都知道培養孩子獨立!但打賭你不知道怎樣培養孩子獨立?
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家長培養孩子的一個最重要的目標,就是讓孩子與我們保持獨立,幫助他們成為一個獨立的個體,有一天當他們離開我們的時候,能自己獨擋一面。
我們希望不要把孩子當成自己的復刻版或者延伸,而是一個獨立的人,與我們有著不同的性情、不同品味、不同感知、不同期望、不同夢想的個體。
那如何幫助孩子成為一個自立的人?
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讓他們自己做自己的事情,讓他們親自去經曆日常中各種問題帶來的掙扎,讓他們在自己的錯誤中得到成長。
問題來了,「道理我都懂,卻還是做不成好父母。
」
「知之非難,行之不易」大概是阻礙我們成為好父母最大的障礙,從吸收教育理念、知識、方法到實踐執行,好像隔著一整個銀河系般遙遠。
你還記得在孩子剛開始學習系紐扣、繫鞋帶時,看到他艱難的樣子,你是捉急的立刻替他繫上,還是耐心地站了10分鐘,最後終於還是忍不住幫他系上嗎?
每一次孩子一提到她和朋友吵架或者遇到麻煩,你就立馬跳出來給她建議。
如果孩子所有的事情都聽你的,那怎麼可能讓孩子從錯誤和失敗的經歷中得到成長?
你也許會想:「只是幫孩子系個鞋帶,告訴他們怎麼處理和朋友的衝突,讓他們避免犯錯,這些至於那麼嚴重嗎?不管怎麼說,孩子畢竟小,沒有經驗,他們確實要依賴周圍的成人。
」
這正是癥結所在。
當一個人,一直依賴另一個人的時候,會產生某種情緒。
試想下,4歲的你,每天都聽見父母對你說:
「多吃豆角,蔬菜對你身體有好處。
」
「來,我給你把拉鏈拉上。
」
「你累了,躺下歇會兒。
」
「別和那個男孩兒一起玩,他說髒話」
9歲的你,每天都聽見父母對你說:
「不用試那件夾克,綠的不適合你。
」
「把瓶子給我,我來幫你把瓶蓋兒擰開。
」
「我已經把你的衣服收拾好了。
」
17歲的你,父母對你說:
「你別學開車了,太容易出事故了。
你想去哪兒,和我說就行了。
我開車送你去。
」
你可以仔細體察下,自己內心的感受,你想你的孩子有和你同樣的感受嗎?
當一個人處在依賴別人的境地,隨之而來的,除了有點感謝以外,更多的感覺是沒有能力、沒有價值感、怨恨、挫敗和生氣。
這個事實,讓家長感到無奈的事實,使我們陷入進退兩難的境地。
一方面,我們的孩子的確需要我們,因為他們太小,還缺少很多經驗,太多的事情需要我們告訴他們怎麼做;另一方面,他們的依賴又導致對我們隱隱綽綽的敵意。
怎樣將孩子的依賴感降到最低?怎樣讓孩子成為一個有責任感的人?幸運是,鼓勵孩子自立的機會每天都有,我們要善於發現並利用機會。
鼓勵孩子自立的6個技巧
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1.讓孩子自己作選擇。
比如:穿衣服的時候,讓孩子自己選擇是穿灰褲子還是藍褲子?
喝果汁的時候,問孩子喝半杯還是喝一杯?
玩遊戲的時候,問孩子接著在這兒玩,還是去玩另一項?
這些問題看似不合理,但對孩子來說,每個小小的選擇都會讓他有機會控制自己的生活。
這些選擇給孩子提供了很有價值的練習作決定的機會。
如果從小沒有經歷過自己選擇,將來對職業、生活方式的選擇就會變得糾結而無比困難。
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2.尊重孩子的努力。
家長們常常會認為孩子做的事情都很簡單,並且鼓勵他們:「試試看,很簡單的。
」如果做成了,孩子也只是完成了一件「簡單」的事,並沒有什麼成就感;如果沒做成,孩子就會覺得自己連「簡單」的事情都沒做好。
不妨轉換個說法,如果我們說:「這不太容易。
」或者:「這可能會有點難。
」就會傳遞出完全不同的信息;如果成功了,孩子會自豪於自己完成了一件難事,如果失敗了,至少他們知道這個事情完成起來比較困難。
那是不是意味著,任何時候,我們都不能為孩子做我們能做的事情?每個父母都能感覺到孩子很累、需要特別關注或者想撒嬌的時候,希望我們能幫他們做事情。
同樣,在某些情況下,即使我們完全由能力自己做,但如果有人幫你梳一梳頭髮,拉一拉襪子也會帶給你一些安慰。
作為父母,我們培養孩子的基本原則是讓孩子有責任感,讓他知道有些事情,是他必須學著自己獨立完成的。
用心去發現孩子的進步並尊重孩子的努力,當孩子的努力得到尊重,他就會集中精力去自己解決問題。
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3.不問太多問題。
比如:聚會玩的開心嗎?都誰去了?是不是都盛裝出席?你們都吃什麼了?你和誰在一起?
