如何應對愛討價還價的孩子？

如何應對愛討價還價的孩子？

文/許小美

不知道從什麼時候開始，孩子突然學會和父母講條件了。

比如你讓她去拿個手機，她總是提出各種交換條件。

比如她會說：「我拿完手機能不能給我買一根棒棒糖呢？」家長可能會覺得孩子想吃棒棒糖嘛，可以，爸爸答應你。

可是就是這種事後的」好處「讓孩子以為只要自己幫爸爸媽媽做事，就理所應當的得到」好處「。

日常生活中，我們經常會聽到很多家長對孩子這樣說：「寶貝，你把電視關掉媽媽就帶你出去玩。

」「寶貝該吃飯了，吃好飯咱們在看電視。

」「寶貝快唱首歌給姥姥聽，等會要不要吃蘋果啊？」正是因為家長不斷的和孩子講條件，所以導致不管是吃飯，或是睡覺，學習都愛講條件。

對於這樣的問題，家長一定要加以重視，發現問題得及早解決，否則日後孩子提的要求會越來越高，家長會更苦惱更難教育。

早上小溫馨起得很早，跑到大房間來找我說：「媽媽，我能不能看會電視啊，我想看朵拉？」困得迷迷糊糊的我說：「不要了吧，哪有大清早就要看電視的啊？」小溫馨立刻不滿意的說：「不要嘛，我要看。

」大王一下子被吵醒說道：「不可以，堅決不允許看電視。

」這下小溫馨哭了，站在床邊委屈的大哭起來。

哭了一會兒她突然要噓噓了，跑到身邊告訴我：「媽媽我要噓噓了。

」我說：「那你趕緊去廁所呢，自己的事情自己做。

」小溫馨開始討價還價的說：「那我上完廁所能看電視嗎？」我搖了搖頭，對她說：「寶貝啊，上廁所是你自己的事情，你現在第一時間要做的應該先去廁所，好嗎？」我選擇不直接拒絕她，準備等她上完廁所再引導下。

