孩子有愛才能走向獨立

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有的家長認為讓孩子獨立去做一件事就是對他不好,其實孩子有愛才能走向獨立,獨立是孩子被愛的結果,不獨立的孩子會逐漸喪失自我,成為一隻迷途的羔羊,這篇文章談的就是孩子有愛才能走向獨立。

當媽媽很「倒霉」,你必須多愛孩子,不能多愛自己,因為孩子是依靠愛而走向成長、走向獨立、走向充滿幸福的人生。

愛是孩子獨立的前提,獨立是孩子被愛的結果。

為什麼我們大多數的母親做不到這點?因為我們也沒有長大,也在渴求愛,也在走向獨立的途中。

比如我們特別希望丈夫回來能關照我們,尤其當我們幹完工作以後很累了,回家還要幹家務,而孩子又在「搗亂」,我們火不打一處來,無法控制,對孩子大吼一陣:「你怎麼這樣……」我們氣得不得了。

孩子為什麼不體諒我們呢?丈夫為什麼不會安撫我們呢?

因為我們也不獨立。

我們在擁有孩子之前的整個生命過程可能沒有正常發展。

不獨立使我們根本沒有心力來承擔人生的重壓,更談不上樂觀地對待人生,否則我們大多數人就不會在三十多歲就放棄了自己的希望和理想。

我們精神的發展跟我們的生命、跟我們心理的發展本應是融合在一起的,本應是不分開的。

但我們被分開了。

孔子說:「三十而立。

」這個「立」是精神的,這個「立」實際上就是一種心理上和事業上的獨立。

三十歲的人,如果他已經得到充足的發展,他就能夠「立」起來了,而且這個時候他將不依賴於任何一個人。

這是最正常最完善的發展過程。

獨立是孩子和成人的實質性的區別。

愛使人獨立,獨立使精神發展,愛是智力發展的基礎。

有了愛,才談得上獨立。

愛是怎麼回事呢?愛首先是一種心境。

對我觸動最大的就是「洗頭」那件事。

那個洗頭的小孩,她的爸爸是個軍人,是個教導員,也是個很好的人。

她爸爸經常蹲在院子裡看他的小孩玩,心不在焉地看,經常那樣。

但是他照顧不到孩子的內心成長,他的小孩得不到愛,這個爸爸只是偶爾「稀罕」一次孩子:「來,爸爸稀罕稀罕你。

」抱上轉個圈兒。

我常常覺得他好像不是她爸爸,倒很像是她哥哥。

我們原本想,當我們有了孩子的時候,我們會更愛我們的孩子,我們希望孩子比我們成長得更好,但我們卻做不到。

因為我們的童年大都成長得不好,那些不好的東西已經作為潛意識積澱在我們身上,我們也在用這些東西對待孩子。

愛孩子首先意味著不能忽視孩子。

愛不是偶爾關心,不是心血來潮,更不是偶爾的恨,一種用「打」來發泄的恨,儘管你說這是因為愛他,恨他不爭氣。

我跟很多人說:「凡是打孩子、罵孩子的人,不用說,你問一下他的父母,他的父母絕對打他罵他。

毫無疑問。

他絕對把這個方法又用在他的孩子身上,世世代代就這樣延續下去。

看看周圍人們的臉就知道。

得到充分愛的人,不但是按事情規律行事,也是平靜的、體諒人的、想幫助人的。

大人小孩都是這樣。

而那些所謂的添麻煩的老孩子,既不是正常的大人,也不曾是正常的孩子。

我一個同學的媽媽現在就有「老孩子」的症狀。

稍不留心沒體諒到她,她就生氣了。

她生氣以後就跟你賭氣,你必須不斷哄她、安慰她,好幾天她才能緩過勁兒來。

她的狀態就是個「孩子」。

她折磨自己,不過是想用這種方式得到你的愛和關注。

我們幼兒院有很多媽媽對我說:「你看,我丈夫經常打孩子,有時候我一說,我丈夫就跟我幹起來了。

」我說:「因為你找的不是丈夫,是個兒子。

你只能做到一點,就是照顧兩個孩子。

如果不這樣做,你的家庭就永無寧日。

……如果你還愛他,你還不想跟他離婚,唯一的辦法就是把他當你的兒子一樣對待。

讓他慢慢地轉過勁來。

」這些媽媽會長嘆一聲:「唉,我太累了!啥時能到頭兒啊!」

現在人們常說要培養天才兒童,依我看,正常兒童我們都極難看到。

家長把自己沒實現的理想寄托在孩子身上,孩子就被拔苗助長成一個個早熟的成人。

