《接納孩子》｜總被父母強迫和比較孩子，會怎樣？

內容拆解：佳蕙|編輯：梓岩媽媽

今天我們繼續閱讀《接納孩子》第一章，關於安全感的另外5個話題。

我們不喜歡被強迫被比較，孩子也一樣。

1-不要強迫孩子迎合成人

4歲的小外甥女萱萱，性格讓人捉摸不透。

起初以為她不講禮貌是認生，但後來發現一切完全看她的心情，唯有和她5歲的小表哥一起時，情況完全不同，因為她的小表哥很懂事很有禮貌，她常模仿小表哥的舉動。

她得不到東西就哭鬧，別人玩什麼就要玩什麼、別人幹什麼就要幹什麼。

不知道孩子長大會不會任性？

她喜歡玩土，喜歡往髒的地方摸，不讓她摸她就越會去摸，直到摸到髒兮兮的時候會特別地開心，令她開心的不是手髒而是你不讓她摸，而她看到你的反應就很開心，好像總是逆反的狀態。

我想聽專家幫我分析一下，這樣的孩子應該怎樣去引導和教育，這樣的性格怎樣才能改變呢？

依然是這一句話：「每個人的行為都有一定的後果，一個心理健全的人會自動承擔自己行為的後果，比如，選擇做父母，後果就是製造了一個尚不能自立存活的生命，我們必須擔負起養育兒女的責任。

每個人的行為都會付出一定的代價，比如，放棄養育兒女的責任，其代價就是孩子要付出他一生的幸福和安寧來支持父母的這個決定。

」

一個4歲的孩子見人不願打招呼是正常的，成年人要求她講禮貌是自己的一廂情願，孩子會反感。

培養孩子講禮貌，家長平日裡待人的態度最能影響孩子。

孩子模仿小表哥，是小表哥懂事有禮貌，在她的思維里能得到大人的喜歡就需要模仿。

百般的模仿還是得不到大家對小表哥的那種喜歡，孩子鬧騰無非就想得到大家的關注。

一個不能得到足夠關注的孩子，的確會花費很多精力去獲取成年人的關注，不管這關注是正面的還是負面的。

這種額外的精力則掠奪了孩子發展自我的空間。

孩子是獨立的人，如果僅在他們聽話的時候愛他們，在他們「逆反」的時候感到頭疼、厭煩，一門心思想去「引導、教育、改變」他們，那麼我們給予他們的就不是真愛，他們也無法建立堅實的安全感。

