學會不打罵孩子而「懲罰」了孩子才是智慧父母！

學會不打罵孩子而「懲罰」了孩子才是智慧父母！母嬰育兒小編推薦閱讀：你打罵孩子後是不是於心不忍？是不是看著可愛的孩子心痛？但不打又不聽話怎麼辦？我的育兒理念一直在強調尊重孩子、傾聽孩子、理解孩子，有些朋友擔心：這樣會不會造成溺愛和放縱孩子呢？

接納孩子的所有感受，並不是溺愛孩子，並不是意味著他做的任何事情都是對的，我們容許孩子所有的情感，但這並不等於行為上的縱容，只有當孩子的所有「行為」都被許可時，才會變成溺愛。

在教育孩子的過程中，難免會碰到讓你無可奈何、崩潰抓狂的時候，如果不打又不罵，我們家長到底應該怎麼辦呢？我的對策是：1、平等待人，2、傾聽心聲，3、友好溝通，4、以理服人，5、合理懲罰。

比如，孩子不高興時打人、罵人或摔東西，我們首先應該尊重、理解和接受孩子本身的情緒，告訴孩子：媽媽知道你不高興，媽媽遇到這種情況可能也會生氣；然後，傾聽他的內心想法（他究竟想達成什麼願望，為什麼）；進一步與他交流，幫助他通過其他途徑去釋放情緒，幫助他解決他的問題；最關鍵的是要讓他明白，打人罵人摔東西的這種行為，是不對的，以後不能再犯。

在這個過程中，尊重孩子，同時絕不縱容孩子的惡習。

我說的第5點是：合理懲罰。

一聽到「懲罰」這兩個字，很多人已經毛骨悚然，因為我們本能地聯想到打、罵、罰站、關禁閉等等恐怖的手段。

實際上，懲罰孩子絕不是簡單地施暴！懲罰是一門技術，更是一門藝術！

什麼時候應該懲罰？如何懲罰最有效？懲罰的最終目的是什麼？懲罰需要注意什麼原則？怎樣才能讓孩子被罰的心服口服？今天我們一起來討論一下：拿什麼來懲罰你，我的孩子？

（一）犯了錯，就要罰。

首先需要正確判斷孩子的「錯」。

扯一句題外話。

柯林頓和布希在交接政權之後，柯林頓對布希說：「你只做你認為正確的事情。

」這句話的意思是，第一，要做正確的事，Dotherightthings；第二，才是想辦法把事情做正確，Dothingsright。

所以，關於懲罰孩子，第一，判斷該不該罰？如果確實該罰，那麼就是做了正確的事；第二，才是想想怎樣罰的有技巧、有立場又不傷害孩子、讓孩子心服口服、有利於孩子成長等等，即把事情做正確。

千萬不能孩子一調皮搗蛋就想到要怎麼去制服他們，先別急著「罰」，我們必須先要判斷，然後才能執行。

「犯了錯就要罰」，這個原則或許本身沒什麼問題，可是，什麼是「犯錯」呢？以我們大人的眼光，去判斷孩子的行為是對還是錯，這本身就是不公平的。

孩子的「錯誤」在成長過程中隨時可見，我總結主要有以下三類：

（1）出於好奇心和探索欲的破壞、淘氣；

比如，把遙控器拆了、把冰箱門弄壞了、把電器按鈕摳下來，等等。

（2）心有餘而力不足，因為能力不夠，而造成的失誤；

比如，吃飯時把碗打碎了、想拉小弟弟走路卻把人給拽摔跤了，等等。

（3）故意犯錯，道德品質或者是非觀念存在問題；

比如，吐口水，偷東西，虐待他人，不愛護公物等等。

第一類錯誤，是我們應該鼓勵的，好奇心和探索欲是孩子優秀的天性，我們要保護孩子的破壞力和創造力，還可以陪孩子一起享受這個過程。

我的博文《怎樣把孩子的破壞變成創造》《利用孩子的淘氣挖掘其潛能》等等中有實例。

第二類錯誤，是我們應該寬容的，這是孩子成長過程中的寶貴經歷，關鍵不是罰，而是讓孩子自己承受錯誤行為帶來的後果，從而主動想辦法避免再一次犯類似的錯誤。

「自食惡果」之後，吃一塹，長一智，例子下文說。

第三類錯誤，就是我們不能讓步的原則性問題，除了幫助孩子建立是非觀念、培養道德意識，我們家長也要及時反省自己的處世方式和教育方式，有沒有給孩子樹立良好的榜樣？有沒有引導孩子遵守社會規範？

