媽媽，為什麼你總讓我讓著別人？

星期天，我帶兒子去公園裡滑滑梯。

一個小女孩引起了我的注意。

小女孩坐在一個類似自行車的踩踏的運動器材上面，旁邊有一個男孩使勁推小女孩，很明顯小男孩也想玩。

小女孩就是不讓，所以小男孩開始哭鬧，哭鬧聲引來他們的媽媽，那個媽媽說「你讓一下弟弟玩不行嗎？你是姐姐，他是弟弟，比你小。

」所以強行把小女孩從器材上抱了下來，而把弟弟放了上去。

小女孩無可奈可去玩了別的。

我帶著兒子去玩滑梯（我兒子兩歲，走的比較慢。

）每次我兒子要去滑的時候，那個小女孩總是搶先在前面滑，而且看我兒子的表情還蠻凶的，潛台詞:這是我的，你不能玩。

後來不管我兒子想玩什麼，蹺蹺板什麼的，她總是搶在前頭。

她媽媽看見了就大罵她：「你怎麼這樣，弟弟想玩什麼你就要玩什麼？。

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還有一堆罵她的話。

帶兒子去公園玩，遇見了不少性格各異的小孩。

這裡只做敘述，不做評論。

一次，我兒子帶了一個小皮球去公園玩。

小朋友A：拿了我兒子的皮球獨占來玩，只要我兒子靠近一點點，她就抱著皮球到另外一邊。

後來到點回家煮飯了，我和我兒子說：「媽媽要回家煮飯了，你去把球要回來可以嗎？下次再來玩。

」不管怎麼說，兒子也不敢去拿回來。

最後那個小朋友玩的時候把球滾到一邊的時候，我把球撿回來。

我說：「阿姨要回家煮飯了，所以要把球球帶走。

」那個小朋友的表現卻像我搶了她的球一樣，在哪裡大吵大鬧。

同樣一次我兒子帶了一個玩具車到公園玩。

有一個小朋友B看見了，對他家長說：「我要和弟弟玩。

」（他也帶了一個玩具車。

）我兒子看見他過來，主動把車車遞了過去。

小朋友B也把他的玩具車給了我兒子，兩個小朋友互相交換了玩具來玩。

後來小朋友B要回家了，主動把車車給回我兒子，拿回自己的車車。

在玩那短短的十幾分鐘裡，小女孩就被她媽媽罵了好幾次，不難猜出，在家裡面，她是必須讓著她弟弟的。

她媽媽的暴戾的脾氣可能是來源於生活壓力，可能來源於帶兩個孩子的力不從心，但是她媽媽沒有意識到在不知不覺中把這種壓力發泄到女兒身上。

在生活的失控，所以她更希望女兒受她控制，乖乖聽話。

女兒沒有像期望那樣做的時候，她開始暴跳如雷了。

但小女孩也渴望得到媽媽的關注，所以當她媽媽硬逼著他讓了弟弟之後，她就開始搶在我兒子前面，來獲得心理的平衡和獲得她媽媽的關注。

小朋友A在家裡可能是要風得風，要雨得雨的那種。

看上的東西必須是自己的。

小朋友B的教養則不錯，做事之前會徵求大人的意見，有禮貌。

不管是小女孩，還是小朋友A還是小朋友B，其實他們的行為里透露著家長的教育，折射著家長平時教育孩子的情緒。

或者小孩子在家裡被父母打壓久了而出到外面需要發泄一下，外強而內弱。

所以家長在教育孩子的時候首先要控制好自己的情緒，事情說明緣由，引導孩子做決定，讓孩子做決定，尊重孩子。

「讓一下弟弟/妹妹，他比你小。

」

「給弟弟/妹妹玩一下你的玩具，等一下他就還你。

」

「把這個玩具送給弟弟/妹妹，媽媽給你改天給你買新的。

」「不想，這是我最喜歡的玩具。

」「你怎麼這麼不懂事，先給弟弟，媽媽肯定給你買，乖乖聽話。

」

這些話是不是很熟悉，因為我們的父母對我們說過或者你也對你的孩子也說過。

謙讓也許是一個好品德。

但你可以教孩子謙讓分享，但你不能強迫孩子去謙讓分享。

生活中常常有這樣的人：會問孩子要一些他喜歡東西，如果孩子給就誇張他好懂事，並不是想真正拿孩子拿東西，孩子給的時候卻不要了。

其實這會給孩子造成困惑的，到底給還是不給？孩子不讓也不用覺得羞恥，因為他還不明白，而你要做的是引導他，而非逼著他做決定或替他做決定。

這樣更有利於孩子的成長。

以上是我生活育兒的感悟，純粹分享給大家，如有不當請指出。

希望大家做更好的家長，養育出更棒的孩子。