孩子不願意分享，你會為了自己的面子強迫孩子嗎？

場景一：早教中心裡，兒子爬上了喜歡的彈跳床，這個床只有一米見方，周圍還包裹了防撞墊，能跳的地方也僅有50-60公分的正方形大小。

這時又來了一個小朋友，也想上去，可是兒子只喜歡一個人在上面盡情的跳躍，我勸了幾句讓他下來，讓別人的小朋友也玩一會兒，未果，我不在說話。

別的家長看我的眼神非常的不善，覺得我應該讓兒子讓讓他們，先下來。

場景二：過年了，家裡來的親戚也帶的有小朋友，想玩兒子的某個玩具，兒子怎麼也不願意讓他玩，可以玩其它的，但是有幾個玩具就是不給別人玩。

我依然勸了幾句後不再說話，親戚嫌棄我太慣孩子，應該讓他分享，不能那麼自私。

與其辯論後，不歡而散。

場景三：廣場上，兒子帶著皮球歡快的踢著，跑著，遠處又來了個小朋友看見皮球想一起玩，可是兒子不願意讓他玩，於是，帶著皮球到處躲；小朋友的家長說一起玩，我也告訴他跟小朋友一起玩，人多熱鬧也會更開心，玩的方法也更多。

可是兒子還是不願意，於是我不再要求他，他帶著皮球就開始跑的遠遠的；觀察對方的家長，感覺我們母子倆真是小氣。

這是我印象最為深刻的三件事，也是飽受別人埋怨眼神，覺得我是一個很沒素質的家長的事情；每每發生時，我的內心也是異常糾結。

大家都喜歡開朗，活潑，大方的孩子；可是這個大方到底是我們家長要求孩子表現的，還是孩子自主自願的？這個大方到底是因為我們家長怕沒有面子而強迫孩子必須做出來的，還是孩子的真實意願呢？

大方，愛分享，是我們國家的一個傳統美德，小到課本上也總是教我們「孔融讓梨」，因為我們已經在心裡形成了一個根深蒂固的概念，在家裡，在外面，一旦你不願意把自己的東西分給大家，就會有人從心裡，從嘴裡說「你太小氣了，太自私了！」事實如此嗎，一個兩三歲，四五歲大的孩子，知道什麼是自私，什麼是小氣嗎？對於他們來說，某一個物品，某一個食物，只是他們心裡最最喜歡的，他們想小心的呵護，害怕別人弄壞，害怕別人拿走；對於他們來說，他們只是想保護自己的東西。

孫瑞雪老師在《捕捉兒童敏感期》里說：「強制讓兒童把自己的東西與別人分享，會讓他產生這樣的想法『我的東西被強制性地分給了別人，我也可以強行得到別人的東西。

分享變成了交換或者是占有。

家長應該給孩子們分享的自由』。

」因為我們從小被教育要大方，不能小氣，所以一旦事情發生時，我們的第一反應就是訓孩子，或是強迫他把東西分出來；又或是其實是我們的內心深處擔心別人會覺得我們是一個小氣的家長，擔心別人的家長看待我們的眼神。

我覺得分享是以愉快的心情來進行，是一個自主自願自發的行為。

因此，遇到這些事情的時候，我在受著別人滿是不可理解的眼光的時候，也知道家長的引導也非常的重要。

首先，我會告訴兒子，如果你是哥哥，你當然也有這個義務去保護比你小的朋友，甚至是可以讓讓他們；但是如果你不願意，那就按照自己的意願來。

比如場景一中，我徵求兒子的意見，要不要先下來讓妹妹玩一下，兒子不願意，那就罷了；那是一個公共的場所，所以的教具都是大家的，我們先一步到達，別人就只能等著了。

（這也是那個小女孩的家長看我不拉著兒子下來，就用一種蔑視的眼神看我的原因。

）當然，在下一次，無論在哪個場所，如果一個器具別人已經在玩的時候，我的兒子已經知道，他要做的就是等待，排隊。

其次，場景二中，因為分享這個話題，我跟親戚有了不愉快的辯論。

親戚認為，我應該強行讓兒子分享，不能這麼小氣，畢竟他們是來做客的；但是我認為玩具是兒子的，他是玩具的主人，他有支配玩具的權利。

也因此，我只能引導兒子跟別的小朋友進行一種交換，就是拿別的玩具給其他孩子玩；也在下一次有客人要來做客時，提前就跟兒子說明，如果有你特別不願意分享的東西，請你把他收起來；因為我是媽媽，是大人，別的小朋友跟我要東西的時候，我不能拒絕，所以請你提前做好準備。

最後，場景三中，我要做的就是引導；兒子特別不願意分享，究其原因，是因為他怕別的小朋友把玩具拿走不給他了；所以，在後來出門的時候，不論是食物，還是玩具，在方便攜帶的前提下，儘量多拿一些，這樣也在遇到別的小朋友的時候，可以讓兒子嘗到分享的樂趣，漸漸的，分享就會變成他自主自發的一種行為。