趁她上廁所的時候，我和大王互相交流了下。

大王表示我不該那麼軟弱，該拒絕就拒絕，不能給她任何念想。

我知道小溫馨的性格，如果當時我表現出堅定的態度來，她肯定站在那邊只顧著哭，不會主動跑廁所去。

任何事情都要根據孩子的性格來引導，太強硬孩子未必願意接受。

小溫馨上完廁所回來了，又和我提要看電視的事情。

她說就看十分鐘，我搖頭。

她說那就一分鐘，好嗎？我沒有和她討價還價，把她抱上床我們倆面對面坐著。

她以為我會同意，微笑的對我說：「媽媽，我們去開電視好不好？」說完還準備拉著我走。

當我告訴她，媽媽不會去開電視的，早上看電視對眼睛不好。

何況爸爸媽媽還沒有起床，現在是睡覺時間。

說完這些話之後小溫馨很傷心的哭了，我沒有繼續安撫，此刻和她說任何話都不會願意聽，我也選擇讓她自己冷靜一下。

孩子和我們之間的這種討價還價計劃每天都在上演，一件很小的事情，可孩子卻習慣和我們討價還價。

我要看電視，看十分鐘，看五分鐘。

昨天晚上小溫馨吃飯的時候也是要看電視，為了讓她好好吃飯，我對她說：「只要你把飯吃完，我們等會就可以看會電視。

」想起小溫馨早上要上廁所的事情，她原以為只要自己上完廁所，媽媽應該就會同意給她看會電視。

上完廁所回來小溫馨興高采烈的拉著我的手給她開電視，可這一次我沒有選擇妥協，而是拒絕了她的要求留她一個人自己哭一會。

五分鐘過後，她很快就恢復了心情。

沒有繼續再要求看電視，而是玩起了她的新玩具，很認真的搭著積木。

這下我終於明白孩子為什麼喜歡愛討價還價了，有時是父母的策略和方法有問題。

孩子提出條件她並不一定要實現，也許只是試探一下我們的底線，但如果我們沒有原則性的妥協，那孩子會更難糾纏。

所以，面對孩子和大人之間的「討價還價」父母該如何應對呢？

1.孩子提出條件時，父母不要妥協。

對於孩子提出的條件，父母不要立刻給予滿足。

大王經常跟我說，每次他帶小溫馨出去玩的時候小溫馨就很安分，從來不會哭鬧。

因為在孩子心裡她知道，爸爸是絕對不會妥協的人。

和媽媽出來的時候，我也會沒有原則性的答應她的要求。

想吃棒棒糖，好，媽媽買一根，就吃一根哦。

想吃冰淇淋，好，吃一個就好。

時間一長，小溫馨一出來就會纏著我要棒棒糖，要冰淇淋。

如果我不答應，她就會又哭又鬧。

早上她要看電視，看我和大王都沒同意，又跑到姥姥那邊去做功夫。

姥姥很聰明，直接拒絕道：「爸爸媽媽是為你好，小孩子要少看電視，哪有大早上就要看電視的小孩子啊！」小溫馨看姥姥那邊也沒戲，自己就乖乖的去玩玩具了。

很多時候為什麼我們會陷入和哈子討價還價的窘境裡，最大的問題就是因為我們的不守原則。

對待孩子提出的條件，我們要選擇不接招，不妥協，越是容易讓步，孩子越是得寸進尺。

2.父母首先要以身作則，不和孩子講條件。

現在很多父母都習慣性的和孩子說：「不好好吃飯就不許看電視。

」這樣的話對孩子的影響其實很大，因為父母是孩子的影子，他們會模仿我們的口吻去說話，去做事。

有的父母還會說：「你只有聽話，我才會滿足你的要求。

」如果一開始就和孩子講條件，那麼孩子日後也會愛上討價還價。

比如有一次小溫馨嘗試和我講條件說：「媽媽，我可以先吃一根棒棒糖然後在吃飯嗎？」我沒有答應，直接拒絕了她：「吃飯是你自己的事情，如果你不吃想餓著，那隨便你，但現在要吃棒棒糖媽媽肯定不會允許，只有好好吃飯才能長身體，知道嗎？」因為沒有由著她的要求來，當時還和我生氣呢。

但有些原則性的問題父母堅決不能妥協，也不能和孩子講條件說：你吃完飯媽媽再給你拿棒棒糖。

說這樣的話其實也給孩子提出額外的承諾，為孩子提供討價還價的找了藉口。

3.當孩子提出要求，父母態度要一致。

育兒這條路，家長都不是聖人，誰也不能確保自己的決定是正確的。

但在對待孩子的態度上，父母的態度一定要保持一致。

否則起了衝突，反而對孩子的成長不利。

當孩子提出要求時，父母都要有明確的要求。

有一次去逛商場，小溫馨突然跑到人家餐廳里的遊樂園裡玩。

人家已經明確只有在此就餐的客人才可以玩，但我們並沒有。

當時大王在外面坐著，我跑到廳內去喊她出來。

可看她進去了，想著如果強制性的抱出來肯定又要大哭大鬧的了。

於是就順了她，讓她玩了會。

可誰知我這一妥協最後她都不肯走了。

大王怪我怎麼那麼沒有原則，我們都沒有統一的態度，那麼孩子任性的行為自然愈演愈烈。

我想，如果在小溫馨進去的時候就制定好規則，那麼她也會知道有些行為並不是自己想怎樣就怎樣的。

4.多點精神鼓勵，少點物質獎勵。

經常在辦公室里聽到一些家長對孩子說：「只要你考試考100分，媽媽暑假就帶你出國玩。

」「只要你今天晚上好好寫作業，爸爸就給你買你想要的玩具。

」「只要你完成媽媽交代的事情，周末帶你去動物園玩。

」我們幾乎都是圍繞著物質鼓勵進行的，而孩子從中會學到什麼呢？他對於學習並不是發自內心的喜歡，而是被迫的去學，去看書，去考試。

因為他只有這樣做，才能得到自己想要的「好處」。

現在的生活條件越來越好，在孩子幼小的時候你可以給他買玩具，出國玩，那等他懂事了，長大了要求越多，條件越多，那你又該如何收場？我曾經寫過一篇《對孩子 少點物質獎勵多點精神鼓勵》，不要總拿物質去刺激孩子，多給孩子一些精神鼓勵吧，一個眼神，一個擁抱，一句肯定的話都能激發孩子內心的無限潛能。