在給小盆友搞破壞後，這位媽媽的做法我給一百個贊！

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和多小寶去兒童樂園玩，他最近迷上了小廚房和小超市，特別喜歡在裡面賣菜做飯。

但多小寶總體來說還是良心賣家，一般他買菜的時候給我錢，賣菜的時候，也給我錢！（我這樣騙小孩兒是不是不太好？）

我和他一買一賣玩的不亦樂乎，今天的小超市窗口稍微高了些，是給大孩子玩的，多小寶在裡面賣菜，我在外面買菜。

我說老闆啊，西紅柿多少錢一個？多小寶一本正經的說，一塊！

請問老闆人在哪？？？看見茄子後面的小黑腦袋了嗎？那就是老闆！▼

我正想砍價，過來一個小男孩，不到三歲的樣子，走到窗口前，他突然發力，哐哐哐三下把窗口上我擺放整齊的蔬菜水果全給推到地上了。

速度之快，嘆為觀止！小男孩是站在外面往裡推的，那些水果蔬菜都是硬質塑料製品，雖然不沉，但是砸到還是會有些疼的。

我當時心裡一驚，很擔心多小寶，他站在窗口裡面。

我一邊制止小男孩不要再推水果了，一邊跑進去看多小寶有沒有受傷，幸好幸好，多小寶當時站在小超市的角落裡，沒有被砸到。

小男孩本來都停下手了，一看窗口上還有幾個水果，又哐哐哐全給推下來了。

我只好不停的說：小朋友不要推了，小弟弟在裡面，萬一砸到小弟弟就不好了啊。

可是沒啥用，小男孩把所有的水果蔬菜都推了下來，才滿意的走了。

整個過程，小男孩的奶奶都站在旁邊，沒說一句話，也沒有制止他！我有點不爽。

不過本著帶孩子出來玩，儘量不和人發生衝突的原則，也就算了。

保持平常心繼續和多小寶玩，安撫了一下他，幫他把地上的水果蔬菜撿起來重新擺回窗口上。

小男孩和他奶奶就在旁邊玩，離的很近。

一分鐘以後小男孩的媽媽過來了，她在不遠處可能看到了這邊發生的事。

她很溫柔但是語氣堅定的對小男孩說：XX，你剛才是不是做錯事了，你是不是把小弟弟的水果都弄到地上了，你要去和小弟弟道歉，必須去，現在就去！小男孩很不樂意，小嘴裡嘟嘟囔囔的不知道在說什麼，孩子的奶奶打圓場說：算了算了，沒多大的事。