需要引導和教育的，應該是孩子身邊的成年人。

如果你們能夠平心靜氣地接納她，讓她做她自己，而不要強迫她去迎合成人；

如果成人能夠無條件地愛她，多擁抱愛撫她，尊重她，關注她，傾聽她，孩子會快活起來的。

2-好勝心強的孩子缺乏安全感

女兒5歲以前由奶奶帶著，家裡人多，有爺爺奶奶、女兒的姨婆，偶爾還有姨公、姨公的女兒等住在家裡。

女兒好勝心強，喜歡爭贏，輸了會發脾氣。

如果她做錯事不會說出來，就亂發脾氣。

現在幼兒園大班，在學校如果被老師批評了，回家不說，就對家長亂發脾氣，或自己生悶氣。

她也不喜歡同比她小的孩子玩，只喜歡同比她年齡大的孩子一起玩，若小孩子叫她姐姐，她也是從來不答應別人的，還說只喜歡做妹妹。

我剛回家一段時間，也在這個家裡帶著女兒，她的情況沒什麼變化。

我帶她出去玩， 表現挺乖，如果不能滿足她大哭大鬧的，找爺爺奶奶。

但如果爺爺奶奶也不能滿足她的要求，就馬上不要他們了，又去找另外一個人。

我現在決定做全職媽媽，可是我該怎樣來引導她呢？

從表面看，孩子似乎屬於好勝心強、被大家寵壞了，但深層的原因是孩子嚴重缺乏安全感。

造成她沒有安全感的因素有兩方面：

一方面，她沒有在父母的親自撫養下成長，缺乏母愛和父愛，造成她心理的嚴重缺失；

另外一方面，代理撫養人，雖然十分疼愛孩子，卻沒做到尊重孩子，而是怎麼能哄著她不找麻煩怎麼來。

如果你決定做全職媽媽，那麼需要給孩子一段時間來修復缺乏母愛的傷痕。

你需要掌握的幾個原則在於：

利用一切機會向孩子表達你對她無條件的愛和接納，多多擁抱、撫愛、親吻孩子，和孩子共處時光，一起玩兒，睡前給孩子講故事，等等。

無論孩子做什麼，不要批評指責她，更不要給她的性格貼標籤；

看到孩子做了可喜的事情，及時地肯定她、鼓勵她，給她自信。

不僅僅在孩子鬧的時候才給她關注，否則她會延續用鬧這種手段來獲取關注。

當你必須拒絕孩子的某樣要求時，採取溫和而堅定的態度；孩子肯定會跟你大哭大鬧，建議你陪伴她，傾聽她，允許她發泄，但是堅持立場和原則，不要她一哭你就妥協。

開始幾次，她可能會哭很久，你要忍住內心的痛，不要流露難過和煩惱的情緒。

孩子的修復過程會比較艱難，只要你堅持住，孩子會最終恢復過來，健康地成長。

3-孩子被迫去「偷」媽媽的愛

孩子8歲，活潑好動，有個毛病是喜歡拿別人的東西。

孩子2歲前是跟奶奶生活一起，經常玩別人東西，見他喜歡，別人就讓他帶回家了。

2歲半後上幼兒園，經常在睡覺前放一個喜歡的東西放床頭，在家也是如此。

也經常將幼兒園的玩具帶回來，每次無論多晚都要求他送回幼兒園的。

5歲的時候，我主動跟老師溝通，有時候，孩子說在路上撿的，不到真相戳穿總是堅持不承認錯誤。

上了小學後，這個毛病仍然沒有改。

我們一直以說教為主，上小學後有打手心和罰站，仍然沒有用。

後來，如果他拿別人東西，我就用他的零用錢，給這個人買個新的。

這樣堅持了10天，第11天又拿了，我生氣買了10個讓他帶去交給老師。

現在孩子仍然沒有意識到自己的行為是錯誤的，只是心疼自己的零花錢。

我們開始著急了，我們家長要怎麼做才好呢？

習慣秘而不宣拿別人東西的孩子，不是真的對拿來的東西感興趣，而是在通過這個行為，索要他平常得不到的、對他來說又是至關重要的那樣寶貝：父母的愛和關注。

孩子兩歲前沒有跟父母在一起，這對孩子來說是一個情感成長經歷方面十分嚴重的缺失。

在孩子回到父母身邊之後，你們需要採取行動彌補這方面缺失的。

兩三歲的孩子，「拿」了別人的東西，我們不 能稱之為「偷」，因為他們沒有這個嚴重的道德概念。

「別人」和「別人的感受」還沒有清晰的認識，喜歡就想占為己有。

5歲的孩子已經知道「拿」別人的東西是不對的，但他忍不住，成年人批評他，他只有用撒謊來逃脫。

這無關乎道德，而是他們保護自己的本能在起作用，也沒有獲得更正這個行為的動力和技巧。

孩子在親人那裡沒有得到充足的關注和愛，轉向了對物質的索求，建議你先淡化對孩子拿別人東西這個行為的反應和關注。

如果發現他拿別人東西，就淡淡地跟他說：「你知道這不是你的，應該還回去。

你是一個懂道理的孩子，媽媽相信你有能力做正確的事情。

