離孩子遠些，不要讓你的「親密」毀掉孩子！

話說媽寶

孩子是爸媽們的心肝寶貝，大人們都希望寵愛著孩子，事事為他做好，給他最好的呵護。

但倘若寵溺過度，孩子缺乏了應有生活的鍛鍊和實踐，那麼變成「媽寶」就不遠了。

之前看真人秀《媽媽是超人》的時候，注意到了董潔的一個求助，想訓練7歲的兒子頂頂獨立睡覺但卻又不忍心。

其中一個網友的評論挺值得深思。

「媽寶」，不論男女，在中國其實是很常見的一種現象。

由於中國父母傳統的教育理念，就是幫孩子包辦一切，以「孩子還小，什麼都不會」的理由，拒絕孩子獨立的需求。

從心理上到生理上都和孩子「親密無間」，導致孩子沒有主見，無法獨立，長大之後變成了「媽寶」，事事要聽爸媽的意見，把「媽媽說」掛在嘴邊，成為了一個心理上沒有斷奶的大號嬰兒。

那些跟孩子"親密無間"的父母，在某種程度上說，是毀掉了自己的孩子，讓孩子沒法健康的發展，在心理甚至身體上都變成了病號。

父母和孩子過於親密，容易抑制孩子獨立性的發展。

已有研究表明，採取過多保護、偏愛的教養方式會使孩子產生攻擊性，容易和他人敵對，且遇到困難傾向於退縮，缺少調控自己行為的能力。

這樣的孩子會把對父母壓抑的不滿發泄在周邊的人身上，造成人際關係的不和諧。

美國心理學家西蒙茲也表示，和孩子過於親密，從心理上及生理上支配孩子的父母，會給孩子巨大的壓力，會導致孩子被動、順從、缺乏自信心、依賴性很強。

所以，作為家長，你得有意識地離孩子"遠"一點，培養孩子獨立自主的意識：

獨立之一：給孩子空間

爸爸媽媽們回憶一下，自家的兒童房，是否參考了孩子的意見。

如果它完全是按照你的意願布置的，如果孩子弄得髒亂點就會被訓斥一頓；如果孩子不能請小朋友來玩，因為媽媽喜歡整潔清凈……那麼，孩子看起來有個房間，其實是沒有自己的空間的。

同時，大人也要反思一下，自己是否經常無意識地強制孩子。

比如問孩子今天中午吃什麼，孩子說比薩。

媽媽說，比薩有啥好吃，咱們吃蒸魚。

不給孩子任何做決定的機會，什麼都替孩子決定了。

還有的媽媽，老想著幫孩子。

比如孩子搶玩具，媽媽趕緊說，別搶別搶，媽媽再給你買一個；生怕孩子吃虧，著急地給孩子灌輸如何討人喜歡，著急地支招如何勝過小朋友……剝奪孩子自己解決問題的機會。

家長不該把孩子所有時間都排得滿滿的，應該給孩子一些時間和空間發現自己的興趣。

比如面對孩子的一些童真童趣：玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……這個時候，就算孩子的身上髒了，幫他洗洗衣服，洗個澡也就是了，不要因此潑他們的冷水，呵斥他們。

