青春期孩子不願意理你，原來問題出在這幾個方面

台灣奇美液晶電視有一句很扎心的文案：「世界上有一種專門拆散親子關係的怪物，叫做長大」。

親子關係的發展一般分為三個進程：十歲以前的依賴期，十到十八歲的叛逆獨立期，十八歲以後的成熟期。

大部分父母在孩子成長至青少年的時候，都會遇到一道坎：原本跟自己很親的孩子，突然就不愛跟自己交流了，親子關係突然變得疏離。

這道坎，是一個重要轉折點，直接影響了親子關係的發展方向。

親子關係為什麼變得疏離？

孩子原因：

孩子進入青春期，都會開始想要獨立的空間和獨處時間。

他們自我意識覺醒、接觸信息的渠道變得廣泛、認識的人也變得越來越多。

這些原因，讓他們開始有了不願與父母訴說的小秘密。

另一方面，這個時期的孩子更希望得到的是同伴的認同，對同伴的依戀程度遠超父母，所以跟父母的關係會變得沒那麼親密。

家長原因：

家長對待孩子的方式導致親子關係疏離。

家長教育孩子的方式並非一成不變，而是要隨著孩子年齡的增長而改變。

小時候很好用的方法，到了青春期很可能適得其反。

在孩子小的時候，我們哪怕是說一加一等於三，他們照樣會深信不疑。

但當他們長大，有獨立思考的能力後，就不會再對父母言聽計從了。

小的時候，你可以決定孩子吃什麼穿什麼，報什麼興趣班。

但當他們進入青春期，有了更多自己的想法，你卻還是不加商量就決定。

這時候，孩子自然不樂意了，感到的不是開心而是煩躁。

於是他們有了牴觸心理，甚至不想和你多說話。

大兵老師發現，那些忘記調整自己步伐的家長，常犯以下幾點錯誤。

1、越俎代庖，老愛代替孩子做他自己該做的事。

2、自以為是，總認為自己是對的而孩子是錯的。

3、喜歡指導、干預、打斷、批評孩子。

4、習慣以孩子為中心生活，強迫他也以家庭為中心生活。

以上幾點，都會把孩子推得越來越遠。

如何重新接近孩子？

那麼面對青春期的少男少女，父母應該怎麼做才能重新拉近親子關係呢？

• 調整心態，接受孩子的長大

「在父母眼裡，子女不管長到多大都是孩子。

」這句話乍聽起來很溫馨，但卻是子女的一道魔咒。

前段時間有一條段子被廣泛轉載，內容是當孩子說「爸媽，我出門了」，各國父母的不同反應：

義大利父母：「放開玩吧。

」

美國父母：「玩得開心，孩子。

」

法國父母：「去吧孩子。

」

中國父母：「你和誰出去？去哪裡？什麼時候回來？怎麼整天就知道出去玩，咋不多陪陪父母？在外面不要亂吃東西......」

不少網友轉載這一段子的時候都表示：這太真實了。

中國父母最顯著的一個特點就是太緊張自己的孩子了，從衣食住行到學習、興趣、就業、婚姻乃至整個人生，什麼都想管，就是不願面對孩子已經長大這一現實。

直到現在，還有不少家長愛偷看孩子的日記，偷聽他們與朋友的通話，認為他們不應該有自己的秘密。

著名影星黃磊在接受訪談的時候就曾說過：「每個孩子都有自己的秘密。

這些秘密是孩子內心最寶貴的財富。

孩子的日記本、手機，我絕不會偷看。

不用說上鎖，哪怕日記本放在桌上，我也不會看！」

因為窺探就等於摧毀孩子對我們的信任，只會讓關係變得越來越疏離。

如果家長總是不肯放手給空間他們成長，孩子就會有被約束和被控制的感覺，對成長也是不利的。

學者周國平曾說：「想要孩子信任家長，首先家長要去尊重孩子。

」

想要重新拉近與孩子的距離，父母首先要調整好心態，接受孩子的成長，尊重他們並給予一定的私人空間。

只有在孩子信任我們的前提下，他們才會願意親近我們。

• 換一種方式跟孩子交流

在傅雷家書中，有這麼一段話：「親愛的孩子，你走後第二天，就想寫信，怕你嫌煩，也就罷了。

可是沒一天不想著你，每天清早六七點鐘就醒，翻來覆去的睡不著，也說不出為什麼。

好像克利斯朵夫的母親獨自守在家裡，想起孩子童年一幕幕的形象一樣，我和你媽媽老是想著你二三歲到六七歲間的小故事。

」　

對於很多家長來說，這樣直白抒情的話想必是比較難以啟齒的。

畢竟國人特別不擅長直接地跟親人談「愛」。

但如果將這些話換成書信的形式，則容易表達得多。

除了傅雷，還有龍應台、麥家、柳傳志等名人，都十分善於利用書信與孩子溝通。

大兵老師建議家長們偶爾也可以採取這種方式，將我們無法說出口的「愛」，以文字形式表達出來。

需要注意的是，書信的內容應以表達關懷和我們內心的想法為重點，不要長篇大論地書寫對孩子的不滿或建議，中心話題也不要只圍繞學習問題展開。

因為真誠地表達我們的內心想法和關心，是打開孩子心門的一把鑰匙。

同時，也可以讓孩子把一些不願當面說的事或疑惑，乃至對父母的不滿等，以回信的方式告訴我們，加強彼此的溝通交流。

除了書信的形式，也可以通過一些孩子愛玩的社交軟體去跟他們溝通，例如微信、QQ等等。

但是這種線上溝通的頻率不宜太密集，否則的話容易過猶不及。

• 學會聆聽，做孩子的朋友

大兵老師曾採訪過一位來自中國人民大學的學霸。

她這樣描述與父母的相處：「我的父母跟我一直都是像朋友一樣相處的，他們從來不會拿家長的威嚴來壓我，而且總是很及時地聆聽我的問題，並給予引導。

」

想要重新接近孩子，學會聆聽是很重要的一步。

這能讓孩子知道我們在乎他，重視他身邊發生的大小事。

有些家長只會在孩子談論學習的時候仔細聽，而在分享別的事的時候興趣寥寥，顯得敷衍。

這種做法很容易打擊孩子，讓他們失去和你溝通的慾望。

無論是大事小事，我們都應該好好聆聽，並給予及時的回應。

而且，我們在發表意見的時候，也要注意姿態，像對待朋友一樣，以尊重為前提對孩子提出建議，並且做好意見不被接受的準備。

畢竟，當我們向普通朋友提出建議，對方也不一定會百分百按我們所說的去做的，何況是孩子呢？

追求獨立自主是青春期孩子的一個明顯特徵，在這個階段他們可能會不同程度地疏離父母。

父母可以在放手的同時，學會理解並尊重孩子的成長，換一種模式去跟他相處，這也是作為家長的一門必修課。

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孩子願意和你分享心情嗎？