機和雜務，專心聽孩子說的每句話，每句話都給出你的回應，去親親和抱抱孩子，明確表達「我愛你」，眼裡看到的心裡想到的只有他一人。
  
  

上面這兩點，並不難做到。

通過把孩子帶回到更牢靠的關係里，去真正安撫到孩子那顆躁動的心，行為問題不用刻意管，自然地就會消失了。

03

美國有這樣一個14歲的少年犯。

也沒有什麼大錯，就是偷盜成癮。

也並不偷什麼值錢物件，就是會時不時趁著街坊鄰居不在家的功夫，就撬開人家的門窗進去，見著什麼看得順眼的就拿什麼。

警察抓他都抓得有些煩了，於是給他找了位心理治療師。

剛好是在聖誕節前夕，心理治療師來到監獄。

治療師問14歲男孩的第一個問題是：

聖誕節就要到了，到時候會有人來監獄看你嗎？

男孩滿不在乎的回答道：

不會的，不會有人關心我的。

心理治療師於是轉而開始聊他的被捕經歷，男孩來勁了，說得眉飛色舞。

治療師很快聽出了門道。

男孩最後一次被抓，是在鄰居家的客廳里。

防盜鈴響了，他並沒有跑。

警察輕易抓住了他。

當警察看到他站在客廳中央的時候，忍不住大喊：天哪，又是他！這個小混蛋！

有人認出來。

就算不認得的，也聽過他的名字，簡直「如雷貫耳」。

過了一會兒，男孩面帶微笑地向治療師坦白：

你懂，這讓一切都值了。

「這」指的是警察們的那些反應。

意思是說，被認出來，被人看見，真的很值。

值得他不惜以身試法。

畢竟，糟糕的關係，好過沒有關係。

這也是為什麼，我們一直在強調說，打罵是最糟糕的管教方法。

因為有些時候，心理上不安、被焦慮困擾的孩子，他們為了尋求跟大人的連結，會不惜反複製造出問題來。

大人一旦去批評孩子，去責罵甚至打孩子，孩子的「計謀」就得逞了。

那怎麼辦才好呢？如上一個例子所給的建議，一方面弱化孩子的行為問題，一方面給出更高質量的陪伴和愛。

因為孩子最不可愛的時候，往往是他們最需要愛的時候。

04

心理學家們曾經錄製過這麼一些真實的嬰兒觀察片段。

其中，一歲左右的一個孩子，當父母離開，他一動不動，不跟任何他人有目光接觸。

他從一歲退行到5-6個月。

9個月的孩子，他在母親離開後，出現3-4個月小嬰兒的行為，他不爬了，只會左右擺，經常哭。

如果這些孩子的照顧者離開5個月以上，他的損傷是終身的。

這個孩子的嘴唇會有這個吸吮的動作，手指的抓握變得僵硬，這是退行的表現。

對於孩子來說，與父母分離是一個嚴重的事。

正是不經意的一個錄象，改變了人們對母嬰的看法。

母嬰關係的重要性，逐漸受到越來越多的重視。

行為主義鼻祖華生曾經說，你不要去擁抱孩子，不要碰孩子，這會給孩子不好的習慣，結果他自己的孩子最後都有心理問題。

曾經一度流行過哭聲免疫法，說孩子哭了不能抱，不哭才抱，把孩子當做小動物去馴養，結果發現這樣的孩子長大後也都遭遇了不同程度的心理問題的困擾。

被照料，被溫柔地觸碰，是一個孩子的身體和心靈雙重的需要。

正是在和照料者的互動中，孩子藉以認識自己，認識這個世界。

如果沒有人碰這個孩子，他會提防這個世界，難以對他人產生信任感。

跟照顧者建立了好的依戀關係，則能幫助一個孩子更好地去建立和整個世界的關係。

他們可以感覺到其他人的感覺，情商看起來更高，人緣更好，也更善於管理自己的情緒，以及根據情形的變化調整自己的行為模式。

總之，他們的人格會更具靈活性。

我們的孩子，就像需要氧氣一樣需要依戀父母。

這種對關係的渴求，從來不會減少。

如果孩子不能通過正常的方式獲得聯繫感，他就會通過疾病、通過行為問題等方式去進行找補。

所以，下次當你遭遇孩子的行為問題，請克制住對孩子的評判，不如先回頭看一看：我和孩子的關係，是不是有問題了？

須知，你的愛與看見，是孩子最好的定心丸和治癒良藥。