」

多關注孩子其他方面，尤其是感情方面。

多跟孩子在一起，陪伴他、傾聽他、理解他、接納他、支持他。

一旦孩子在感情方面獲得了充分的滿足，他就不會對物質方面表現過分強烈的慾望。

4-不要當著孩子表揚其他孩子

今年12歲的女孩。

她很反感我們在她面前表揚其他的孩子。

今天我談起她的好朋友妞妞，說聽妞妞媽媽說妞妞在家一直堅持幫媽媽做家務。

她聽完後很是不屑，對我們說：「哼，妞妞的媽媽就愛炫耀自己的孩子。

」轉而對她的爸爸說：「我媽媽經常表揚過去我喜歡的朋友，弄得我現在都不喜歡他們了。

」我和老公聽了她的話，給她講了很多道理，但她好像並沒有聽進去。

提妞妞的事，可能目的是想激勵孩子向她學習，但卻適得其反。

孩子會認為，媽媽老覺得別人家孩子好，自己做得不夠好，會破壞孩子的自信。

在我看來，剝奪一個孩子自信心和自尊心最迅 捷有效的辦法之一，就是當著她的面誇獎別的孩子如何如何優秀。

孩子最怕的事是父母不愛和不認可自己，孩子會努力來爭取父母認可和接納，他們會負面來排隊不接納他們的因素，最後疏遠父母認為優秀的孩子。

把目光從別人家孩子身上收回來，多 放在自己孩子身上，多看到她的優點並給予慷慨的讚賞和鼓勵。

只有當孩子覺得努力能夠收到成效時，他們才能產生足夠的動力去繼續努力。

如果你們希望孩子幫助你們做家事，與其拿別人說事兒，不如直接跟孩子商量，讓她選擇和決定她願意怎樣幫助你們。

與其讓別人做你孩子的榜樣，不如你們自己直接做她的榜樣，更有益於她的健康發展。

5-捍衛孩子的安全感

有天和一群成年人一起討論問題，他們中有大多數的孩子已經上小學了。

說到信任，有人舉了一個例子：

在國外有一個父親將自己的孩子放在樹上，告訴他「跳下來，有爸爸接著呢」，孩子想也沒想就跳下來了。

事實上，爸爸並沒有接孩子。

孩子小摔了一下。

第二次，同樣爸爸許諾會接孩子，孩子猶豫了一會兒才跳下來，爸爸仍沒有接。

孩子又小摔了一下。

第三次，爸爸費了好半天勁才說服孩子跳下來，這次爸爸接住了孩子。

爸爸就是想告訴孩子這個社會上的人並不都是可以信任的，當然第三次是想讓孩子知道世界上還是有好人。

他在講時我就在想，怎麼才能讓他了解建立孩子的安全感是多麼重要的一件事。

等他一講完，我立馬就把自己想好的東西說給大家聽，立馬遭到所有人的攻擊，「讓孩子意識到社會的險惡性是對的呀。

」唉，無奈。

爸爸媽媽絕對不等同於社會上的陌生人。

孩子從我們這裡需要的是無條件的接納和關愛，我們是孩子的底線和靠山。

無論孩子受到怎樣的挫折和磨難，只要我們的懷抱是溫暖的，他就能夠積攢足夠的勇氣同命運抗爭。

相反，如果從我們這裡得到的是冷漠、拒絕和斥責，他就會喪失生活的信念。

的確，孩子也許會受到別人的欺負，但是陌生人對孩子的打擊，不會造成深重的傷害，甚至都比不上父母的一個惡眼色。

最能傷害我們的，往往是我們最愛的人。

孩子愛我們，凶他他會受傷。

孩子不愛陌生人，陌生人怎樣凶也不會給孩子帶來很大的傷害。

兒童從父母那裡最需要的，是無條件的愛、認可和接納。

他們在青春期前最重要的心理活動，是建立自我認知和自我評價。

父母無條件的愛、認可和接納，能賦予孩子足夠的內心力量，讓他無條件地愛自己、認可自己、接納自己， 建立正面的、積極的自我評價，獲得堅實的自信心和安全感。

只有這樣，兒童才能在長大後，坦然地面對他人和自己的不同之處，坦然地接受環境與自己的差異，並且運用自己的智慧，化解矛盾，與「社會」這個龐大的概念和平相處。

小結

我們不喜歡被強迫，孩子也一樣，該被最愛的人強迫是一種什麼樣的感受？同樣，我們也不喜歡被比較，孩子也一樣。

父母無條件的愛、認可和接納，能賦予孩子足夠的內心力量，讓他無條件地愛自己、認可自己、接納自己， 建立正面的、積極的自我評價，獲得堅實的自信心和安全感。

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閱讀育兒，共同成長，媽媽向上。

我們明天再見。

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