一連串的問題轟炸下來,孩子大概分分鐘想要原地爆炸了吧。
一個媽媽曾留言說,她原來覺得不過問孩子就不是一個好家長。
但後來,她驚喜地發現,如果不狂轟亂炸地問孩子問題,而是在孩子想說的時候,認真傾聽,那孩子就會非常樂於和你分享。
問太多問題,會讓人感覺到被質疑或侵犯,要相信孩子,孩子們想說的時候,自然會和你說。
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4.別著急告訴答案。
每個孩子都是一部行走的「十萬個為什麼」,經常會問出各種或精彩有趣或令家長瞠目結舌的問題。
看到下雨就會問:「爸爸,雨是從哪裡來的?」 於是,爸爸一板一眼回答「這是因為水蒸氣的蒸發和遇冷凝固。
你看到的實際上是…」
親子互動問答的場面也相當溫馨,但如果你再回答孩子之前,向孩子反問道:「關於這問題,你是怎麼想的呢?」是不是就變得更加有趣呢?
當孩子提問時,首先應該讓他們自己去尋找答案,更好的培養孩子的想像力和養成獨立思考並解決問題的習慣。
急於給孩子答案,對他們沒有幫助,就像是我們在替他們做腦力勞動。
把孩子的問題反問回去,讓他們作進一步思考,才是最有幫助的。
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5.鼓勵孩子善用外部資源。
我們要讓孩子知道他們不能凡事完全依賴我們。
要有尋找解決問題的途徑的能力,或者是多途徑解決問題的能力,這也是經濟學上講資源整合,有效配置資源的概念。
家庭以外—學校、老師、同學、朋友都可以幫助他們解決問題。
減輕孩子對家庭的依賴,告訴孩子外界有許多有價值的資源可以利用,生活從來不是孤立的,只要你需要,總能找到幫助。
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6.別毀掉孩子的希望。
不讓孩子失望,就是在保護他們的希望、夢想和實現夢想所付出的努力。
從前常規鼓勵孩子獨立的方法,像是接納孩子的感受,說出他的感受,給一定提示,解決問題,也可以配合使用;那這六個鼓勵孩子獨立的新技巧,你get到了嗎?
如果你認為,這六個技巧並不是唯一鼓勵孩子學會自立的方法的話,那恭喜你,再得一分。
確實是這樣。
事實上,我們到目前為止學到的所有教育技巧也好,方法也罷,都是要幫助孩子看到自己是個獨立的、有責任感的、有能力的人。
我們傾聽孩子們的感受、分享我們自己的感受,邀請他們和我們一起解決問題,所有這些都是在鼓勵孩子們能夠自立。
鼓勵孩子自立,從鼓勵孩子學會照顧自己的生活瑣事開始,這是自立的第一步,也是根本性的改變的開始。
在很多家長的思想里,一直認為好父母就應該為自己的孩子做所有的事,乃至自我犧牲。
更有的家長,不光為孩子做,甚至為孩子想。
結果呢?
