怎樣和孩子溝通，溝通才有效果

在孩子的成長過程中，親子溝通是非常重要的，孩子越大，親子溝通的問題就會學凸顯出來。

常有父母發愁地跟我說：真不知道如何跟孩子交流 ，總是沒說兩句就沒話說了，想再問點什麼他還嫌我煩。

也有少數父母擔憂地告訴我：我沒讀過什麼書，孩子越大就越擔心，不知道該跟他聊些什麼啊。

父母擔心是對的，這種擔心折射出了親子溝通的重要性。

孩子越大，親子溝通的問題就越會凸顯出來。

如果我們能夠掌握一些溝通技巧，那麼我們和孩子之間的關係，也許就會更近，很多教育上的問題，也就不成其為問題了。

誤區一：問的問題太寬泛，孩子沒法回答

建議：問小，不問大；問具體，不問抽象

很多父母愛問下面的問題：「你今天在學校做了什麼啊？」「你今天有沒有很乖？」「你在家聽話不聽話？」通常孩子一臉迷茫地回答：沒做什麼/乖/聽話……

然後，話題就進行不下去了。

孩子的思維能力還無法理解抽象事物。

所以，想與孩子對話，要避免問太寬泛的問題。

不妨從具體的小細節問起：「你在學校上了什麼課？課上都學了什麼有意思的東西呀？」「你有幾個好朋友呀，他們都叫什麼名字呀？」「你今天玩了什麼好玩的遊戲呢？」……

如此可以了解孩子做過什麼，喜歡什麼樣的東西和人。

孩子回答的過程中，還可順便觀察孩子的情緒反應，判斷孩子的好惡。

誤區二：把質問當聊天

建議：問感受不問結果

有些父母比較嚴厲，或者自己比較忙，他們跟孩子說的話往往是這樣的：「功課寫完了沒？」「琴練了嗎？」「這回考試考了多少分？」除此就沒別的柔軟些的話可說了。

父母這樣問話，關注的多是孩子做事的結果。

對話通常以問句的形式開始，一旦孩子的回答是否定的，就會以一番斥責終結談話。

父母向孩子問這種話，自己覺得是對孩子的督促和管教，尤其親子共處時間少的話，更希望把握有限的時間好好「管教」孩子。

但這種問話在孩子聽來卻是極其枯燥又冷漠的。

孩子會認為：父母對我的關注是有條件的，他們只在乎我的「成功」，根本不在乎我的真實需求和感受。

長此以往，不僅親子關係會變得疏遠，孩子的自我建構也會遇到很大的問題，這種教養條件下長大的孩子，要麼變得逆反，要麼害怕失敗，怯於嘗試新鮮事物。

父母們不如換種問法：

「功課還順利嗎？我看你似乎剛才有些煩呢？」「你覺得哪些課程比較有意思？」「你最喜歡彈哪一首曲子？我很想聽一聽呢！」

這樣的問話方式更關注孩子個人的感受、喜好，大人是以蹲下來的姿勢進行傾聽的。

孩子會覺得：我是被看見的、被理解的、被愛著的。

如此，孩子自身就會充滿力量，能自己去解決遇到的問題。

誤區三：總是以「你」做問題的主語，只關注孩子個人情況

：問問孩子身邊的別人，減少孩子的牴觸和防禦

很多父母常常擔心孩子在學校里犯錯誤、搗蛋，就會直接問：你今天在學校有沒有搗亂？/你今天沒跟小朋友打架吧？

這種問法，要麼會引起孩子反感，要麼將「搗亂」「打架」等負面信息傳遞給孩子，並在孩子心裡夯實了，最終把孩子推向那些負面暗示。

其實，我們完全可以採取迂迴戰術。

想了解自己孩子的情況，就問問別人家孩子，比如下面這樣的對話：

媽媽：「你們班上今天哪個小朋友被批評了呀？」

孩子：「XXX被批評了。

」

媽媽：「哦？那他做了些什麼事被批評了呀？」

孩子：「他上課說小話了，說了好幾次。

」

媽媽：「哦，那老師肯定得要很嚴肅地懲罰他吧？」

孩子：「嗯！老師讓他罰站了！」

媽媽：「那老師有沒有這樣懲罰過你呀？」

孩子：「沒有，我不會說小話的。

老師表揚我了呢！」

如此，我們就可以了解到孩子的大體表現，學校里的老師如何授課，上課的一些具體情況等。

當然，還可以以同樣的方式去問誰被表揚了，誰吃飯好，誰愛打架等等。