（二）我認為懲罰孩子最有效的方式：自作自受，自食惡果。

1、實例：打翻杯子。

有一次吃飯時，我們每個人都裝了一杯飲料喝，笑笑在餐桌前手舞足蹈，一不小心，咣當一下把飲料杯給撞翻了，嘩～～飲料撒了一桌一地，幸好我眼疾手快，保全了杯子！

通常這種情況，家長會有兩種做法。

第一種，孩子又闖禍了，添麻煩了，脾氣暴躁的家長頓時開罵：「連個杯子都拿不住？怎麼回事啊？你別喝了！」孩子哇哇大哭。

【這是完全沒有站在孩子的角度看問題】

第二種，理解孩子的行為，孩子年齡小，心有餘力不足，打翻飲料不是故意的，所以非常寬容：「沒事沒事，媽媽再給你倒一杯喝！」【這種做法表面上看確實是尊重和理解孩子，實際則是放縱了孩子的錯誤，孩子沒有得到任何失敗的經驗。

】

如何讓孩子「自作自受」「自食惡果」呢？

媽媽：「笑笑，你的飲料沒了，現在你沒有喝的了哦。

」

笑笑癟癟嘴：「啊？」

【沒有飲料喝，這就是打翻杯子的後果，自己承受。

】

媽媽：「嗯，而且，請你把桌上和地上收拾乾淨！」

笑笑瞪大眼睛：「啊？」

【把環境弄髒了需要打掃，這就是打翻杯子之後必須承擔責任。

】

笑笑拿起抹布，仔細地擦桌子和地板。

看著其他人杯子裡的飲料，無比羨慕，笑笑不喜歡哭，但是能看出來他的委屈，他開始央求：「再給我倒一杯飲料好嗎？」

媽媽並非不通人情：「嗯，可以，不過你這次要小心一點哦，告訴我，怎樣做，才不會把杯子打翻呢？」笑笑想了想，揮舞著手臂說：「不能這樣。

」他又意識到，杯子放在桌子的邊上，也是比較危險的，容易碰到，於是把杯子往裡推了一點，說：「放在這裡比較好！」

OK，大功告成。

第一，笑笑已經嘗到打翻杯子的「後果」：沒有飲料喝；第二，笑笑明白了需要自己承擔的責任：打掃衛生；第三，笑笑懂得了下一次如何避免再犯同樣的錯誤：吃飯時不要手舞足蹈，杯子不能放在桌子邊。

2、實例：油乎乎的手亂抹別人的衣服。

笑笑吃飯吃的滿手都是油，媽媽本來是拿一塊抹布來給笑笑擦擦手，誰知，小淘氣包居然故意把油乎乎的雙手，往媽媽的衣服上抹，抹完之後還哈哈大笑。

這屬於故意犯錯。

媽媽：「髒手不能往別人的衣服上擦，這樣不禮貌！」

笑笑還是嬉皮笑臉，一副無所謂的樣子。

媽媽：「看，媽媽的衣服被你弄髒了，怎麼辦？」

笑笑不以為然：「髒了就洗唄！」

媽媽非常嚴肅：「好，你去洗！」

笑笑大驚失色：「什麼，我洗？你，你洗！」

媽媽堅持原則：「是你弄髒的，你負責洗乾淨！」

雖然笑笑根本洗不乾淨衣服，只是隨便在清水裡搓了幾下揉了幾下，但是，他明白了，他犯下的「錯誤」，就要自己去承擔責任、自己去補救，而不是一笑而過，別人替他收拾。

3、實例：不肯自己吃飯。

笑笑想一邊玩，一邊吃飯，於是嚷嚷著讓媽媽餵飯。

媽媽用一根繩子把笑笑的雙手綁了起來，笑笑納悶，媽媽回答：「有手的人，都是自己吃飯的，你不想自己吃飯，就像沒有手一樣，所以我就把你的手綁起來。

」很快，笑笑就切身感受到沒有手實在太不方便了，不能玩玩具，不能騎車……媽媽趁熱打鐵：「要麼，你有手，你就必須自己吃飯，你也可以玩；要麼，你沒有手，你不用自己吃飯，媽媽餵你，但是你也沒有手去玩。