當一個人真正成熟的時候,他會對愛人順從。

什麼是順從?在感情上,在生活中,意志的升華就是順從。

我的好朋友雪兒的丈夫心理發展非常好,他對雪兒就是順從。

雪兒經常火冒三丈,經常撒嬌:「你給我買荔枝,你給我煮雞,你給我弄這個,你給我弄那個……」他都快樂地去做了。

雪兒的童年很不幸,她在婚後重新度過了長達十年的「金色童年」,她要幹什麼丈夫就讓她幹什麼,雪兒就是說:「我要挖地三尺。

」她丈夫也會說:「挖吧,繼續挖,給你鍬。

」這十年是雪兒成為自己的十年。

雪兒後來為什麼對這個教育充滿了熱情和熱愛?是因為在愛和自由中,雪兒又成了一個正常的人。

當雪兒作為一個正常的人再發展的時候,當雪兒的心理問題都解決的時候,她才發現人類真的特別苦難,因為沒有幾個人有她這樣的好運氣,能找到這樣一個真愛她的人。

現實生活中,誰能容忍一個成人按兒童的方式生活十年呢?……愛像一扇通往天國的大門,使雪兒的生命獲得了一次大的調整,使她重新認識了自己,她開始無所畏懼地獨立面對生活了。

她常對我說:「婚姻是什麼?自由、快樂、幸福,還有生命的重新開始」。

當然我說得簡單了,幸福的婚姻可以有很多種形式,所有的形式都殊途同歸,都是把愛送給愛人。

愛,首先是一種感覺,一種細微的情感,一種心的投向和歸屬,那投向中有一種安全感、自由感、輕鬆感、幸福感,一種完整的、被解救的感覺。

愛,其次是一種給予的幸福,因為你曾感受過愛,知道被愛的感覺。

而給予,就是獨立的內涵。

雪兒的經驗給我一個信心,任何人都可以改變,只要你能尋找到一個愛你的人。

人如果是快樂的,那情景會怎麼樣?一個快樂的孩子不會搞破壞,一個快樂的成人也不會去破壞。

快樂的人類不會去毀壞財富、破壞環境、發動戰爭,他們只會有建設性的行為。

人類的發展只有一個法則,就是愛。

這個世界上最高貴的、最大的真理就是愛。

無愛和非正常成長是這個世界最大的罪惡。

一位名叫唐河的家長聽了蒙特梭利講座後,對孩子的教育方法來了個一百八十度的轉變。

那天,她那小傢伙怯生生地說:「媽媽,我想……」唐河說:「你想出去玩,媽媽知道。

今天你愛什麼時候回來,就什麼時候回來。

」孩子說:「那我晚上回來晚了可以不?」「可以呀!你晚上不回來都可以。

」那小孩十二歲。

他說:「啊!原來可以這樣啊!」他特別高興。

晚上坐在樓下不上來,一直坐到12點才上樓,見到這情景,這位家長說:「我知道我的孩子第一次感到快樂是什麼!」當然她說得有點過頭了,那孩子不可能不回來。

後來那個孩子變化非常大!一想到以前唐河就哭:「我虐待我孩子十二年,我……」我安慰她說:「你那麼出色,覺悟得那麼徹底,你孩子來得及。

你的孩子能慢慢走上另一條軌道,一條自然的正常的發展軌道。

這樣的發展軌道必須有一個條件:就是這個孩子擁有了自己的自由,這個自由,是心靈的自由。

比如說這個孩子此刻的願望是玩水,玩水是他此刻發展的需要。

但他內心裡有個不讓玩水的管家。

蒙特梭利講過一個故事:一個孩子從她自己家到外婆家,她想開草地上的噴頭,非常想玩水,但她很害怕,猶豫著。

外婆說:「你可以玩水。

」但是小孩說:「不,我不能開。

因為保姆告訴我不可以玩水。

」她外婆說:「她不在呀,外婆讓你開。

」她說:「不,那也不行。

」也就是說,在這件事情上,她已經是她保姆的奴隸了。

她的人格已經被偷偷地替換掉了。

這個孩子以後會怎樣?這個孩子如果長久地受到壓抑——自己壓抑自己,她的人格發展和能力發展會有非常嚴重的障礙——這種壓抑一定是連續性的行為,它不可能是偶然的。

有很多家長說:我已經壓過我的孩子,這可怎麼辦?不要擔心。

因為人的整個狀態分積極的一面和消極的一面。

只要積極的一面占主導,這個孩子的成長就不會有太大的問題,如果消極的一面占主導,他的人格就會被悄悄地替換掉,他就不可能按照他生命的本來狀態去發展,他沒有獨立,更沒有獨立成長。

