心理學家：培養高情商孩子，讓他受益一生的情緒管理法，只需5步

最近，浙江大學醫學院附屬邵逸夫醫院急診室來了一個16歲杭州初中生，上腹部疼痛了半天，噁心、嘔吐伴有深色大便。

更讓人感到疑惑的是，從CT片可以看到一堆白色的小點點，提示胃內大量顆粒狀緻密影。

醫生要求男生將這兩天吃進去的食物都回顧一遍，卻沒有任何有價值的信息。

直到男孩家人趕到，他才說出真相：早上與家人鬧情緒，一氣之下吞下一把藥，包括散利痛、活性炭、痛血康、補脾益腸丸等，具體多少顆，他記不太清楚了。

孩子跟父母鬧情緒，父母如何回應，將決定孩子用什麼樣的態度和方式來表達自己的情緒。

有的時候，別怪孩子不跟我們說，需要反思一下我們怎麼回應的。

有一句話說，孩子有情緒時，父母的反應直接決定了孩子未來的情商。

美國心理學家、人際關係大師約翰·戈特曼在《培養高情商的孩子，讓孩子受益一生的情緒管理法》一書中指出，孩子的情緒管理和訓練包括如下幾個五個步驟：

第一步：覺察到孩子的情緒

這種覺察情緒的能力是進行情緒管理訓練的基礎，它包括兩個部分：首先是感知自己的情緒，其次才是感知孩子的情緒。

（1）感知自己的情緒

首先，父母需要先認識自己的情緒，通過感知自己的消極情緒，接納自己的情緒，我們才能更好地看到孩子的情緒。

因為一個準自己發怒的母親，才有可能准許孩子有同樣的情緒；一個認可自己悲傷情緒的父親，才更可能坐下來聆聽孩子的悲傷。

很多父母經常向我們懺悔，說自己很後悔罵了打了孩子，說實話，父母也是血肉之軀，難免有情緒失控的時候，會犯錯，會向孩子發脾氣。

不過，在你發脾氣後，千萬不要錯過回頭修復關係的時機，請你一定要選一個合適的機會，告訴孩子：事情發生的時候，你是怎樣的感受，而此時你又是什麼感受。

這樣做的意義不僅在於重建情感連接，還在於為孩子樹立了一個如何處理後悔和傷心等情緒的榜樣。

（2）感知孩子的情緒

和大人一樣，孩子的情緒背後也是有原因的，只是他們限於語言能力的發展，通常不能準確地表達。

他們經常通過一些破壞性的行為來表達自己的情緒。

所以當孩子因為某些微不足道的事情而發脾氣時，或許就是他在提醒我們，他碰到了一些問題。

對孩子的情緒保持警覺的父母，往往能夠通過孩子在角色扮演遊戲中表現出的恐懼，看見孩子真實的情緒，繼而跟進這些情緒，給孩子以安慰。

孩子的緊張情緒還可能通過其他方式表現出來，比如暴飲暴食、厭食、做噩夢、蕁麻疹、頭疼、胃痛等方式表現出來。

第二步：把握機會

現在，請大家回想一下，當孩子發脾氣時，碰到困難時，成績下降時，和好朋友鬧翻時……你們是怎麼做的？你們是因為孩子而焦躁？還是理解孩子，和孩子共情？

其實，一個孩子在傷心、生氣或害怕時，是他最需要父母的時候。

認同孩子的情緒的時候，我們其實也在教孩子如何安慰自己，這個安慰自己的能力將讓他受益一生。

其次，我們應該鼓勵孩子說出自己的感受、標註自己的情緒，只有當孩子感到被人理解時，消極情緒才會逐漸消融。

最主要的是，我們做父母的，需要有一雙閃亮的眼睛，當孩子出現細微的情緒時，我們就應該積極應對，而不是等到他進一步升級。

比如，12歲的孩子因為最好的朋友得到了他在球隊渴望的位置而妒火中燒，你最好幫助他把這種「嫉妒」的情緒說出來，而不要等下周兩個孩子見面時讓這種情緒升溫、沸騰。

當然，要做到這一點，需要父母和孩子有順暢的親子溝通關係和固定溝通的習慣。

第三步：傾聽與認可

真正感同身受的傾聽，需要我們認真地聽，在聽的時候懂得用眼睛去觀察孩子的行為，捕捉他們情緒發出的信號；懂得通過自己的想像力站在孩子的立場上體會他們所處的情形；懂得用安慰性的話語、不帶任何批評地去回應自己所聽到的一切；懂得幫助孩子標註自己的情緒；最重要的是，用自己的心靈去感受孩子體會到的一切。

