不是孩子不聽話，是你不會這4招！好媽媽都要看看

小古說：一提到與孩子的溝通問題，父母總是一肚子怨氣，其實問題不是出在孩子身上，出在家長身上。

我一位同事，他孩子剛上初一，有次她向我們抱怨：

「孩子都不跟我們說話，我們主動跟他說話，他不是不理我們，就是說我們煩。

有時候多說他幾句就開始發脾氣。

現在都不知道怎麼跟他說話了！」這位媽媽是一邊說一邊抹眼淚。

平時她見孩子不理她就會說孩子幾句，她先生則是在一旁唉聲嘆氣，一臉的無奈。

而一般情況下，坐的遠遠的兒子則一臉的冷漠，冷冷的說：「我說的話你們聽過嗎？」

為什麼孩子會這樣？

1.是權威式的單向溝通。

溝通應該是你也說，我也說，咱們兩個都有表達自己情感，想法的機會。

可是在家庭里父母和孩子是如何溝通的呢？很多父母自認為我是父母，我就是老大。

他們有一種家長的心態，所以當他們跟孩子溝通的時候，情況是這樣的：

我是家庭的統治者，你是被統治者。

我是家庭的管理者 ，你是被管理者。

我是教育者，你是被教育者。

父母在以一種高高在上，很有優越感的姿態，由上而下的進行著溝通。

而且向來是他們說了孩子必須聽，如果孩子不聽，他們就開始憤怒，憤怒不管用的時候就開始武力鎮壓。

這樣的溝通孩子怎麼可能願意接受呢？

想要和孩子有好的溝通，我們需要先從家長的主席台上走下來，和孩子處於一個水平線上，甚至對於更小的孩子，我們需要蹲下身來，當我們跟孩子視線平等之後，以一種尊重的心態去跟孩子溝通。

而不是我說著，你仰頭聽著，你沒有

2.父母不能理解孩子。

父母總是根據自己的固定思維模式去理解孩子，卻沒有想過孩子是獨立的，成長的。

特別是有些時候孩子說的話，父母根本沒有解讀正確,甚至出現誤解。

比如：一位媽媽端著一盤蘋果過來了，看著年幼的兒子突然想到了前幾天給孩子講的孔融讓梨的故事，就故意問孩子：「這裡最大的蘋果給誰吃呢？」兒子把最大的蘋果拿到手裡，然後拿了一個小蘋果給媽媽了！

媽媽很傷心，感覺我剛剛給他講過道理，他都不知道把大的給我吃，哪怕做做樣子呢！怎麼養出這樣的兒子。

媽媽越想越氣就對兒子說：「媽媽很傷心，你不把大蘋果給我吃！」兒子把蘋果轉過來說：「我看到蘋果上有蟲子眼，怕不好吃，所以給了媽媽沒有蟲子的小蘋果！」果然蘋果上有好幾個小洞。

