4招，幫孩子克服依賴，大家都輕鬆

很多寶爸寶媽對於小寶貝的期望是希望他獨立、勇敢地面對人生中大大小小的挑戰，可是，為什麼現在的孩子反而愈來愈依賴父母？究竟哪些原因造成孩子過度依賴？父母怎麼利用方法培養孩子具備獨當一面的能力？

學習獨立有方法

「我不會，老師你幫我」、「我不要去上學，我不要跟媽媽分開」孩子可愛的軟語央求，或是一分一秒也不願離開自己身邊，許多爸媽一開始感到甜蜜溫暖，享受著孩子對自己離不開的依賴感。

但隨著孩子一天一天長大，本以為會越來越獨立的孩子，卻依舊處處依賴自己，愈是想放手推開孩子，孩子卻把自己抓得越緊，究竟是什麼原因讓家裡的小寶貝拒絕長大？

為什麼孩子愛依賴

「孩子會產生依賴，主要還是跟家長的態度有關，」如果孩子本身屬於比較缺乏自信或能力不足，也會造成依賴的習性。

家長若遲遲不解決，就會讓孩子愈來愈無法獨立，久而久之，凡事等著靠別人幫忙，就會變成理所當然的事了。

事事代勞 孩子難獨立

「一頓飯吃了半小時，吃得慢就算了，還掉得滿地都是！」、「都快遲到了，還慢吞吞換衣服，扣子又扣錯！」現代爸媽工作繁忙，時間寶貴，總是催促孩子「快一點、快一點」，或是乾脆自己動手幫忙。

爸媽做太快、太多，反而會讓孩子失去練習、挑戰的機會，也難以從失敗的經驗中學習成長，因此總是穿不好衣服、不能專心吃完飯。

一開始只是順手幫忙的家長，發現愈來愈難要求孩子自己做事，不耐煩的情緒又讓他們忍不住動手幫忙，但愈晚花心力矯正，愈難改變孩子依賴的行為，等到最後怎麼樣都喚不動孩子時，才發現已經太晚了。

除了凡事搶著做，太專制的父母也讓孩子沒機會思考、選擇。

例如孩子想穿自己喜愛的服裝出門，卻被要求只能穿爸媽搭配好的服飾，常常被拒絕的孩子，想法被壓抑，思考的伸展空間被阻斷，久而久之，也懶得做選擇，乾脆回答「不知道」比較省事。

其實孩子很清楚自己的喜好，只是爸媽被訓練到「不知道」。

能力不足孩子沒自信

孩子過度依賴，還有可能是本身能力不足或缺乏自信。

其實，孩子們之間本來就有個別差異，有時哥哥還不會的事情，年紀較小的妹妹卻能輕易學會，或是同年紀的孩子已經能獨自上下學，自己的孩子卻無法做到。

最常見的情況，就是在班級勞作課上，有些孩子迫不及待的動手做，能力不足的孩子卻因看不懂老師的示範教學，輪到自己動手時，只能困窘的在座位上發獃，希望老師趕快來幫助自己。

而有些孩子生性被動退縮，缺乏自信，雖然聽得懂老師的講解，但不願意主動嘗試，如果沒人幫助自己，就沒把握能做好、怕做錯。

他們特殊的天性無關乎爸媽的教養方式，而是需要多一點等待、觀察、保證與引導，才能跨出第一步。

除了本身因素，某些外在環境因素也會造成孩子依賴的心理。

例如討厭的課程、會欺負人的同學、無法融入的同儕團體，都會讓孩子哭鬧著不願離開爸媽去上學。

而和媽媽關係特別緊密的孩子，也可能擔心媽媽不記得來接自己、會消失不見，寧願裝病不去上學。

前者可以靠老師協助解決問題或糾紛，後者則能在適應團體生活後逐漸改善。

孩子是否過度依賴

「把拔寶媽來幫我」、「我一個人沒辦法」……寶貝因為過度依賴，而缺乏獨立的勇氣與能力，又因為缺乏練習，更希望得到別人的協助。

「這些都是互為因果的惡性循環，爸媽本來只是想示範教學，最後忍不住一再插手幫忙，又抱怨孩子笨手笨腳。

最後，終於落到『反正我很笨，乾脆你來做』的下場。

」

依賴心重的孩子，往往沒有主見，也因缺乏練習經驗，沒機會動手、動腦，同齡孩子也許已經知道如何從學校走回家，但總是依賴爸媽接送的孩子，可能連該在哪個街角轉彎都不知道。

