孩子總哭鬧？有「一半」都是你的錯！

第1則 真的是不聽話嗎

前幾天，有個家長，在壹壹的交流群里抱怨，說孩子總是愛哭，怎麼勸也沒用。

該怎麼辦？

聊到這裡，我突然想起來有一次送大兒子去幼兒園。

進門的時候，一個爸爸引起了我的注意。

這個爸爸懷裡抱著弟弟，要去送姐姐到幼兒園。

姐姐的背影早就消失在視線盡頭了，弟弟還聲嘶力竭地扒住大門喊：姐姐～姐姐～

一副姐弟情深，看得我都有點羨慕了，轉頭對寶說，看弟弟多喜歡姐姐呀，捨不得姐姐去上幼兒園。

等我送完寶出來，弟弟還在扒著欄杆哭，一聲高過一聲，聽得出來已經有點沙啞。

其他姥姥、奶奶路過看不下去，紛紛支招：別讓他一直在這了吧？去別處玩會兒就好了，在這觸景生情會一直哭。

爸爸轉身欲走，孩子哭得更加聲嘶力竭，爸爸抱也抱不走，只好在原地尷尬得抱著，沖路過的其他家長尷尬得笑著。

我都走出去老遠，還聽得到弟弟的哭聲，心疼弟弟3分鐘。

這個情景，有沒有似曾相識？

前幾天下班回家，見到一對老人帶著一個4歲左右的小男孩玩，男孩不小心摔了一跤，開始大哭起來。

奶奶走上前去，一把拉起了地上的孩子，大聲呵斥：

「讓你別跑了，非不聽，摔了還有臉哭，再哭我們就走了，讓你一個人在這哭。

」

小男孩忙拽住奶奶的衣服，既害怕又努力忍著不哭的表情讓我心疼。

今天很想跟大家討論一個問題，孩子的哭鬧，任性、頂嘴，到底跟大人有沒有關係？

孩子哭的時刻，往往也是父母們最無措的時刻。

有個媽媽說：「我家孩子太愛哭了，我也不知道怎麼幫他，我試了各種方法也沒用，還有什麼別的辦法嗎？」

而另一名家長出現的問題是：「在爸媽面前無比乖巧，可是在奶奶面前就是撒潑打滾，上房揭瓦。

家長拿他一點辦法沒有，好好勸的不聽、講道理也不聽，還不如吼一頓來得立竿見影。

」

似乎，我們本能地覺得哭是一件不好的事情，必須及時剎住，否則會給孩子的身心帶來傷害。

可是深究下來，卻並非如此。

歸根結底，我們的終極目的其實是為了阻止孩子表達情緒，所以孩子才會越哭越凶。

當孩子哭泣時，其實首先需要處理的是父母的情緒，需要轉變的是父母的思維。

孩子哭泣是一種正常的情緒表達，被看見和接納的負面情緒，並不會對孩子造成傷害。

同時，孩子的情緒管理能力，正是在一次一次的哭泣、失控和被理解中建立起來的。

大人的錯誤作為，甚至不作為，不知道讓孩子無故掉了多少升眼淚。

而在小孩哭鬧時，不當的處理方法，又讓這種矛盾繼續升級，所以家長，無奈，暴躁，甚至恐嚇、威脅孩子。

---

第2則 糟糕的兩歲

什麼是Terrible Two？

2歲是一個重要的年齡段，這個階段寶寶身體方面的成長有所減慢，但是大腦和智力將全速發展。

智力、社交、情感方面發生的變化，對家長和寶寶的情緒都是一個挑戰。

之所以將2歲稱為terrible two，是因為幼兒到2歲左右會有一個反抗期，對父母的一切要求都說「不」，經常任性、哭鬧、 難以調教。

在這個階段父母會變得很崩潰。

壹壹對此反而有不同的看法：

我們更應該發現，2歲的孩子開始好玩了，2歲的孩子懂得跟你互動了，要是萌萌地對你說一聲「我愛你」，會不會把你酥倒呢？

我們也知道，2歲的孩子開始有了自我意識，2歲的孩子開始了對外界的探索，有了自主意識，才會出現所謂的「第一次叛逆」……

但我們再琢磨一下，這是叛逆嗎？

他們不再與媽媽「母子一體化」，這才開始了真正的成長，這不正是我們所期望的嗎？

在孩子表達自我、感受他人和外界的過程中，內在的感受和外在的關係的碰撞，「情緒」就開始陪伴孩子長大了。

或者說，孩子們開始學習和運用情緒這個武器了。

他們學習的最便利和最信任的對象就是父母，大人正面的、負面的情緒都被孩子們一一吸收、珍藏起來，然後在日常的點滴生活中練習著。

所以，父母更要笑對孩子的所謂第一次叛逆，洞若觀火：哪裡有「糟糕的兩歲」，只有好玩的兩歲、自我成長的兩歲！

我們是可以把這些當做機會的，要利用這自我成長奠基的時刻，給孩子展示各種情緒，並且示範一些情緒控制和管理的方法：

1、了解孩子的極限。

有時候孩子發脾氣是因為他不能理解，或者無法做到家長的要求，如若強求，自然會引起反感。

2、細心發現孩子發脾氣的特定誘因。

比如，孩子一到超市就鬧脾氣，那下次就不要帶他去了。

3、請孩子做事，而不是命令。