獨立之二：讓孩子更好地表達自己

為了讓孩子更好地表達自己，父母需要對自己的情緒負責 ，不要讓自己的情緒綁架了孩子。

很多時候，我們會發現父母的喜怒隨孩子的表現而變化。

當他們表現"好"的時候，爸爸媽媽的情緒好上天；當他們表現"不好"的時候，父母的情緒也會變得低沉。

但是，影響是相互的，爸媽的這種表現，也會壓抑孩子的自我表達。

孩子可能會為了讓父母高興，讓父母覺得自己「乖」而做一些自己並不喜歡的事情。

比如，熊親戚逗孩子，讓孩子表演個節目，孩子可能並不喜歡當眾表演，但為了讓爸媽高興，就會壓抑自己的情緒，雖然表演了，內心存留的不滿，可能在後面就會發泄出來。

所以有時候，爸媽會覺得自己的孩子會無來由地發火。

其實，為人父母，要對自己的情緒負責，多給孩子情緒表達的空間，要讓孩子勇於和父母溝通。

父母自身需要知道：

a.你的性格是養育過程中一個極為重要的因素。

b.在你的情緒反應過度時不要"教育"孩子。

情緒狀態中我們多半會失掉些自我的正常功能，這個時候你是無法"教育"孩子的，不過是發泄而已。

c.自我成長，改善自己的情緒困擾，不讓它阻礙你做父母的能力。

當你樹立了為自己情緒負責的榜樣，你才能教會孩子為他/她的情緒負責。

教學相長，共同"提高情商"。

獨立之三：放手讓孩子去做

孩子獨立性是在實踐中培養起來的，凡是孩子自己能做的應該讓他自己做，不要代替他。

孩子長到兩三歲就有了強烈的我自己乾的要求，家長需要及時察覺，並引導他如何去做。

比如孩子一歲多的時候就可以讓他自己吃飯了。

從教會孩子自己吃飯，自己穿脫衣服，穿脫鞋襪，自己如廁，自己收拾玩具，自己擦鼻涕，幼兒期實際上自理能力是培養孩子獨立性最主要內容。

家長切記不要抱有這樣的念頭：「他們什麼都不會，他們需要我，我要替他們做。

」

朋友家的孩子，剛剛4歲就開始為自己搭配衣服，她說孩子自己的搭配丑爆了，可是還是尊重孩子的決定，而且她堅信這麼會搭配衣服的媽媽怎麼就不能感染到自己的孩子呢？放手絕不僅是隨便說說的，要用實際行動去體現。

給孩子一定的空間和自由，這其中，也包括走彎路、犯錯的權力。

在很多無傷大雅的問題上，完全可以放手讓寶寶去嘗試、探索，也許有一天我們都不得不嘆服他們的變化！

獨立之四：培養孩子初步思考的能力

培養孩子逐步思考的能力，需要給孩子營造一個思考的氛圍。

常常看到有些家長不厭其煩的回答孩子的問題、給孩子講書，利用一切時間來豐富孩子的知識。

全都是家長講，單方面輸入。

實際上孩子只是被動接受，在這個過程中並沒有思考。

著名教育學家陳鶴琴先生有一條原則，他說，凡是兒童自己能夠想的就應該讓他自己去想。

為了讓孩子多思考，爸媽在與孩子相處與交談過程中，可以用商量的口吻進行討論式的協商，留給孩子自己思考的餘地，給孩子提出自己想法的機會。

父母可根據交談內容經常發問，如：「他們之間有什麼關係?」「你覺得怎麼做會更好些?」「你的想法有根據嗎?」等問題。

用以引發孩子的思考。

更重要的是傾聽孩子的想法。

孩子的想法常常是天真、幼稚甚至可笑的。

儘管如此，父母仍要抓住他們談話中有趣的、有道理的論點，鼓勵他們深入地「闡述」，使他們嘗到思考的樂趣，以增強自我探索的信心。

同時，在日常生活中，可以鼓勵孩子凡事多問幾個為什麼，培養孩子提出問題的習慣。

這個時候，爸媽也需要耐心地給予回答，積極回應孩子的提問，與孩子一起思考，去尋求未知的答案，這樣，孩子思考、提問的慾望就會不斷增強。

小幫說：媽媽要學會「放手」，所謂「放手」，並不是放棄對孩子的關愛，而是媽媽要能夠意識到孩子的成長、變化和需要，承受住焦慮擔心，逐漸放手，允許孩子自己做主，允許他長大，允許他不需要媽媽，允許他犯錯，冒險，離開我們，成為他自己！

圖片來自網際網路，版權歸原作者所有

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