就像蒙特梭利說的「誰若不能獨立,誰就談不上自由」。

自由在這時變成了一種寶貴的品質。

怎樣讓孩子獨立

一、自主思考,獨立性培養第一步

建議一:讓小孩子獨立生活。

多讓孩子擺平生活中的瑣事,讓孩子獨立完成一些事情。

如:為家人切水果;遛狗;消毒自己的小傷口;折好自己的衣服;按購物單到社區超市購物;安排自己的讀書時間等。

建議二:在家裡營造思考的氛圍。

允許孩子有自己的世界和空間。

建議三:如小朋友養成思考的習慣。

爸爸媽媽應該經常用商量的口吻進行討論、協商,通過家長的提問引發孩子思考。

建議四:給孩子敘述自己想法的機會,建議五:掌握培養小朋友創造性思考的方法。

在平時的生活中,你要鼓勵孩子多問幾個為什麼。

同時,爸爸媽媽應該對孩子的提問表示出興趣,和孩子一起思考,尋找線索,揭開問題的答案。

二、尊重孩子的選擇,獨立性培養的第二步

獨立的行為是靠獨立的思想來支撐的。

父母要在生活中有意識地培養孩子的獨立性。

當孩子有自己的想法時,父母不要急著否定,而是要給孩子表達見解的機會,尊重孩子的選擇,理解、鼓勵他們。

三、信任孩子,獨立性培養第三步

信任是法寶,終止你對小孩的「強迫症」,也能讓小孩子獨立面對困難。

四、給予孩子嚴格的要求,給孩子立一些小規矩,幫他們養成良好的生活習慣和作息規律。

八大妙招讓孩子獨立

1、尊重並培養孩子的獨立意識

一歲的孩子就有了獨立意識的萌芽,他們什麼都要來一個「我自己」,自己拿小勺吃飯,自己搬小凳子。

隨著年齡的增長,他們不僅要獨立臆穿脫衣服、洗臉洗手,而且還要自己洗手絹、洗襪子,自己修理或者製作一些玩具,甚至還想自己上街買東西,自己洗碗。

對於孩子正在增長的獨立意識,家長一定要予以重視,並支持、鼓勵他們:「你只要好好學,一定能做好!」千萬不能潑冷水:「你還小,幹不了!「

2、幫助孩子克服依賴心理

家長的過分寵愛,反而使孩子原先自己能做的事情也會不願意去做,碰到一些困難就喊爸叫媽,完全依賴他人。

因此,父母、長輩必須改變包辦代替的做法,使孩子克服依賴他人的心理。

當孩子遇到困難的時候,應當幫他樹立克服困難的勇氣。

3、尊重孩子

家長要注意對孩子說話的口氣和方式,要認真聽孩子講話,使孩子感到你在尊重他。

孩子吃飯不要硬逼,讓孩子做事儘量不用命令的口吻。

不要當眾手指責孩子「不爭氣」、「笨蛋」、「沒出息」等,這樣會深深傷害孩子的自尊心,應該以平等的態度對待孩子。

事實證明:受到父母充分尊重的孩子,大多待人友好、懂禮貌、舉止大方、自我獨立意識強。

心理學家認為,這是孩子受到應有的尊重的良好反應。

4、不要過度保護孩子

歐美父母非常重視孩子獨立性的培養,他們主張從小就培養孩子的獨立意識。

孩子一出生就讓他獨宿一室,極少與父母同住。

孩子學走路時,跌倒了,就讓他自己爬起來。

這樣的做法值得我們學習。

5、從興趣上培養孩子愛勞動的習慣

讓孩子們做任何事都要避免簡單的命令,防止他們產生對立情緒或厭噁心理。

孩子對遊戲活動有強烈的興趣,讓孩子做些象徵性的勞動時,要儘量遊戲化,這樣他們就會以極大的興趣積極參加。

如果能經常地堅持訓練,他們就會逐步養成熱愛勞動的習慣。

獨立性和勤勞、不畏艱苦是密不可分的,只有愛勞動,不怕艱苦,才能夠獨立起來。

6、為孩子獨立性的發展提供條件和機會

為了培養孩子的獨立性,必須解放孩子的手腳,放手讓他們去做那些應該做而且又是力反能及的事情,即使孩子做得不好、處理得不圓滿也沒關係。

有些家長總怕孩子做不好,習慣於包辦代替,習慣於指手畫腳,總以擔憂的目光注視和提醒孩子,或者乾脆替孩子掃除障礙,鋪平道路。

這種態度和做法,有意無意地束縛了孩子的手腳,阻礙了他們獨立性的發展。

7、教給孩子獨立做事的知識和技能

孩子不僅要有獨立意識,而且還要有相應的知識和技能,即不僅願意自己做事,而且還會自己做事。

例如,怎樣擇菜、洗菜,怎樣掃地、擦桌子,這些教育是在日常生活中自然而然進行的。

獨立性還表現在孩子學習、交往等各個方面。

家長要教孩子自己完成遊戲和學習任務,自己去和同伴交往,當孩子和同伴發生糾紛時,還要教他們用各種有效的方式自行解決矛盾。

8、讓孩子自己決策

自己決策是獨立決策發展的一個非常重要的方面,我們要從小培養孩子自己決策的能力。

孩子的事應該由孩子自己去思考,自己去決定。

玩具放在什麼地方?遊戲應該怎樣布置?和誰玩?玩什麼?這些孩子的事,家長不要作決定,要讓孩子自己去動腦筋,想辦法,作出決策。

家長可以幫助孩子分析,引導孩子判斷,但不要干涉,更不要包辦、代孩子決策。


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