「有什麼好怕的？」引導娃大膽，千萬別說這句話！

文/Annie

我們家孩子一歲多時，我帶他去附近的早教中心玩。

碰到一個19個月大的小女孩，小女孩胖嘟嘟的，很活潑，見人就打招呼，很熱情地喊我阿姨，讓我們跟她一起玩玩具。

我的內心是有點崩潰的，因為我們家孩子的情況跟她恰好相反。

雖然快一歲半了，基本上不跟不熟悉的孩子玩，如果有不認識的小朋友在玩滑梯，雖然他很想玩，也會遠遠地看著，不靠近。

見到陌生人不會打招呼，會趕緊躲到我身後。

記得孩子當時在早教課上，學了一個手指歌，事先排練得很好，等到聖誕節那天正式表演時，他完全亂了節奏，只知道盯著旁邊的觀眾看，而跟他一起表演的小朋友，完成度就很高。

早教中心有位菲律賓男老師，面容和善，但每次他一靠近孩子，跟孩子打招呼，孩子就會哭起來。

這讓我一直思考，每個孩子都有自己的秉性，對於我們家這種靦腆型，或者說是慢熱型、觀察型的孩子，家長應該如何引導？

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寶寶之所以膽小，有這些原因

在分享引導膽小寶寶的方法之前，我們先來看看，寶寶膽小，可能存在的幾個原因：

1.遺傳因素？

No!內向型的父母一樣可以培養出外向的孩子

我跟孩子爸爸都是內向型的人，不那麼外向大方，他或許在潛意識裡受到了我們的一些影響，雖然我們並不覺得內向是一個問題。

暢銷書作家蘇珊·凱恩在《內向性格的競爭力》中指出，這個世界至少有三分之一的人是內向者，內向不是缺陷，內向者一樣有天賦，能取得成就。

如果給內向者自由讓他們做自己，他們一樣做得很好。

但是，孩子很小的時候就給他按上一個膽小內向的標籤是不合適的，性格會隨著生活環境、年齡的增長，接受的教育等慢慢改變，內向型的父母一樣可以培養出外向的孩子。

我們首要的是接受孩子的個性氣質，個性沒有好壞之分。

2.父母約束太多?

很有可能!

如果家人對孩子限制約束太多，給孩子過多的保護，也會在一定程度上造成孩子的怯懦。

我們小區就有家長給孩子限定活動範圍，只在小區里玩，不讓孩子到過天橋就能到的對面小區，不讓孩子跑，孩子玩沙嫌髒……對孩子保護太細，讓孩子形成一種強烈的依賴心理。

久而久之，孩子自然會有些畏縮。

3.自我防禦的需求?

嗯，大人也是這樣哦！

另一方面，膽怯是人際交往中的正常表現。

想想我們成年人在面對一個陌生的環境時，常常都會有些無所適從。

到一個新單位上班，也總要花上一段時間來熟悉環境，去別的國家旅遊，很難開口用自己不流利的外語問路，寧肯藉助google地圖。

孩子在面對不熟悉的環境時，有膽怯心理，再正常不過了。

周邊的環境是否安全，成年人可以憑藉經驗判斷，孩子做不到。

對孩子來說，陌生人和不熟悉的環境充滿了不安全感。

牽著媽媽的手不放，不讓陌生人抱，這正表明孩子的自我意識比較強。

如果孩子毫無顧忌，才更危險。

膽小也是一種防禦。

我們可以從平時與孩子的相處中，了解寶寶「膽小」的原因，只要加以引導，孩子即便是內向的，他們在待人處事上也可以變得「落落大方」。

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寶寶膽小，我們可以這樣做

我們家孩子現在四歲多了，雖然並沒有變得開朗外向，但是遇見熟悉的老師同學會打招呼，在遊樂場會跟陌生的小朋友一起玩，遇到一些情境會自己想辦法解決，在我看來，這些已經是很大的進步。