聽到這裡，我特別好奇小男孩媽媽會怎樣。

我豎起耳朵認真聽，小男孩的媽媽，特別特別堅定的對著奶奶，也同時對著小男孩說：不行，他做錯事了，錯了就是錯了，就要道歉。

我陪你去，你要和小弟弟說對不起！

小男孩磨嘰了一小會兒，可能看到媽媽很堅決，就和媽媽一起過來和多小寶道歉了。

他第一遍說對不起的時候還是有點不情願，聲音很小，說的不清楚。

他媽媽要求他又說了一遍，說的很清楚。

我讓多小寶說沒關係，並且和小哥哥握了握手。

OK，小朋友們重又鑽進了小廚房小超市，賣菜的賣菜，做飯的做飯。

這位媽媽的做法，我挺欣賞。

看這小男孩的年齡，應該也是Terrible Two呢，看見什麼就想隨手捏捏扔扔。

多小寶在家裡也會這樣，而且手速極快，令人髮指。

所以小男孩雖然給我們搗亂了，但是只要沒有傷到小朋友，我還是能理解他的行為的。

倒是他的媽媽，著實給我上了一課。

（兩三歲的孩子就這個討人厭的樣兒啊啊！！！）

回家的路上，我就在想，如果以後多小寶長大了，犯錯了，給別人帶來麻煩了，我能不能也做到溫柔且堅定的要求他道歉呢？我能不能頂住老人的打圓場？還是真的就算了算了呢？

看《媽媽是超人》的時候，讓我印象最深的孩子是梅婷的女兒快快，這個個性很強的小女孩除了對自己的弟弟「動手動腳」之外，對別的小朋友也似乎有著敵對心理。

當在超市里被別的小孩碰了下氣球的時候，她就本能地打了對方一下。

本來小孩子之間的打打鬧鬧也屬常態，但當快快的爸爸媽媽要求她道歉的時候，這個不到三歲的小姑娘從始至終都是拒絕的。

當她爸爸很嚴肅地跟她說：「你覺得你這樣做對嗎？」

她理直氣壯地回答：「對」。

爸爸又說：「爸爸一點都不喜歡你」，

小姑娘竟然很有邏輯口齒清晰地回答：「快快也不喜歡爸爸」。

直到最後，經過百般勸導，再次面對被打的小朋友時，快快還是死活都沒有說出「對不起」三個字。

在生活中，我也見過犯了錯的小朋友，梗著倔強的小腦袋，小臉憋得通紅就是不願意道歉的場景，而且家長越要求孩子道歉，孩子就偏不。

為什麼「對不起」三個字這麼難從孩子嘴裡說出來？

其實，小朋友不願意認錯，主要是出於三種心理。

一是自尊心作祟。

不要以為孩子小就沒有自尊心，其實孩子從能和大人對話的時候起就已經建立了自尊心，個性強的孩子還會有些許的叛逆之心。

這個時候即使他們心裡知道自己不對，但自尊心的驅使，會讓孩子覺得道歉是件很沒面子的事情，尤其是在陌生人面前，「對不起」三個字更是如鯁在喉，很難說出口。

今天那個小男孩，在第二次說出「對不起」三個字後，立馬對他的媽媽說：他（多小寶）還不會說話呢！哈哈，看，小男孩多要面子，道歉了也要給自己找個台階下。

二是害怕心理。

孩子不願意認錯是因為他們害怕一旦承認錯誤，就變成大家眼裡的壞孩子，會因此受到父母的責備和訓斥，或者失寵。

出於這種害怕的心理，他們很難輕易地誠懇地認錯。

尤其是當父母因為他們所犯的錯誤表情嚴肅、或者堅持要他們說對不起的時候，孩子內心的恐懼會加劇，承認錯誤的勇氣就大打折扣。

三是僥倖心理。

面對父母的責問，尤其是那些有過犯錯經歷、因犯錯而被父母懲罰的孩子，他們會覺得拒不認錯可能逃過一劫，但承認錯誤就一定會被責罰。

這個時候，即使他們心裡知錯了，嘴上也是不可能承認的。

他們會嘗試說謊或者找替罪羊的方式替自己開脫。

我不太贊成快快的爸爸在孩子犯錯的時候說「爸爸一點都不喜歡你」之類的話，這只會把孩子激怒，讓孩子的逆反心膨脹，最終起到反效果。

好，你不喜歡我，我也不喜歡你，反正我沒錯！很多孩子會有這樣的想法，所以你看快快，她的反應正說明，大人千萬不要試圖去挑戰孩子的自尊心。

而今天我遇到的這位媽媽，她的態度和情緒一直是非常平和的，語氣雖然溫柔但始終堅定，給人毋庸置疑的感覺。

而且我相信，這位媽媽平時在家裡，也一貫是這樣的態度，給孩子傳遞出一種堅決並且明確的原則感。

所以後來小男孩的奶奶不再為小男孩開脫，小男孩也很配合的過來道歉。

父母和孩子是鏡子關係，互相映射。

你看到孩子身上的缺點，要先想想自己是否有這方面的不足。

我們希望孩子做錯了事能勇於承認錯誤，說句對不起，可是有多少大人在犯錯的時候，能真誠的說句對不起呢？！

今天這樣的小事，可能有些父母會說，他還是個孩子啊！！！哈哈哈。

對，他們都是孩子。

但可別忘了，大人也是從孩子長大的。

小的時候不能認錯的人，長大了就會自動變成一個有擔當的男子漢嗎？別逗了，長大了也不會認錯的。

你的錯，他的錯，反正老子沒錯，老子天下第一！

身教勝於言傳。

做父母的要給孩子樹立好的榜樣，在生活中對於自己的錯誤行為要敢於在孩子面前承認，並勇敢承擔責任。

這樣耳濡目染，孩子自然也會養成敢於承認錯誤、承擔責任的品行。

但是要孩子承認錯誤的目的並不在於「責罰」，如果只是一味地責罰，不對孩子進行安撫，既對孩子的身心健康不利，也會讓孩子更害怕承認錯誤，以後會更難說出「對不起」。

要讓孩子知道，知錯就改，才是我們的最終目的。

今天的小男孩在道歉後，拉著他媽媽的手歡蹦亂跳的離開了，沒有一點不高興，也沒有哭哭鬧鬧，這種和風細雨式的溫潤教育，真是既有效果，也有利於保持良好的親子關係。

最後推薦一套好習慣繪本，還是小熊寶寶，其中有本「對不起」。

小朋友打架了不要緊，最重要的是學會說：對不起！

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