兩種情況，只能選擇一個！」這個過程，笑笑逐漸意識到手的重要作用：「我不想沒有手！」在重獲自由之後，主動要求自己吃飯。

為什麼要自己吃飯？因為你自己有手，你就要獨立地生活。

然而，給孩子講道理，光靠一張嘴去「講」，好像不起作用。

何不用實際行動讓孩子品嘗一下「後果」？好，既然你不願意自己吃飯，不願意利用你自己的雙手去生活，那麼，我就暫時剝奪你擁有一雙手的權利！

綁起來，不是「暴力」，整個過程，一點語言暴力和行為暴力都沒有，沒有仗勢欺人，也沒有強迫和傷害。

這種自然的懲罰方式，只是為了讓孩子通過實際的感受，理解「沒有手」的後果，進一步明白「有手就應該自己吃飯」的道理。

總結：自食惡果、自作自受的懲罰方式

既然犯了錯，那麼就要感受一下錯的「後果」，讓孩子通過自身的經歷，去獲得教訓，獲得經驗，從而主動避免再次犯錯，這比家長一味地批評和指責，要有效得多！

孩子在受到家長的懲罰時，經常會有委屈感和牴觸感，甚至會有仇恨感。

但是，如果採用自然懲罰法，他品嘗到自己釀下的苦果，就會把原因歸結為自己的責任，避免和家長起衝突，減少了抵抗情緒。

（三）其它懲罰方式：開罰單，約法三章，暫時剝奪權利。

1、開罰單。

列一張表格，裡面填上不好的行為，比如吐口水、罵人、摔東西等，下方對應填上相應的懲罰。

只要日常生活出現不好行為，立即「開罰單」。

2、約法三章。

家長和孩子一起制定「懲罰條例」，讓孩子自己提出具體的建議，然後雙方都要遵守。

這樣孩子感覺被尊重，會有主動性。

3、暫時剝奪權利。

比如一旦犯錯，就不能看動畫片、不能玩皮球。

（四）我不贊成的懲罰方式：打罵，精神暴力，收回媽媽的愛，做家務。

1、不贊成：打罵，行為暴力，語言暴力，精神暴力。

很多家長一聽到懲罰，就想到打罵，有的「單打」，還有父母的「混合雙打」。

懲罰並不等於體罰，這個我不用多說了，我認為打孩子是家長愚昧、無能、偷懶、暴躁的表現。

打孩子的結果，要麼越打越叛逆，要麼越打越懦弱，你希望是哪一種？

「再淘氣小心我揍你」，這種方式雖然沒有痛下毒手，但這是一種仗勢欺人的恐嚇、威脅和強迫，屬於精神暴力。

家長的態度會影響孩子的性格，也許當時起到了立竿見影的效果，孩子被嚇住了，終止錯誤，不過孩子並沒有明白真正的道理。

2、不贊成：收回媽媽的愛。

「你不聽話，媽媽就不喜歡你了。

」這是很多媽媽經常脫口而出的話，孩子犯了錯就要付出愛的代價，媽媽的愛將被收回。

雖然我們心裡知道我們依然愛孩子，我們有口無心，但是，當孩子聽到這樣的話，他會感到恐慌，他會擔心，他會沒有「安全感」，在此後的日子裡，他會不斷地驗證「媽媽是否愛我」，如果我怎麼怎麼樣，媽媽是不是就不愛我了？