可以對他多說「請」、「謝謝」，比如「我給你穿外套的時候請你站直」。

4、面對孩子的拒絕，只要平靜地重複你的要求就可以了，這樣能較少引起孩子的反感。

5、不做交易。

否則只會讓他在得不到回報時，變得不聽話。

6、給孩子選擇權，培養他們的獨立意識。

7、換個地方。

孩子大發脾氣的時候，家長可以把他抱開，讓他單獨呆一會兒，他就能冷靜下來。

---

第3則 寶爸寶媽該怎麼做

第一步：我們要和寶寶一起認識情緒

這本書用了非常巧妙的方式呈現出了情緒，同時給情緒一個出口，低齡的寶寶完全可以get得到。

這本書有立體和平面兩個版本，推薦立體書。

在書里，情緒被不同的顏色，配合不同的表情和氣氛擬人化和形象化了，孩子很容易就能理解，和接受。

• 黃色代表快樂的情緒，它像太陽一樣發光。
  
  當你快樂時，你手舞足蹈，迫不及待想把那種感覺，跟每個人分享；
• 藍色代表憂傷。
  
  它溫和而輕柔，像霧蒙蒙的下雨天。
  
  當你憂傷時，你也許想哭，也許想要一個溫暖的擁抱，亦或是想一個人靜靜地發獃；
• 紅色代表憤怒。
  
  一旦爆發就像點燃了一團紅色的火焰……

我最讚賞的是，書中的各種情緒是可以被「收納」的，引導到不同的容器里，這在暗示著幼小的孩子，同樣可以把情緒「收好」。

這本書從孩子的視角，以第一人稱「我」來描述自己在日常生活中所遭遇各種問題，發掘童年期孩子內心的某種體驗和感受，讓孩子在閱讀繪本的時候，好像身同感受，逐漸認識自己的情緒，了解別人的情緒。

當我們幫助孩子用語言描述時，孩子就明白原來這個感受是有定義的。

知道情緒是有邊界後，就能減少不確定感，感到這是可控的，是生活的一部分。

用語言去表述情緒，還能較快地幫助孩子從不安的狀況中恢復平靜。

第二步：孩子越不可愛的時候，越需要愛

當你拒絕孩子買想要的玩具，此後又拒絕與孩子溝通，當他只能通過哭訴來表達自己的情緒你又想阻止，在這個環節里，你回頭看一看，是不是你自己的處理方式本身就有問題？

有的媽媽又說了，我不是那麼霸道的人，我沒有拒絕他，我都是跟他說，我知道你想要這個/想做這個/想吃這個……很多媽媽都會做到這一步，但之後我們卻常常陷入一些誤區，比如會在這句話後面加上一句：「別哭了，好嗎？」

這樣導致的結果就是，「我明明態度已經很好了，為什麼孩子還是越哭越厲害？」

這是因為在表達完對孩子情緒的理解後，我們常常立刻否定孩子的行為：「你很難過，但是大哭大鬧可不對」「我知道你生氣了，但是你也不能亂扔東西啊。

」

於是，孩子感覺到並沒有被真正理解，於是繼續大哭。

第三步：幫助他們合適的表達自己的情緒

1、靠近陪伴，肢體接觸：

父母與孩子之間，則可以蹲下來直接給孩子一個擁抱。

2、陳述事實：

「我很抱歉不能給你xxx。

那是你最心愛的東西。

」

「很抱歉，孩子，我不能答應你，因為xxx。

」

3、聆聽和關註：

在這個時候，孩子一般都會提出來，自己的意見，這個時候你要做的，是壓制住你任何的想法，仔細傾聽孩子的真實想法，讓他自由的傾訴。

當他傾訴完，你可以輕輕地用手拍著他的肩膀，回應他：

「是的，是的。

我很理解你」

於是，感到被接納和理解的孩子，開始放任自己壓制的情緒。

如果孩子這個時候要哭，就可以讓他完全的釋放，因為這個時候的哭，不是為了要什麼東西或者還要去做什麼事情，而是一種委屈和被理解之後的釋放、宣洩，只有不良情緒釋放出來，孩子才能夠振作起來。

第四步：引導孩子去思考

因為其他小朋友無意弄疼了自己，可能孩子會推倒別的小朋友或者扔玩具等行為來發泄他們心中的不滿情緒，家長們要能夠理解孩子的情緒並主動與孩子溝通：「媽媽知道是xx原因，你才生氣的，我非常理解你，可是，你打人、扔玩具是不對的。

打人會弄疼別的小朋友，扔玩具會破壞東西。

你這麼乖，你肯定不會繼續這樣做的，對嗎？」

孩子的感受得到父母的認同，就會慢慢平靜下來。

父母可以讓孩子想一想，什麼樣的發泄方式既不傷害別人，也不傷害自己，也不破壞東西。

可以用語言講出來，可以畫畫，可以想像自己的頭上在冒煙，小朋友會想出很多有創意的辦法來。

父母用心的體諒和接納，是孩子能夠走出困惑，勇往直前的動力。

壓制住你的怒火，不如給眼前哭泣的孩子一個擁抱。

---

鐺鐺鐺！活動來啦！

如果覺得文章不錯，記得分享給你朋友哦~