這件事幾乎每家都在發生，卻一直被父母誤解！

經常有家長求助：

自家寶貝脾氣大，帶他出門看到喜歡的東西，如果不給他買；或者平時他想要做的事，不按他的意思辦，那就會一哭二鬧三打滾，全家一點辦法都沒有。

遇到這種情況怎麼解決？

不得不說，這樣情況很多家長都會遇到。

而且孩子仿佛天生就有這樣的本領，小小年紀就知道如何耍賴，讓大人頭大。

有人甚至說，這是一場父母與孩子之間的博弈，但大多數情況下，都是以父母的退讓宣告結束。

▇那麼，父母們通常是怎麼處理的呢？

一種是，捨不得讓孩子傷心，一味滿足型。

這類家長大都對孩子比較寵愛，見不得孩子受委屈，而且他們認為要的都是小東西、提的都是小要求，為什麼就不滿足、非要弄得孩子哭哭啼啼才好呢？

如，我就見過一位奶奶，她就見不得小孫子哭，說什麼「男孩子不能哭，會得疝氣的。

」「吃飯之前不能哭，哭了就吃不下飯了。

」「飯後不能哭，食物不好消化。

」「餓的時候不能哭，哭憋過氣去，大腦缺氧。

」自然，睡覺前後不能哭，出門在外哭不得，在家不能哭……

探究背後的原因，就是一個字，心疼。

「那麼小小的一個人兒，那麼無辜可憐的眼神，你捨得讓他不高興、傷心嗎？」既然孩子哭不得，那麼就只有家長退讓了。

這樣長大的孩子，他能夠得到大人很多的關愛，甚至是過度而縱容的愛。

對孩子有什麼影響呢？

孩子會產生這樣的條件反射：「我只要哭鬧，就能得到自己想要的。

」長此以往，也就出現了新聞中所說的「自己不努力，怪父母沒給自己一個好的出身」的例子。

另一種情況就是，剛開始強勢、半途又妥協的。

要說原因，很多。

比如，有的會因為物品價格太高、要求不合理；有的家長平時沒有時間和精力陪伴孩子，能用物質來補償或滿足的就會儘量滿足；有的家長則見不得旁觀者異樣的目光，孩子一哭鬧就無條件投降，「行行行」、「買買買」。

結果怎樣？

孩子同樣會形成「一哭鬧就能被滿足」的條件反射，而且，孩子還會有這樣的想法、委屈和埋怨，「既然每次都會給我買，為什麼不在我哭之前就給我買呢？」「既然小打小鬧不管用，那麼只有躺地上撒潑打滾才能吸引大人注意了。

」於是，我們看到，孩子的哭鬧行為升級了，也就是說，被強化了。

以上，不管父母是出於安慰還是補償、不舍等原因，其對孩子的心理作用機制都是一樣的，父母最終對孩子做出了妥協，而孩子在物質要求被滿足的同時，也進一步被強化了「撒潑打滾」的行為。