我自己是從以下方面努力和引導的：

1，不要隨便給孩子貼標籤，用自己的言行給孩子做榜樣

遇到有客人來，我們會禮貌性地讓孩子打招呼，叫叔叔阿姨，這時如果孩子沒有按照我們的意願稱呼別人時，我們常會抱歉地說一句：「這孩子就是比較認生，不喜歡喊人。

」 不要給孩子貼上這樣的標籤，當著他的面否定他。

我們或許只是在為孩子的行為找藉口，但一個經常被指稱為「慢熱型」的孩子，會越來越不與人招呼，躲躲閃閃。

心理學上有一種現象，叫作「自證預言」，即你想成為什麼樣的人，你就會是什麼樣的人。

孩子小，還沒有定見，一旦接受自己是個「慢熱型」的孩子，潛意識中就會做出這種被標籤的行為。

家長不應該刻意強化孩子的這些表現，而應該幫助他們改善這些行為。

首先父母要主動與人打招呼，讓孩子慢慢掌握常見的問候語。

其次，先讓孩子與自己喜歡的人打招呼。

常與我們家孩子一起玩的小朋友，孩子每次遠遠地看見，都會大聲叫對方的名字。

很多孩子膽小，是因為不知道如何與家人以外的人相處。

我們可以在小區內幫孩子找同齡的玩伴，鼓勵孩子跟他們玩耍，在這個過程中，父母不用干預太多。

家長還應多抽時間帶孩子去見識外面的世界，見識更廣，心理準備更足。

2，有時候抱抱比斥責更有用，及時鼓勵寶寶，哪怕只是一點小變化

在孩子表示害怕，不願意參加活動，或者不願意表演節目時，不要對孩子表示出不滿的情緒，不要對孩子說：有什麼好怕的？這句話其實會給娃很大的心理負擔，覺得自己不夠好。

有次帶孩子上體驗課，一個不到一歲半的孩子沒有按老師的話做動作，他的媽媽不停地責罵，孩子便哭哭啼啼，媽媽便再發怒。

整節課反覆再三。

我們應該都不想做這樣的媽媽。

只要耐心地對孩子說，抱抱孩子，他便能明白道理。

溫柔與愛意遠勝過責罵。

不要強迫孩子去做他不願意做的事情，試想，我們自己都不願意別人強迫自己做事情，孩子也是如此。

孩子害怕的時候不要硬推出去，抱抱孩子，拍拍他的肩膀。

比如孩子想去玩鞦韆，又不敢，家長可以陪著他，可以說「媽媽陪你，你可以先摸一摸……」等等。

孩子自己一個人爬上滑梯的台階，幫別的小朋友撿球等等行為，都要及時給予鼓勵，別小看這些鼓勵，這會讓他下一次更有信心去嘗試。

3，認生是寶寶認知和社交發展的一個階段，給足孩子安全感，慢慢來

我們都知道，剛出生的孩子是不認生的，這個時候誰抱都可以，等到三四個月，或五六個月時，孩子能分辨出母親和別人的面孔了，這時陌生人抱，孩子就會哭，但如果讓孩子跟這個陌生人相處一段時間，孩子就不會那麼排斥這個人抱他了。

認生是孩子認知和社交發展的一個階段。

等環境在孩子的控制範圍之內時，他就不會怕陌生人。

小孩子的成長需要時間，一步一步來。

如果孩子一開始不願意參加集體活動，父母可以給予幫助，等人少的時候帶他去遊樂場，多熟悉環境。

或者先跟孩子一起玩，等他自在些，再退到旁邊，看他是否願意跟別的小朋友一起玩。

要讓小孩子知道父母是一直在他身邊的。

我要獨自出門辦事情時，都會提前告訴他，讓他明白媽媽不是扔下他不管。

後來，我有段時間早上出門鍛鍊，不在家，他也很能接受，不吵不鬧。

4，發自內心地接納孩子、愛孩子，孩子才會更自信，更勇敢。

我們總是希望孩子成為自己想像中的樣子，聽話，讓他做什麼就做什麼。

最好做什麼都能比別的孩子做得更好，完全不需要自己操心。

可是這樣的願望現實嗎？

比如我們要孩子跟不熟悉的人打招呼，或許深層次的原因是為了滿足自己的虛榮心，讓別人看到自己把孩子教育得「懂禮貌」。

先要發自內心地接納和愛孩子，尊重孩子，孩子才會變得膽大、有禮貌。

大人有時都會情緒失控，又怎麼能要求一個小朋友比大人更理智。

小寶寶的情緒更是波浪型的，起起伏伏，常常會為一個大人難以理喻的原因而不願意配合。

孩子大了，有了社交需求，很多事情就自然而然水到渠成。

我也是從敏感內向慢慢走過來的，慢慢建立自信，到現在性格也沒怎麼變，只是因為成為了大人，會有更成熟地應對人際關係和情緒的處理方式。

每個孩子都是獨特的，沒必要拿別的孩子跟自己家的孩子比。

孩子也許沒法成為我們想像中那種聰明伶俐的孩子，但我們給他空間，對他溫柔以待，讓他慢慢活出自己的樣子，不是很好嗎？

在我們的刻板印象里，外向的孩子總是比內向的孩子更容易成功，其實不然。

美國女作家蘇珊凱恩寫過一本書，叫《安靜》，說的就是內向的力量，內向性格的人安靜穩重，默默地改變著世界。

我好友裡面，Cindy也是內向的性格，她說，她小時候幾乎不敢和陌生人說話，但這並不妨礙她慢慢學會與人相處，不妨礙她長大後去看更大的世界，結交更多朋友，熱愛生活；但內向的性格也讓她愛看書，愛思考，更注重內心精神世界的滿足。

所以，真的不用對孩子的性格特點焦慮，反而是我們自己的情緒，怕會給孩子帶來負面影響。

每個孩子都有自己的成長節奏，允許寶寶膽小，給寶寶成長的時間和足夠的安全感，你就會看到，「膽小內向」和「落落大方」，並不是一對反義詞，作為父母首先給孩子做好各方面的榜樣和引導的作用，媽媽們也可以通過58同城的一些早教培訓課程學習更多的育兒知識，希望在養娃路上越來越從容和自信。