說給父母聽：莫心急，慢慢來

昨天寶寶沒睡午覺，本以為晚上會睡得很早，不知道是不是一天沒見著我和他爸爸，太過於興奮，一直玩鬧到晚上快十點才睡。

而且只要一關燈哄睡就哭個不停。

最後哭得我心裡有些急，但還是忍了又忍克制住了。

面對他的哭鬧，是讓他停下來是繼續發泄是一個糾結了我很久的問題，同時用什麼方式讓他停下來也一樣困擾著我。

先說想讓他停下來吧。

絕大多數家長都致力於制止孩子哭泣，孩子一哭我們也跟著心煩意亂，說什麼他都是油鹽不進，一些手足無措的父母還會強行勒令孩子不要哭，再哭就怎樣怎樣的。

這種威脅恐嚇有可能讓孩子一時止住哭泣，但也很可能會讓他哭得更厲害。

而且這種情況存在後遺症，孩子情緒宣洩不完整，不利於孩子性格的塑造。

再說選擇讓孩子宣洩情緒吧。

是父母試圖去理解孩子的情緒，並能給他發泄情緒的空間和時間，直到孩子將內心的不良情緒統統釋放出來為止。

相當於排毒的概念。

對孩子來說一來有利於情緒宣洩，二來呢長此以往，他也懂得了不會用哭來要挾爸媽得到他想要的東西。

不過這種方法極為考驗父母的耐性，父母要有抗壓能力，哭本身就是種壓力，沒有多少人能夠忍受孩子那種止不住的嚎啕大哭，所以需要家長能夠適度寬解自己，允許孩子用哭去表達內心。

再者就是除了允許哭之外，家長還要做的就是陪伴，擁抱或者摸摸孩子。

最後說的是讓他停下來的方式。

有「陪伴安撫型」，比如「寶寶不哭了，媽媽在這裡呢，媽媽陪著你呢。

」還會加上撫觸動作；有「無限滿足型」，「寶貝兒，你是想要xxx嗎，別哭了，媽媽給你拿。

」；有「恐嚇威脅型」，「別哭了，再哭媽媽打你了。

」，當然也有不恐嚇「直接動手型」的；還有一種是「移花接木型」，就是為了制止孩子哭鬧用別的需求滿足來轉移他的注意力，比如說「你不哭，媽媽明天給你買蛋糕吃」等等。

我個人比較傾向於安撫陪伴，試著陪他說說話儘量理解他的情緒，這也是一種最耗時最考驗耐性的方法，磨得是家長的性子，但是效果不錯。

有時候面對孩子無緣故的哭鬧，家長是有些慌亂，特別是新手爸媽。

首先爸媽要有充足的耐心，即使眼見也未必為實，所以孩子的言行包括哭鬧行為要細細觀察。

昨天接墨洋回家路上他一個勁兒問我路邊的店鋪，「這是賣什麼的？」、「這個是賣什麼的？」每遇到一家就問一家，後來我才明白是因為他爸爸之前跟我說我的鞋壞了，他說要給我買雙新鞋，瞬間我就要淚奔了。

所以我也告訴自己面對孩子一定要有耐心。

正因為這樣，一般他提出的「為什麼」我都會應他的需求重複回答十幾遍。

只要他問我就再答。

其次面對孩子所言所行不要反應過大，儘早跟老公說起馬舒雅和李小璐面對孩子吃沙子的反應。

網友普遍評論馬舒雅是一驚一乍，李小璐卻雲淡風輕。

我也再反思我自己，墨洋也吃過沙子，雖然我反應不算過激，但也是害怕的不要不要的並且都表現出來了，其實不就是沙子嗎，誰小時候沒吃過，能有多大關係呢，對吧。

第三，孩子是折射家長也同樣是家庭的一面鏡子，我們要用平靜的姿態來應對孩子掀起的漣漪，這樣孩子以後遇到問題也會處變不驚。

最後想說的是，不要以為孩子什麼都不懂，孩子永遠比你想像的要懂得多，勤溝通多交流對孩子包括對我們自己的成長來說都是受益良多的。

給孩子一個界限感，不能給予孩子的東西無論還是用什麼樣的方式索取，我們都可以報以愛的回絕，並且解釋給他聽。

今天一早墨洋刷完牙非要用牙缸玩水，我怕他浪費水給他說了一遍關掉水管，可是他不聽。

然後我蹲下來告訴他「寶寶，你看著媽媽，媽媽和你說啊，有很多偏遠地區的小朋友很渴很渴但是沒有水喝呢」，然後他就疑惑的看著我，我繼續說「墨洋，你知道嗎，很多乾旱地方的小朋友沒有水喝，沒有澡洗，就是因為水資源的過渡浪費，你要不要看看那些沒有水喝的小朋友。

」然後他就默默讓我關了水龍頭，我打開手機搜索了很多乾旱地區的照片給他看，我想也許小朋友比較懵懂，但是在這一刻，在他稚嫩的心裡留下一個淺淺的印記——有小朋友沒水喝呢。

效果達到了，水沒有繼續浪費，就可以了吧。

在孩子成長的過程中，我們的心性會被慢慢磨練，我都感慨於現在的好脾氣呢，哈哈。