這樣的溝通，也能夠幫父母看見孩子在群體中的位置、對同學的行為有什麼樣的評價，從而去把握孩子在我們看不見的時候是如何行為處事的。

了解了這些，就能在平日裡對孩子進行更加有的放矢的引導。

誤區四：時時不忘「教育」孩子，尤其是發現孩子有錯誤的行為或者觀念時

議：只共情，不批評否定

大人在跟孩子聊天的時候，總是容易顯得高高在上，正確無比。

比如下面的對話一般都很常見：

孩子：我不喜歡那個小弟弟。

大人往往會接著說：人家比你小啊，你應該要懂事些啊！

孩子：學拼音真無聊啊！大人：拼音是很重要的，blablabla……

還有很多時候，原本親子間聊得挺好的，但是一旦孩子在放鬆的狀態下，告訴了大人一件自己的小事件、小秘密，或者自己曾經犯過的某個錯誤，大人會立刻翻臉，變成義正言辭的「法官」，站在道德與規範的制高點上，企圖對孩子進行及時的「拯救」。

譬如下面的對話：

媽媽：今天在學校有什麼好玩的事情沒？

孩子：可多啦！今天XX放了一個大臭屁，我們都笑啦！我們還在操場跑步了，我跑了第一……

媽媽：嗯，不錯呀。

看起來你和其他小朋友都玩得很好啊！他們都很喜歡你吧？

孩子：是啊，不過，XX今天打我了。

媽媽：噢？為什麼？

孩子：因為我想玩皮球的，他不許我玩。

媽媽：那你怎麼辦呢？

孩子：我就走開了。

媽媽：走開了？媽媽不是告訴過你，要主動爭取自己想要的嗎？再或者你也可以去告訴老師啊！你怎麼記不住呢？下次一定要記得膽子大一些啊，聽見沒有？！

談話到這裡基本上就失敗了。

孩子往往會閉嘴，低頭，不再說話了。

上面的談話，其實是媽媽把自己內心對「不敢爭取自己權力」「太膽小」的憂慮，投射到了孩子身上。

而對孩子來說，皮球就是皮球，跟敢不敢表達/爭取自己的需求/權利，並無任何關係。

其實我們完全可以這樣去跟孩子溝通：

孩子：因為我想玩皮球，他不許我玩。

媽媽：哦，那你怎麼辦呢？

孩子：我就走開了。

媽媽：那你那會兒是不是挺難受的？（關注孩子的情緒感受，表達共情）

接下來，有兩種可能性的回答，和父母的應對辦法。

若孩子回答：也沒事啦！他想先玩皮球，我就玩別的去。

等他玩好了，我再玩！——這種回答表示，「挨打」事件只是一個小朋友之間正常的小衝突，且並未對孩子的情緒有任何影響。

那麼，父母也就不必再把關注點過多放在這件事上面，繼續聊其他的就好了。

若孩子回答：是啊，我還有些生氣。

我就是想玩那個皮球啊。

——這種回答表示，孩子的確對這件事心懷芥蒂。

媽媽仍然不能著急上火，正確做法應該是繼續傾聽，並稍作引導：

媽媽：哦，你有些生氣啊。

那你覺得應該怎麼辦呢？比如下次你還想玩，遇到他阻止你，你打算怎麼辦呢？

從而引導孩子主動思考解決辦法。

當然，除了上述幾大誤區需要避免，親子溝通時的肢體語言也很重要。

以下是我的幾個提醒：

1.溝通時，要與孩子有目光交流；

2.孩子小的話，就蹲下來，平視孩子；

3.孩子喜歡大人握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩等。

這類親密動作，會讓孩子感覺到你的愛意，讓你們的心，靠得更近；

4.無論孩子的話有多好笑、幼稚，都要保持誠懇的態度，不要隨意發笑，否則，孩子會認為你在嘲笑他，而不願意再跟你說話；

5.不要一邊看手機，一邊用「哦」「嗯」之類的語氣詞敷衍孩子；

6.有時候，孩子會說出一些讓你吃驚、甚至反感的話，控制好自己的情緒和臉上的表情，保持淡定，先聽孩子說完。

讓孩子在你面前暢所欲言，比立刻解決你所認為的那個「問題」更重要。

等孩子說完，再客觀地就事論事不遲。