每天在一些瑣事上,總是意見不合,在彼此說服中爭執,在爭執中不歡而散。
當我們把該屬於孩子來承擔的責任,還給他們時,每個人的脾氣都有了改善。
真心建議家長們,當發覺自己即將開始參與或陷入爭論的時候,問問自己:「有沒有其他的選擇?…..我必須要承擔嗎?…..或者我能讓孩子承擔自然後果嗎?」
在堅持鼓勵孩子自立的整個過程可能會非常複雜。
相信,多數家長都理解培養孩子獨立的重要性,同時,內心也是充滿了矛盾的。
首先,可能是圖省事。
畢竟培養孩子自立過程複雜,需要更多的時間和耐心,就像很多家長留言講到,現在家長都很忙碌,通常都會叫孩子們起床,為了節省時間,給他們扣扣子,告訴他們吃什麼,穿什麼,既方便又快捷。
其次,在情感上,我們無法割斷與孩子的緊密聯繫。
作為家長,無法不視他們的失敗為我們的失敗。
我們做不到,明明幾句話可以讓他們避免痛苦或失望,但也要眼睜睜地看著自己最親密親近的人面對爭執或犯錯。
家長還要克制自己提供建議,尤其是當我們確信自己知道怎麼做的時候。
當孩子問:「媽媽,你說我該怎麼做?」的時候,要控制自己不馬上告訴他該怎麼辦。
更加困擾的是,家長無法承受孩子不再需要我們時的那種深深的失落感。
我們清清楚楚地記得,小生命曾經那麼需要我們,愛就是一種被需要的需要,這種需要讓我們感到從未有過的滿足。
當有一天,我們發現,鬧鐘叫醒比媽媽的呼喚跟更有效時,當孩子們終於會自己讀書故事書,不用我們再給他們講故事的時候,心情,會有多麼複雜。
在我們為孩子的進步感到驕傲,並為他們的成長感到欣慰時,也會為他們不再需要我們而感到失落。
這是每個家長必須經歷一次的「痛並快樂」的旅行。
一開始,我們獻身於一個弱小無助的生命,幾年來,又經歷為他們擔心、給他們安慰和理解、為他們做人生計劃的過程。
把我們的愛、我們的體力、我們的智慧和經驗都給了他們,為的是有一天能讓他們有內在的力量和信心離開我們。
世間上所有的愛都是為了相聚,只有父母的愛是為了分離。
培養孩子獨立的關鍵時期
一般來說,一個人在走向獨立的過程中會經歷以下幾個關鍵的時期:
1.兩歲左右,開始出現獨立意識,重點關注生活自理能力的培養。
這個階段,孩子會把自己想要的表達出來,還希望那些東西永遠都是自己的,他們的口頭禪就是「我」、「我的」、「我要」。
生活技能、運動技能和語言能力等已經有了明顯提高,已經可以開始自己吃飯,嘗試自己穿衣等。
2.六歲左右,是與母親真正分離的起點,重點關注自主學習能力的培養。
這個階段,孩子既想要獨立,又必須依賴媽媽。
六歲才是孩子與母親真正開始分離的起點。
孩子的內心充滿矛盾,愛走兩個極端,也是母子之間糾葛最多的年齡。
3.九歲左右,是獨立而執著的年齡,重點關注獨立思考能力的培養。
這個階段,孩子的獨立性增強,在感情上表現出對他人不再過度依賴,希望擺脫對父母的依戀。
他們的自我意識增強,能夠獨立完成一些生活事情,有較強的安全感。
隨著獨立性的增強,愛思考、喜歡與人為善,也就成為這個階段孩子的典型特徵。
4.青春期前後,為獨立向各方宣戰,重點關注獨立價值觀的培養。
獨立是孩子整個青春期一直在追尋的東西,渴望脫離父母,樹立自己的形象。
一個孩子在整個青春期期間的所有一切,都是在尋找自我:認識自己、界定自己、依靠自己。
他們以自己的方式向他人宣告自己內心的想法。
在上述每一個關鍵階段,孩子的獨立性發展任務和需要具備的自理能力都不一樣,所以父母的關注點也會不同。
但無論如何,我們都不能錯過培養孩子獨立性的這些關鍵期。
否則,我們的孩子就將永遠無法長大成人,即使生理上長大,心理上仍然處於孩子的時期。
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義大利教育專家蒙台梭利說:「教育首先要引導孩子走獨立的道路,這是我們教育關鍵性的問題。
」 -
「教是為了不教」,葉聖陶先生的這一至理名言也道出了教育的真諦。
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美國家庭尤其重視對孩子認識自然和社會環境的教育,注意從小培養孩子的自立自主精神,並注重培養孩子的交往能力和在各種環境中的自我保護能力。
所以,作為父母的你,已經準備好試著讓孩子學著自立了嗎?準備好做一個善於鼓勵孩子自立的家長了嗎?
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