6歲以前，「安全感」對於孩子來說很重要。

安全感是一個人心理健康的基礎，是自信和信任他人的基礎，缺乏安全感的孩子常常感到孤獨、受冷落、不能建立良好的人際關係，容易逃避問題、嫉妒別人等等。

所以，不要讓孩子感覺犯錯之後就失去了媽媽的愛，要讓孩子知道，即便你沒有達到爸爸媽媽的標準和要求，我們依然愛你，這種愛是無條件的，但是，是有原則的。

3、不贊成：做家務。

好像很多育兒專家和育兒書上都建議，可以懲罰孩子勞動，做一些家務。

學校也經常採用這種懲罰方式，讓不好好學習的孩子去打掃衛生什麼的。

我個人相當反對這種方式。

勞動本身是一件光榮的事情，做家務是主動分擔家庭責任，說明一個人勤勞、能幹，怎麼與「懲罰」聯繫在一起呢？孩子以後會想：我才不做家務呢，我又沒有犯錯誤！

（五）懲罰孩子的目的：規範孩子的行為，建立責任感。

1、規範孩子的行為。

孩子生來是無限「自由」的，隨著逐漸長大，就出現了各種各種的「規則」。

當他不明白這些規則，就會犯錯。

心理學家帕德里克•特羅布說：「教育是建立在一系列紀律和規範的基礎上，這些規定是為了讓孩子明白什麼行為是被允許的，什麼是被禁止的，更廣義地說，就是區分好與壞。

」

回到本文開頭，我曾說：當孩子的所有「行為」都被許可時，就會變成溺愛和放縱。

所以，我們應該幫助孩子認識規則，並且遵守規則。

自作自受、自食惡果的懲罰方式，孩子通過自己不斷的實踐和嘗試，就會慢慢掌握規則。

2、建立責任感。

即便是成人，誰都會犯錯，但是犯了錯之後，是不是有勇氣和能力去承擔責任？我想，犯錯的過程，應該是培養孩子責任感的過程。

比如，打翻了杯子，就要自己打掃衛生；弄髒了衣服，就要自己去清洗；損壞了東西，就要自己去修理；弄亂了房間，就要自己去收拾……「懲罰」本身不是目的，懲罰使人懂得什麼是責任，要讓孩子學會為自己的行為負責！

（六）懲罰孩子的作用：吃一塹，長一智。

成長，其實很簡單，那就是吃一塹，長一智。

人生最重要的是積累經驗，成功中有成功的經驗，失敗中有失敗的教訓，錯誤中有錯誤的緣由。

經驗教訓總結起來，人生才能不斷向前。

真正高明的「懲罰」，不是打罵、不是罰站、不是取消零花錢這麼盲目，而是能對孩子的成長有更大的促進作用！

一味地「說教」，並不一定能教給孩子什麼，反而讓孩子厭煩麻木，根本起不到認識錯誤和改正錯誤的效果。

還不如讓孩子自己去經歷，自己去體驗，自己去思考，先「吃一塹」，然後，從錯誤中得到教訓，「長一智」，以後不再重蹈覆轍，這才是最重要的。

讓孩子的每一個錯誤都和進步一樣有價值！

（七）懲罰孩子需要注意的原則

1、懲罰孩子必須讓他知道為什麼，明白原因才能根除錯誤。

2、越要懲罰，越要尊重，不能進行赤裸裸的人身攻擊。

3、家長心平氣和的時候才能懲罰，如果自己情緒不好，先放一放。

4、懲罰要堅持一定的標準和原則，不能隨心情而定。

5、給孩子一個解釋的機會，以免冤枉或者誤解。

【結束語】

想要孩子成長，就要允許孩子犯錯。

犯錯的過程，是親身體會的過程，是積累經驗的過程。

讓孩子通過「自作自受」「自食惡果」的方式接受懲罰，有助於規範行為、培養責任感和抗挫折的能力。

沒有適當的懲罰教育，是不完整的教育，但是懲罰絕不是簡單的施暴！怎樣懲罰的巧妙又合情合理，讓孩子心服口服，卻是一門技術。

懲罰本身不是目的，如何在懲罰中成長和進步，才是最重要的。

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