成長是一個不斷變化的過程，接受孩子每天都是新的更容易讓我們理解孩子傳達的信息，同時多問問孩子為什麼，可以讓我們發現孩子言行背後的秘密。

3.自己的方式去愛孩子，而不是給他自由的空間。

孩子越來越大，有可能已經和父母一般高了，他開始有了自己的思想。

孩子放學一回家就說「媽，今天我要看《跑男》」，一些父母會感覺看那些東西幹嘛啊？學壞了怎麼辦？

往往父母會直接拒絕「看什麼看，學習去。

」孩子剛想分辨兩句說看鄧超多厲害，可以演電影，唱歌還能導電影。

不等孩子說完呢，我們就開始稀里嘩啦的給孩子一頓的批評，從孩子是如何不好好學習，到自己為孩子的付出，說的孩子垂頭喪氣，悶悶不樂。

父母的觀念就一定對嗎？不一定吧！

我遇到過一位媽媽，原本生活在農村，後來考學出去了，嫁了一個類似的丈夫。

這位媽媽覺得自己小時候家裡條件一般現在我有條件了，我就要給孩子最好的。

為了給孩子買鋼琴起早貪黑的工作，經常加班。

然後花了三萬元給孩子買了一架鋼琴。

自己每周要像日本兵押送俘虜一樣帶著孩子去學琴。

每天孩子逼迫孩子練習，每天練不夠時間不讓睡覺。

一天這位媽媽哭著來找我了，說自己怎麼養了這麼個不孝順的兒子。

我問怎麼了？原來是孩子跟老師說我媽打我的時候像惡魔，孩子還經常說媽媽是大灰狼，自己是可憐的小羊羔。

老師擔心孩子心理有問題，所以叫家長了。

她傷心的說「孩子他爸啥都不管，從孩子出生就扔給我，我給他我所有能給的東西啊！為了他我放棄了升職的機會，只要條件允許的興趣班我都給他上，結果他這麼說我。

我做這一切不都是為他好嗎？」

我小心翼翼的問「您不覺得自己對孩子的要求太高了嗎？」

「是啊，不高能行嗎？國際學校的孩子都這樣，他們家三代單傳將來都指著他呢！」

這是愛孩子嗎？一邊強迫孩子做他不願意做的事情，一邊高呼我是為了你好，其目的不過是培養一個家族的傳承者而不是尊重孩子的天性，這是愛嗎？這是赤裸裸的愛的綁架啊！

愛孩子，首先是尊重孩子是獨立於自己之外的一個人，允許孩子有自己的想法和興趣愛好，而不是讓孩子去完成自己當年沒有完成的願望。

當父母一味的堅持自己的想法，而不肯聽孩子內心的聲音的時候，孩子只能逃離家庭，小的時候他也許跟老師說說，再大點有了自己的朋友圈，他就會進入「第二個家庭」，找朋友，用不良的行為來反抗父母的行為。

4.沒有給孩子足夠的回應

比如孩子很開心的跟你談一些時事或者娛樂，好玩的東西

「媽，美國大選希拉蕊領先了，你知道為什麼嗎？」明天跟你談「媽，鄧超出新電影了。

可好看了，改天我們一起看去吧！你知道嗎？鄧超不但是演員還是導演和編劇，多厲害啊！」

父母在幹嘛呢？「美國大選跟你有啥關係，又不考這個，背政治去吧 這才是你應該關心的事情。

」「光知道玩，學習去。

」

孩子關係心國際局勢，崇拜一個有正能量的明星沒什麼不好啊！可是我們都不耐心的去聽他所想，他所感興趣的事情，三句話不離學習，孩子能想和我們溝通嗎？

成人都知道我要是想和別人關係好，我首先應該研究一下他的喜好是什麼，然後說他感興趣的話題，怎麼到了自己孩子這邊就恰恰相反了呢？一味的自己對什麼感興趣就對孩子談什麼，還不許孩子有自己的意見！

接受孩子的想法，觀點，從談話的細節中找尋積極的東西帶入到孩子身上，孩子自然就願意和我們交談了。

如何和孩子更好的溝通

1.理解孩子。

對於十幾歲的孩子和十一二歲的孩子來說,不要認為他們是針對你的。

要知道這是正常的,如如果你學會了良好的傾聽技巧,這個階段就會過去。

2.當孩子在和你說話時,你要傾聽。

對於這樣的情況我建議建立「親密時間」，在親密時間裡只是傾聽，不評價，不建議。

跟孩子溝通的時候，親密時間就更重要了，在這個時間段我們對孩子採取不批評，不建議的方針，只是跟孩子說話。

時刻的管住自己的嘴，認真聽孩子說，孩子有了委屈，遇到困難能不想著回家和父母談談嗎？

要對孩子所說的事情問些問題，即便是電子遊戲或者你不太了解的事情，要讓孩子看到你的興趣。

很多孩子不再和父母說話，是因為父母很快就會露出不贊同的表情，或者很快就開始說教。

要學會閉上嘴巴聽。

試著將自自己的回應限制為「嗯、哦」。

你會驚訝地發現，當孩子感受到有人傾聽時，她會說那麼多。

3.停止說教和語言暴力。

要用一種尊嚴和尊重的方式說話,然後就等待。

孩子們是從大人的行為中學習的。

4.自我暴露

通常孩子如果遇到了什麼高興的事情時，會情不自禁地告訴周圍的人，但是，如果遇到一些不高興的事，對於比較安靜的孩子，就不一定會主動說出來。

如果你知道孩子是因為什麼事情而不高興，或者是因為什麼事情正在難過或生氣，但是他卻不敢仔細地表達出來。

那麼你也可以嘗試講講自己小時候類似的經歷，同時講講自己當時的感受是怎樣的，再進一步慢慢引導孩子去表達自己，表達感受和情緒。

只要我們多一點耐心，認真傾聽孩子的心聲，相信我們會達到親子間暢快的溝通！