教會孩子講理，而不只是教會他「聽話」

李開復承襲父母對他的管教觀，敢於讓孩子獨立自主做決定。

對於一對千金的教養，他舍中國傳統的教養觀，並不以教出"乖巧"的孩子為目標，而認為"積極"是教養中最重要的事，目的是"培養自律而非他律的孩子"。

以下是李開復在接受媒體採訪時所闡述的"教子觀"。

孩子該聽話嗎？

許多父母希望孩子乖。

如果乖就是聽話，要你做什麼，你就做什麼，那我不希望我的孩子太乖，相反地，我希望他們有獨立思考的能力。

做最乖的小孩，絕非是我培養小孩的目標。

中國人總是把「聽話」當做一個孩子的優點。

但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子，我要他們成為講理的孩子。

聽話的孩子可能只是盲從，而不見得懂道理。

講理的孩子會在你有理時聽話，那不就是我們所要的嗎?

在中國，父母對孩子的關愛特別深，生怕孩子受一點傷害。

所以他們對孩子更多的是保護，放不開手腳，這樣卻導致孩子有很大的依賴性。

著名管理學家杜拉克指出，「這個世紀最重要的事情不是技術或網絡的革新，而是人類生存狀況的重大改變。

在這個世紀裡，人將擁有更多的選擇，他們必須積極地管理自己。

」進入社會後，孩子必須自己決定自己的行業、自己的老師、自己的老闆，創業還是加入公司，學工還是學商……每一天面臨的都是選擇。

孩子需要獨立性、責任心、選擇能力、判斷力。

一個孩子如果長大了還是只會背誦知識，聽話被動，等著別人幫他做決定或做事情，那他進入社會就算不被欺負，也不會被重視。

孩子要在這複雜、多變的社會裡生存、競爭、成功，必須早早地就要學會自主選擇。

記得我5歲時，父母要我讀幼兒園，但是我想讀小學，於是他們把選擇權給了我：「考上就讓你讀。

」這件事令我終生難忘，一個5歲的小孩居然有選擇權。

我也特別珍惜這個選擇，於是我自主地讀書，真的考上了。

孩子只是「孩子」嗎？

考慮孩子的時候，我最多3%的時間在考慮紀律與處罰，97%的時間與這些一點關係都沒有。

我覺得做父母主要的工作是去理解孩子，做他們的朋友，然後鼓勵他們、幫助他們。

如果把管教當做是父母對孩子主要的手段或目的，在做父母的，本質上就註定要失敗了。

我小女兒小時常跟我說：「我好笨。

」於是我慢慢培養她的自信，我看她的日記寫得很好，就誇獎她，鼓勵她多寫，她寫出興趣之後，居然自己寫了一本《自傳》，到處給人看，還放到了我的網站裡。

我兩個女兒喜歡逛街，我也培養自己去逛街的習慣，她們喜歡台灣年輕的歌手，我也跟著聽！無論是歌星、青少年偶像、新計算機遊戲，我都會花一些時間去了解。

如果你要做孩子的朋友，那只有你學習他的語言，他們是不可能會來學你的語言的。

如果你不學新知識，你就不能理解現在孩子的所思所想。

把孩子當做朋友，和他談心。

可以告訴他你每天經歷的事，也可以問問他一天經歷的事。

如果他告訴你做了什麼「不該做」的事情，不要訓話，不要生氣，多聽少講。

當他認為和你聊天沒有「被懲罰的威脅」時，他才會無所不談。

其實父母親要做孩子的朋友，定義就是無話不說。

你要讓他對你無話不說，前提是他要對你有足夠的信任，而不是一聽到「不該做的事」就要處罰。

每一次孩子違背規矩受到懲罰，其實對她的心靈都是一種打擊。

所以什麼是我們在乎的？寧願營造一個環境，讓她沒有機會犯錯。

比如說，我們會把計算機放在家庭廳里，位置就在廚房、餐廳、客廳中間，每天我跟我太太，總有一個人會在這三個地方走來走去。

這並不是監視她，我們也不會走到她跟前，看她正在做什麼事，但她知道我們在她旁邊。

該如何管教孩子

當然，孩子也需要管教，需要規矩，但父母必須告訴孩子設立規矩的原因。

如果父母不告訴孩子理由，孩子就不會因為你說的一件事是對的或是錯的，就在心裡深深記住，無法學習自律；另一方面，孩子也會把父母定位為獨裁者，沒有通融的餘地。

如果你訂了一個他無法接受的規矩，他要麼會認為你不好，要麼就會走向叛逆。

其實，更為重要的是，孩子學父母並不是只是聽規矩，他們會看你怎麼做，而不是聽你怎麼說。

每次孩子做不好的事，你就會跟他大叫，甚至說出不好聽的話，他們當然會認為，原來這樣子，生氣時就應該這麼說話。

他們慢慢地就會耳濡目染，學習了這些壞習慣。

所以做父母的要注意以身作則。

按：今天的世界已經不一樣了，那些消極被動，只是聽話，或害怕處罰的孩子，他們進入社會往往會覺得非常迷茫，不知所措，會習慣性地需要別人告訴他們怎麼做;但當一個孩子有積極性的時候，無論是要讀書、要實踐，或者找工作、找興趣，都可以自己安排、自己設計。

但孩子需要「聽」話嗎？

❖文章作者李開復

無觀點·不樹人

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