你不教孩子如何正確「爭」與「讓」，他真的會吃虧！

文/Lily貓（親寶寶特約作者，知名雜誌媒體主編，夾雜在感性與理性的嬌媚瘋子，喜歡俯下身來待在孩子世界裡面的潮媽） 親寶寶原創首發，轉載請聯繫授權

中國有句老話叫「吃虧是福」，被如今的一些中國父母一一顛覆——他們吶喊：時下是一個競爭激烈的社會，所謂謙讓、寬容、忍耐已不適用於下一代，我們的孩子對外不用謙讓，不能吃虧，因為那樣只會令自身利益受損。

身為一個母親，我同時也疑惑著，到底應該教給孩子什麼，是學會吃虧還是習慣爭搶？

1

上個周末，朋友一家三口來我家做客。

吃過午飯，我給孩子們準備了一盤草莓吃。

朋友家的兒子特別喜歡吃，一個接一個，女兒卻表現得很謙讓，不緊不慢地吃著，絲毫沒有去爭搶的意思。

眼看草莓快都被朋友家孩子吃完，我提醒女兒說：「想吃就趕緊去拿，不然就沒有啦！」於是，女兒將盤子裡最後兩顆草莓拿起，正巧這一動作，被朋友家兒子看到了，他飛快地跑到桌子旁，嘴裡嘟囔著：「草莓呢？我要吃，我要吃。

」

還沒等我開口說話，女兒就將兩顆草莓放在了盤子裡，小男孩順勢拿起就塞進了嘴裡。

看到女兒如此舉動，我有點驚訝：怎麼會把已經到手的草莓又讓給別人呢？朋友在旁邊卻一個勁兒地誇讚我女兒，「你孩子真棒，才兩歲就會分享。

」但我還是想知道女兒的真實想法。

晚上哄女兒睡覺的時候，我問她：「寶貝，你喜歡吃草莓嗎？」

「喜歡啊。

」女兒望著我。

「那你怎麼想著要把草莓讓給哥哥呢？」

「讓他吃。

」女兒笑著說。

「但你讓給他之後，你就沒有了，怎麼辦？」我緊接著問。

「沒事。

」女兒坦然地回答道。

女兒一句輕輕的「沒事」，像一縷清風掃清了我內心的疑慮。

很感動，很溫暖。

既然我了解了孩子的初心，她願意將好東西分享給小夥伴，並且並無後悔之意，我又何必覺得她那樣做會吃虧呢？

也許草莓對她來說並不重要，重要的是，她自己內心的表達。

2

那天下班回家，路過一家幼兒園。

正巧趕上孩子們放學，大家都接二連三地跑到對面的滑梯那玩兒。

一個小男孩正試著從滑梯下面走上去，剛走到半截的時候，另外一個小女孩突然從滑梯上面滑了下來。

還沒等家長反應過來，兩個孩子就撞在一起，小女孩的身體壓在了小男孩的身上。

被壓著的男孩站起來後就大哭，他的媽媽氣勢洶洶地朝著女孩就罵：「怎麼這麼不小心呢，看到別人在往上面爬，你還要滑下來，不長眼睛啊？」大聲的訓斥嚇得原本就委屈的小女孩哇哇大哭。