問題是，我們似乎很難做到每次都感同身受地傾聽。

我們總會因為這樣那樣的原因，而忽略孩子的一些感受。

其實，高質量的傾聽是需要技巧的：

❶ 關注孩子的身體語言、面部表情和姿勢；

❷ 與孩子眼睛平齊，深呼吸，放鬆，專注，讓孩子覺得，你把他的想法當回事，並願意在這上面花時間。

❸ 避免提出一些你已經知道答案的問句，比如「是誰把燈打碎了」，這樣的問句看起來是個圈套，孩子為了自我保護，很容易撒謊來推卸責任。

❹ 簡單地分享自己的所見所聞，往往比提出試探性的問題更有益於對話的展開。

句式是「爸爸/媽媽小時候……也……」拉近與孩子的心理距離，讓孩子知道你理解他的情緒。

傾聽和認可讓父母很快和孩子建立上情感連接，讓孩子明白你理解他，而你的建議，他就更容易聽得進。

第四步：幫助孩子表達情緒

在孩子感受到情緒時，父母幫他們為情緒貼上標籤，或者說，幫孩子給他們的去情緒起個名字，如嫉妒、緊張、擔心、傷心、生氣、害怕。

這些詞語幫助孩子把含混不清，令人害怕、不適的感覺變成了有界限、可以被定義的事物，並逐漸認識到，它們的存在是生活中正常的一部分。

為情緒貼標籤這個環節離不開「共情」。

當看到孩子眼裡充滿淚水是，我們可以問道：「你感到很傷心，對嗎？」如此一來，孩子不僅理解了自己的情緒，並且知道該用什麼詞語表達自己這種強烈的情緒了。

而且，孩子越能精確地表達自己的感受，就越能促進情商的發展，所以，能幫孩子一語中的地貼上情緒標籤就非常重要。

當他生氣時，他可能同時會感到沮喪、憤怒、困惑、嫉妒，或者被人背叛。

當他傷心時，他可能還會有受傷、嫉妒、空虛、鬱悶，或者被忽略的感覺。

也就是說，情緒有時候會以複合形式出現，而這對孩子來說，解讀起來更困難。

第五步：劃定界限，解決問題

可以說，在情緒管理訓練法中，前四步都是鋪墊和基礎，而這一步是一個升華。

如果沒有完成前面的四步，直接解決問題，那麼往往事倍功半；而如果只做完前面的四步，而放棄了這一步，那麼可能孩子的情緒當時也得到了緩和，但是很多問題最終並不能得到解決。

具體約翰·戈特曼將這個環節分為5個步驟：

❶ 劃定界限，告訴孩子情緒雖然沒有錯，但行為不正當；

❷ 確認目標，引導孩子進一步認識自己產生這種情緒的原因，他想要通過剛才的行為獲得什麼結果；

❸ 引導孩子思考可行的解決方案，這個步驟推薦用頭腦風暴的方法；

❹ 評估解決方案是否可行，你可以問孩子「這個方法合適嗎？」「別人會有什麼用的感受呢？」

❺ 協助孩子選擇一個可行的解決問題的方案。

總之，情緒管理訓練法5步驟，簡單分明，又十分奏效。

用用看，你一定會有收穫：

第一步：覺察到孩子的情緒；

第二步：把情緒化的瞬間當做增進親密感、對孩子進行指導的好機會；

第三步：對孩子的情緒感同身受，傾聽孩子的心聲，認可孩子的情緒；

第四步：幫助孩子表達情緒，用言語為情緒貼上標籤；

第五步：劃定界限，指導孩子解決問題。