這也正是大量孩子哭鬧發脾氣行為比較難應對的原因所在——因為通過哭鬧而得到滿足的孩子，會在今後哭得更厲害、鬧得更用力。

當然，也有的父母，會過多限制孩子，拒絕孩子，這也會造成孩子的極力反抗，甚至通過哭鬧、撒潑的方式去跟父母抗爭。

通過哭鬧而得到滿足的孩子，他的哭鬧行為將會被一再強化。

▇ 要打破這個循環，需要如何做？

首先，做父母的自己需要釐清界限。

不少父母滿足孩子或者拒絕孩子，缺少起碼的原則。

比如，有一些父母，當他們拒絕孩子的時候，並非出於保護孩子，只是為了省事，只是怕麻煩。

比如孩子要求去玩水、玩沙子，他們阻攔。

因為覺得會把地板弄濕了，會把衣服玩髒了……諸如此類。

這類父母就需要覺察，我是否未曾真正蹲下來，看到孩子熱切的探索熱情和需要？

有些父母一味拒絕孩子，源於擔憂「慣壞」了孩子。

他們甚至會對一個不會走路的小嬰兒進行苛刻的批判，認為不能什麼都依著孩子。

這些父母多半是誤解了孩子發展中的正常行為和合理需要，所以他們很有必要重新補一下兒童發展心理學的基本常識。

也有一些父母，當他們滿足孩子的時候，並非真的認為孩子需要，只是為了迎合和討好孩子。

哪怕他們心底里已經知道，孩子的要求有些超出能力範疇，或者超出了孩子真正的需要。

這類父母需要覺察，我是否陪伴孩子太少，或出於其他原因，心裡有對孩子的愧疚，以至於通過無限度的物質滿足去彌補他？

或者，一些家長自己小時候/早年未曾得到滿足，心有缺憾，所以，當他們無原則地滿足孩子的物質需要時，更像是在彌補當年那個貧乏的自己。

比如說，很多老人家過於溺愛孫子孫女，多半因為自己年輕當父母的時候，沒能溫柔地對待自己的孩子，如今要通過疼愛孫子孫女的方式進行自我找補。

這些家長，其實是混淆了到底哪些是孩子的需要，哪些是自己的需要。

而當我們自己的界限清晰了，我們成長了，才能夠學會合理地滿足孩子，恰當的拒絕孩子。

其次，我們應該努力去看到，孩子的行為背後真正表達的是什麼。

對於語言表達尚不利索的小孩而言，哭鬧是個強有力的輔助表達手段。

這是孩子維持生存和發展的本能表達。

如果你仔細聆聽，也許會從他的央求、哭喊，甚至撒潑打滾背後，聽出以下潛台詞：「我喜歡這個東西。

」「我沒有見過，很好奇。

」「我想要摸一摸。

」「我想據為己有。

」

沒錯，孩子們表達「想要某個東西」的時候，並非總是等同於「買買買」、「要要要」。

可能只是希望背後的那種充滿好奇的探索慾望被看見、被理解。

所以，如果是在你承受範圍的，那麼你可以滿足孩子。

如果超出能力，那麼你完全可以溫和地拒絕孩子。

那些執著於某個物品或需求的孩子，內心大都是焦慮不安的。

譬如下面這個例子裡給我們演示的：

超市里有這樣一對母子，孩子手中抱著一個奧特曼死活不撒手。

媽媽是怎麼做的呢？

雖然孩子鬧得很厲害，但是媽媽沒有跟著著急上火，而是跟平時一樣耐心跟孩子溝通：

「家裡不是有好幾個奧特曼了嗎？」

「這個跟家裡的不一樣，我就要這個。

」

「你能告訴我他哪裡不一樣嗎？」

「它更大。

」

「哦，你覺得家裡的太小了，想要一個大一點的。

」（共情）

「嗯。

大的更厲害，能保護我。

而且還能跟小的一起玩。

」

或許，這時你就能夠明白孩子的真實想法了，或許，他不是想要奧特曼，而是想要更多的陪伴，或只是要你有時間聽一聽他的奧特曼故事。

這時，你可以試著跟孩子做進一步溝通，甚至闡述你的想法：「我非常理解你想要這個奧特曼的心情，媽媽才知道，奧特曼這麼厲害啊，你能跟我講講你的奧特曼嗎？他有什麼本領。

」（陪孩子在幻想中釋放欲求，轉移孩子注意力。

）

或是「寶貝，媽媽今天沒有帶足夠的錢出門，這樣吧，我們先將他寄存在這裡，然後列入咱們下次購物的清單中。

」（延遲滿足）

再或者是「寶貝很抱歉，因為這個月你已經買了很多玩具，超出預算了，我們只能下個月再買。

」（重申規矩）

這個過程中，媽媽用了很多方式去表達她對孩子內心需要的「看見」和「理解」。

她看到了孩子「買買買」背後的真正需要。

所以，她並未簡單地通過說「不」的方式直接拒絕或限制孩子，而是通過引導，讓孩子知道：

可能現在不是時候，教會孩子去等待；或許有很多的方法能更好地表達自己或解決這個問題。

但無論如何，媽媽都對你的內心需要表示理解和支持。

所有做父母的都需要知道，孩子成長過程中難免遭遇挫折，哪怕他被父母拒絕，但父母的接納、理解與陪伴、前後一致的態度和立場，會成為孩子的堅實支持。

最關鍵的是，從根本上講，越是看起來對某些事物特別執著的小孩，他們內心越可能有焦慮和不安未曾被你們看見。

這個焦慮和不安，翻譯過來很簡單，那就是，你的小小孩正在擔心：

我是不被愛的，是不可愛的，可能會被拋棄……

所以，到最後，你可能會發現，當你對孩子的愛和關注是在場的，哪怕你拒絕了孩子，孩子也能更加平和地接受，更容易調整自己的行為。

孩子的哭鬧，撒潑打滾，孩子的執著和倔強，索要的並不真的是那個娃娃，那個奧特曼，而是你，以及你的愛和理解。

確認了你是在的、你是愛著他的，孩子在物質上的需要，其實也就顯得沒那麼緊迫了，親子間的衝突當然也就迎刃而解了。