有些爸媽甚至會擔心，依賴性格嚴重的孩子是否會有恐懼症、焦慮症，反而更急著想要尋求專業幫助，加速孩子獨立的腳步。

其實爸媽不必太擔憂，每個人都會有恐懼或焦慮的心情，也能找到安撫自己的辦法，只要多一點鼓勵和注意，減少孩子對外在世界的恐懼心理，就能讓他有獨立的勇氣。

除非孩子實在無法安撫自己，反而擴大了害怕的心理，不敢出門、上學或與他人交談，或是因為社交困難被取笑欺負，心理創傷造成生活上的困擾，才必須就醫治療。

4方法 克服孩子依賴

1 具體要求學習獨立

從孩子蹣跚學步開始，到孩子拿著湯匙，嘗試著自己吃飯，他們正一點一滴拓展自己的世界，並從中獲得成就感。

此時，孩子需要的是鼓勵，即使他們還聽不懂，也能從爸媽鼓勵、說話的語氣，或是充滿愛意的溫柔擁抱，知道自己做了正確的行為，也有勇氣更大膽的去嘗試。

等到孩子開始能理解對話，爸媽就能對孩子提出明確、具體的要求，例如：穿衣服、套上褲子，並依照孩子進步的步伐，逐漸提高要求的標準，而這些要求也必須符合孩子的能力，例如從依照大小擺放玩具開始，接著按照顏色分類，最後是同類型的玩具放在不同處等。

2 讓孩子了解堅定立場

對孩子提出要求時，別忘了要訂下合理規則，並確實遵守。

有些爸媽會信口威脅：「你再哭，我就不理你」、「再生氣，我就把你送給別人」，但無法做到的威脅，對孩子來說沒有懲罰作用，不如明白告訴孩子：「你可以再哭一分鐘，如果要繼續哭，我就會沒收點心。

」或是「你現在不吃飯，等到全家吃完飯後，我會把餐桌收拾乾淨，即使肚子餓，也不能吃東西。

」

當爸媽訂出遊戲規則時，全家人務必一起遵守，即使長輩心疼，也不能偷偷放寬底線。

有些爸媽看著孩子作業寫不完，熬夜到深夜，心疼忍不住幫忙寫作業。

時間久了，孩子懂得耍賴，每次都拖到深夜才開始寫作業，爸媽受不了發脾氣，反而會讓孩子感到錯亂，無法理解為什麼以前爸媽願意幫忙，現在卻不行。

若真的心疼孩子，想要再幫孩子一次，也必須讓孩子知道僅此一次，下次提早提醒孩子寫作業，如果又來不及寫完，就必須到學校被老師處罰，因為這是個人的責任。

家長們要注意，千萬不可讓孩子認為爸媽會不斷讓步。

一旦喪失信用，困窘的爸媽只好不斷提高威脅的嚴重性，而這些威脅與規則在孩子心中，早已經失去了參考價值。

3 肯定+支持+鼓勵

爸媽也可以從孩子的興趣開始訓練。

如果孩子喜歡洗澡，可以請孩子自己試試看。

如果孩子喜歡模仿做家事，可以在折衣服時，請他幫忙折自己的小衣服，或是全家人的襪子。

即使孩子洗不乾淨，或是折得亂七八糟，也要讓孩子知道，感謝有他的幫忙，雖然現在做的還不夠好，但下一次一定會更好。

爸媽的稱讚應避免局限「很好」、「很棒」等籠統的形容詞，可以更具體的描述，例如：「雖然衣服沒折得很整齊，但大小剛好可以放進衣櫥內，讓媽媽省下了很多功夫，輕鬆不少呢！」

只要體察與肯定孩子想幫忙的心意，試著找到他的優點，好好稱讚他的用心，孩子會知道自己的努力沒有被忽視，未來也會樂於繼續努力練習。

4 強化孩子的獨立

要讓孩子練習選擇，可以從與孩子的對話開始。

先從是非題開始，讓孩子選擇要或不要，接著改成選擇題，然後是複選題，最後變成申論題，讓孩子有更多創造發表的空間。

如果擔心孩子的選擇超出自己的範圍，也可以事先設限，例如假日出遊總是父母安排地點，孩子負責抱怨，不妨嘗試讓孩子參與規劃，例如在捷運淡水線行經路線中，選擇一處出遊，如此既讓孩子學習選擇、負責，爸媽也不會太為難。

