到底愛誰多一些？二娃家庭必知的平衡法則

前兩天和朋友小聚，我們向一對二娃父母提出了心中的疑問：「你們會偏愛某一個孩子嗎？」我想，對於這個問題，很多準備要二胎和猶豫要二胎的家庭都很關注吧。

這對父母表示，兩個孩子性格不一樣，但他們可以肯定的是，給每個孩子的愛都是相同的，即便如此，對於如何平衡兩個孩子之間的關係仍然是既苦惱又無奈。

接著，他們講了這樣一件事：

妹妹出生前，他們做足了工作，姐姐表現出來的也完全是歡喜和期待。

但是，當妹妹出生時，4歲的姐姐依然出現了一些反常的表現。

比如：給妹妹餵奶的時候，姐姐也要吵著吃奶；抱妹妹的時候，姐姐也經常出來要抱抱；給妹妹買個玩具，姐姐也要同樣的玩具，儘管那種低齡的玩具她之前早已不再玩了……

很明顯，姐姐是在通過這些行為來試探爸爸媽媽對她的愛有沒有改變，她很擔心妹妹搶走自己在家中的地位，她想知道爸爸媽媽到底更愛誰。

美國《時代》周刊資深編輯兼作家傑弗里（JeffreyKluger）在他的名為《手足效應：兄弟姐妹間的關係向我們揭示了什麼？》的書中這樣寫道：「科學家無法看透這個家庭秘密，但這一切瞞不過孩子們的眼睛。

從出生的那一刻起，兄弟姐妹們就會為了爭得父母的寵愛使盡渾身解數。

我最聰明！我最有趣！」

養育孩子，兜兜轉轉都繞不出一個「愛」字。

但如何讓兩個孩子都感覺到平等的愛，卻非常考驗家長的智慧。

不論誰對誰錯，都不能表態支持任何一方。

「平和式教養法」 創始人蘿拉·馬卡姆博士曾經在書中說過——在孩子發生衝突時，同時對兩個孩子移情。

這就意味著無論家長內心偏袒哪個孩子，甚至哪個孩子真的有錯，都不能支持任何一方。

父母的言論使任何一個孩子感覺受到攻擊，他都不太可能移情其他兄弟姐妹。

我們要做的只是客觀地描述問題，必要的時候擔任翻譯官的角色，引導每個孩子向對方表達感受。

如果兩個孩子產生了衝突，我們可以嘗試以下措施：

姐姐：「媽媽，妹妹搶我的小兔子。

」

妹妹：「媽媽，我也想要玩。

」

媽媽：「妹妹不是故意要搶你的小兔子的，她只是想和你一起玩。

」（作為「旁觀者」，幫助妹妹表達完整。

）

姐姐：「我不想和她一起玩，她老是給我搗亂。

」

媽媽：「姐姐想要玩小兔子，妹妹也想一起玩，姐姐又擔心妹妹會給自己搗亂，有什麼辦法你們可以一起玩嗎？」（客觀地描述問題，引導孩子自己尋找解決方法）

姐姐：「要不你可以玩另外的一個玩具，我們來玩娃娃家的遊戲。

」

妹妹：「好。

」

姐姐：「那你去玩那個小熊吧，我們一起去森林裡玩。

」

父母只需要客觀的幫助孩子傳達清楚他們彼此的意思，只有在孩子的衝突中「置身事外」，才能為他們創造獨立解決問題的機會，也就避免了在手足的衝突中充當「裁判員」的尷尬。

不強迫孩子彼此分享

我們經常聽到家長對孩子這樣說：

「乖，把你手裡的好吃的分給弟弟一些」

「快給弟弟一些吃的，你看弟弟都快哭了」

「聽話」

……

如果孩子還不分享，就自作主張地拿過食物分給了弟弟……

家長看似「合理」的做法，實際上剝奪了孩子對私有物品的控制權，侵犯了孩子的物權意識，更會加劇了孩子之間的矛盾。

分享並不是單純的給予和奉獻，還應該帶給孩子愉悅的情感體驗。

不拿兩個孩子做對比

小時候我們都曾被那個「別人家的孩子」給逼的喘不過氣，二娃家庭的父母，更要警惕使用對比性的語言跟孩子進行交流。

「你看哥哥會怎樣怎樣……」「你妹妹這件事做的多棒啊」等等，這些語言會無形中給孩子造成壓力和傷害，也會加劇手足間的相爭。

不管是誇獎還是訓斥，都應該是針對獨立個體的，不牽扯任何其他人，如同你就只有一個孩子一般。

每個孩子都有自己的氣質類型和特點，無所謂好壞，更不可能是相同的。

我們關注的點應該是孩子本身應該提高的，而不是跟別人相對比下他應該提高的。

跟孩子們一起共同制定規則

養育一個孩子就已經雞飛狗跳，兩個孩子的爭風吃醋更是讓家長耗費心力。

其實，讓孩子們參與規則的制定，用他們都認可的規章來約束他們的行為，會大大的減輕家長在旁從中協調的負擔。

自己參與制定的規則，孩子們會更加有效地維護和執行規則。

家長要做的，就是穩坐釣魚台，看著孩子們互相監督就可以了。

兄弟姐妹之間不僅僅有著血緣的紐帶，更共同分享著一個家庭的歡笑與痛苦，一起經歷著童年，那種相愛、相爭，天真又世故的情感經歷，都將成為兄弟姐妹間無論如何都難以忘記的美好回憶。