這時候，原本不作聲的男士說話了：「小朋友之間的矛盾應該由他們自己解決，你沒有理由，也沒有資格訓斥我的女兒！」

然後把女兒攬在懷裡安慰著：「別怕，有爸爸在！阿姨訓斥你是不講理的。

以後我們也要注意，滑滑梯的時候看看下面有沒有其他小朋友。

」

這位爸爸耐心的安慰，讓小女孩的哭聲慢慢小了下來，也維護了小女孩在眾人面前的自尊。

我欣賞這位爸爸的做法，他並沒有以牙還牙的攻擊對方，而是果斷地先維護了女兒。

不少家長的理念是，人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人，被人打了，就一定要打回來。

而事實上，那樣做可能撈不到什麼好處，如果遇到蠻不講理的「垃圾人」，你能保證這一時之快不會把孩子置於危險之中嗎？

3

「吃虧」到底是不是福氣？看來答案並不是絕對的。

何為「大虧」、「小虧」，每個人的評價標準有所不同。

我也逐漸明白，只要不危及孩子的人身安全、不涉及人格尊嚴，這種源於外界的行為或語言致使孩子遭受的挫折，都可以稱為「小虧」。

適當吃點「小虧」，有助於培養孩子健康的心理、形成良好的品格，對於孩子的健康成長是有利的。

但凡事還應該實事求是，具體問題具體分析，「過」和「不及」都不行。

如果涉及到人格尊嚴和人身安全時，父母就應及時介入，避免孩子「吃虧」。

當吃虧變成莫大的傷害時，我們一定要給脆弱的孩子一個堅強有力的支持，幫他們走出陰影。

4

當然，在生活中常見的大多都是孩子們之間「你吃虧、他占便宜」的小事，如何讓他們正確認識和處理「吃虧」這件事，還需要家長適度恰當的引導。

首先，要接納孩子的行為和情緒。

並不是每個孩子吃虧後，都會反擊。

在這個時候，家長不要硬生生將孩子推上前，試圖培養他的勇敢，而是擁抱孩子，這也是修復孩子安全感的最好方式。

當孩子哭的時候，我們要允許孩子宣洩情緒，而不是去斥責他，或者是不停地當著孩子的面去計較當時的吃虧事件，增加了孩子的恐懼情緒。

要知道，家長過度的焦慮和防禦，帶給孩子的不利影響，要比孩子偶爾吃虧本身更嚴重。

其次，將吃虧的事件講出來，幫孩子一起分析。

孩子的思維都比較單純，也會很快忘記一件事情。

如果吃虧了，家長可以將整個事件的過程講出來，和孩子一起分析對錯，再將一些好的方法教給他，這樣下次在面對類似事情的時候，小朋友自己就會有辦法。

正所謂，授之魚，不如授之漁。

• 啟發孩子思考，該不該讓？

當和孩子一起在遊樂場玩耍時，如果遇到相互爭搶的場景，可以和孩子一起討論，是否該謙讓，為什麼該？為什麼不該？與孩子就事論事，幫助孩子建立是非標準。

如果當時的情境是可以謙讓的，我們可以幫助他們體驗人際之間互惠互利的必要性，也可以通過講道理來引導他們的謙讓行為，當他們做出謙讓行為時，可以讚許，可以鼓勵，但不要強迫或引誘。

當孩子面對明顯不合理的被搶玩具的時候，要教會孩子說「不」，懂得拒絕。

曾在遊樂場看到一個小女孩搶小男孩手裡的玩具，小男孩看起來比較內向，把目光投向了媽媽。

他媽媽走過來對小女孩說：「妞妞，東西是浩浩先拿的，先來後到，如果你先拿到東西，浩浩搶你的，你也會不高興的，對不對？」

小女孩點點頭，把手裡的玩具鬆開了。

小男孩也變得如釋重負，開心地玩起來。

當家長不在孩子身邊時，在遇到不合理的爭搶問題，要教會孩子自己去獨立爭取。

原則有三個：

1. 你與對方力量相當（如果對方不論在年齡還是身體上，遠遠超於自己，走開為妙，保護自己）；

2. 明確告訴對方，不行或者不可以；

3. 適當推開或者還手。
   
   

所謂的分享並不是一味地退讓，所以，我們在教孩子分享的同時，也需要教孩子保護自己的合理權益。

• 引導孩子在環境中遵守規則

孩子們之間是平等的，應引導他們在環境中尋找規則。

在公共衛生間小便時，引導孩子能排好隊等待，不要蜂擁而上；如果有迫切需求的要有禮貌地和別人說……

這些看似簡單的道理，孩子很難做到，需要我們家長在平日的言行中引導他們，以培養孩子的耐心和謙讓心。

• 教育孩子遇事可以溝通協商

孩子之間發生爭執不可避免，關鍵是如何妥當的處理，可以試著教孩子學會和對方商量。

當小夥伴們為了某個玩具爭搶時，可讓孩子採取輪流玩的形式或石頭剪刀布的形式玩；在玩沙過程中，為了工具爭執時，可引導孩子共同完成作品等等。

無論怎麼樣，生活中永遠都充滿著「這虧」或者「那虧」，正所謂「吃一塹長一智」，只有在不斷的修正過程中，孩子的內心才能得到歷練，變得堅強豁達、寬容大度。

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