此外，還可多創造孩子與外界接觸的機會，拓展生活與社交經驗，讓孩子知道遇到不同年紀與性格的人，該如何相處應對，或是參加同儕的學習、遊戲團體，讓孩子知道除了心愛的小被子、每天睡覺時摟抱的洋娃娃、爸媽溫暖的擁抱，老師和朋友也能陪伴自己。

當孩子生活中替代性的選擇更多元豐富，逐漸就能增進自信心、安全感，以及對新環境的適應力。

以自然挫折為教材

放手看著孩子從親密依賴一步一步走向獨立成熟，用自然的挫折訓練孩子獨立，遇到挫折困難時回頭尋求支持鼓勵，擦乾眼淚再繼續往前闖，逐步走出屬於他的成功之路，相信這是每個父母內心最大的喜悅與盼望。

建議家長自然的挫折訓練孩子獨立時，須注意四重點：

1好的親子關係：好的親子關係可當孩子遭受挫折時，儘早復原、療愈，找回前進的動力。

爸媽要讓孩子知道，自己是永不消失的避風港，也會一直在身邊。

當寶貝遇到挫折、焦慮不安時，爸媽亦能理解他們的困難，並且幫忙處理問題，這樣才能讓孩子有能力再冒險。

2要能量力而為：挫折容忍度可以訓練，但絕對是在人身安全無疑慮、依照孩子的發展現況緩慢漸進，並且在孩子有相對清楚的心理準備下展開。

多等一下，多鼓勵孩子進行能力範圍內所及的事。

多討論，確認孩子想清楚後果了，讓他嘗試去做，然後結果是好、是壞都由他承受，父母只是陪在身邊，防止傷害失控。

3要能身教示範：每個人都可能會體會到關係里的挫折。

父母親做為身教示範，可以更清楚地讓孩子看到面對挫折或壓力源，大人是如何因應的榜樣。

譬如，當孩子鬧情緒，依然能冷靜同理、討論，讓孩子明白，大人能承受得住孩子所製造的挫折。

相反地，當大人也因挫折惱怒，情緒崩潰地去回應孩子的挫折，反而創造出失敗的情緒調節經驗，就很難避免兩敗俱傷。

4要能捨得放手：孩子日漸長大，我們也需要不斷自我調整。

當孩子依賴時，不妨自省是否我們內心也有分離焦慮及害怕，才不敢放手讓孩子去闖、去開展。

那麼，是自己必須先提升，因為大人擁有的心理素質，才可能透過示範教給孩子，成為穩定引領的力量。

要有長期抗戰準備

對凡事習慣依賴爸媽的孩子來說，突然被要求改掉舊習慣，孩子一開始會感到不適應、不知所措，甚至憤怒抗議是必然的，即使是未滿周歲的嬰兒，若一直以來都是被爸媽抱在懷中哄睡，突然被要求獨自入睡，雖然還不會說話，但也會因為緊張而哭叫，因為他在抗議著：「不對！不對！以前不是這樣的！」

所以當我們要改變孩子的依賴習慣時，必須先向孩子預告，告訴孩子自己的期待，希望他學會的事情。

若孩子一口拒絕或是抱怨，爸媽不妨請孩子說明自己可以做到什麼程度，一起擬定學習計劃。

也許孩子沒辦法一次就學會新的行為或改變舊的習慣，必須分成幾個階段才能成功，但爸媽仍要多鼓勵，並做好長期抗戰的準備，且必須從一而終的遵守規則。

只要孩子願意嘗試，就不要吝嗇給予正向的回饋。

爸媽也要記得，即使孩子改不了依賴的習慣，也不能說：「你再這樣，我就不喜歡你、不要你了！」這些無心脫口而出的責備或激將法，起初會生效，卻會讓孩子感到害怕。

他會認為只有達到標準，我才能得到爸媽的愛。

部分孩子可能也會以為自己必須成為一個永遠不能犯錯的人，否則就會失去爸媽的愛，因為他們只愛完美的我。

部分孩子或許出現反效果，會認為自己也許永遠都不夠好，再怎麼努力也沒有用，就逐漸自我放棄。

這時爸媽也必須讓孩子知道，自己的愛與接納，不需要任何條件，雖然孩子的行為讓自己苦惱、傷心，但疼愛孩子的心不會改變，自己一定會陪著孩子慢慢成長進步。

何時介入不嫌晚

「孩子成長是一段長達十多年的過程，任何一個階段介入、改變都不嫌晚。

」孩子依賴成人是非常自然的現象，這也表示他正發出尋求協助的訊號。

若爸媽都能理解孩子行為背後的原因，並且透過示範與堅持，很多孩子漸漸就能學習著獨當一面。