「隔代寵」，多少家庭的痛？理清這4點，這不再是「難念的經」！

前段時間，發生在我家的一件事情讓我難以釋懷。

有一天下午我帶兩歲多的孩子去繪本館玩，孩子平時在家因為天熱總是光這個屁股，到了繪本館非要脫衣服，我告訴孩子這是公共場所，不是家裡，不能脫衣服。

孩子非常執拗，一定要脫，甚至在地上打起滾來，號啕大哭。

我實在是受不了，幫孩子脫下來，孩子不知道怎麼回事？仍然躺在地上大哭。

孩子平時跟他姥姥的時間多，而我就是發現孩子出現一些難管教的問題所以下定決心把其他事情都暫時放放，把精力和時間轉移到帶孩子上來。

說實話，面對孩子這麼執拗，我內心是慌張和焦慮的，我真的不知道該怎麼辦，但是我內心非常清楚，不能這麼任由孩子鬧下去了。

我看地面是木板，孩子不會著涼的，我又把孩子的衣服放在孩子的身下，告訴孩子，「什麼時候你不哭的時候，媽媽再過來抱你！」然後，我就坐在一旁看書了。

孩子看我走開了，哭的聲音更大了，我雖然很心疼，但是我必須讓孩子知道哭鬧是不解決問題的。

孩子的姥姥突然進來了，看到孩子哭，衝上去就要抱起孩子走，我告訴媽媽，「媽，我在管教孩子，請你先不要管！」我媽根本就不管我說什麼，抱著孩子就走，說到，「這是我的心肝啊，孩子要是有個閃失，看我不和你拚命！」

當時聽了媽媽這話，我內心各種情緒湧上心頭，我也控制不住了，我聲嘶力竭的喊道，「媽媽，你想過我的感受麼？孩子這麼小，有些習慣我還可以矯正，孩子要是再不管，大了，我就更沒法管了！到時候，孩子有啥問題，社會會追究我的責任啊！」我再也控制不住自己，哭出來了，孩子姥姥還是把孩子抱走了，留下我自己在那裡絕望的心痛。

我知道老人幫我帶孩子有千種萬種的辛酸，我都是理解的，但是孩子身上出現的各種執拗，任性，發脾氣，打滾兒，耍賴等等壞習慣，我又何嘗不是看在眼裡，痛在心裡。

縱然有孩子這個年齡階段所特有的一些心理行為特徵，但更重要的還是在教養問題上，因為各種原因，孩子從小大部分時間都是由她姥姥帶大的。

我跟孩子的爸爸在孩子出生後沒多久就離婚了，我只要了孩子的撫養權就和孩子一直住在我媽那。

現在的我真的不想再去計較誰對誰錯了，因為沒有任何意義了，我也能夠放下過去。

我讓自己投入到工作中去，讓自己儘快忘記過去的種種不快，我以為只要好好掙錢，就是對孩子最大的幸福，但是隨著孩子出現各種難以管教的行為問題後，我意識到不能這樣了，教養孩子不是老人的責任，而是我的責任，我必須努力的承擔起我作為孩子的媽媽所應該承擔的教養問題，無論多麼艱難。

雖然我意識到問題的存在嘗試去面對和解決的時候，像上面這種衝突和矛盾便經常出現在我的家庭中，讓一個問題演變成一個個家庭大戰，搞得大家都筋疲力盡，心痛不已。

老人寵愛孩子沒有錯，俗話說，隔代親，祖孫情，祖輩對孫輩寵愛是人之常情。

但是「隔代寵」確實是容易造成孩子任性自私，以自我為中心，性格嬌縱，難以管教，造成家庭矛盾重重。

那麼如何破解這個問題，讓「隔代寵」不再是家庭「難念的經」，讓孩子在祖輩和父母的愛中健康長大呢？

1 父母一定不能缺位孩子的教育，老人幫忙帶孩子不是他們的義務和責任。

他們幫我們帶孩子，我們要心存感激。

不能孩子一出現問題，就一股腦兒把責任全推給老人。

在我對待孩子的教養問題和老人的問題上，我知道自己就有很大的責任。

孩子小一些的時候，我總是忙於自己的事情或是只顧著自己的心情而把孩子交給老人，出現問題了，我才想著去彌補。

當然，孩子現在兩歲多，現在意識到問題還不晚。

2 當和老人出現育兒觀念的衝突的時候，一定要注意和老人溝通的技巧，可以否認老人的觀點，但是不能否認老人對孩子的愛。

在指責老人之前，一定多想想自己的行為，比如老是為孩子包辦這件事上，我發現我帶孩子的時候有時候也是忍不住為孩子做這做那，讓孩子失去很多鍛鍊自己的機會。

所以，有時候，寵溺孩子有時候並不只是老人會做的事情。

我們要控制好情緒，理性的和老人溝通。

老人都是活了大半輩子的人了，他們有一整套很完善的理論了，你的話他們怎麼會隨便就聽呢。

比如說我媽，每次我跟她講一些正確先進的育兒理念的時候，我媽總是不屑的說，「你就是相信書上那一套！你老媽我把你們兩個帶到這麼大，難道連個孩子都帶不好麼？那些專家就一定真的能帶好孩子麼？」

老人活了大半輩子了，要想改變他們的觀念是很困難的事情。

有時候，我就反思，我的溝通方式肯定是有問題的，我跟她說一些書本上的理論會讓她覺得我是在否認她，那她的自尊心怎麼能受的了呢？所以，我以後再和她說話的時候，就先讚美她，善於發現她帶孩子中的智慧，讓媽媽感受到自己被尊重和肯定，她心情好的情況下，再說如果怎樣怎樣對孩子的成長會更好，這樣老人接受起來就會更容易一些呢。

3 和老人約定一下，自己教育孩子的時候，老人不要去干涉，如果有不同的意見可以在孩子不在場的時候再討論。

曾經在網上看到一個段子，這樣說的，「我爺爺今年96了，身體相當好，去年夏天，我兒子調皮不像話，我揍我兒子，我爹不高興了，就揍我，我爺爺一看，也不高興了，非要揍我爹，最後的結果是我兒子貼著牆給我跪著，我貼著牆給我爹跪著，我爹貼著牆給我爺爺跪著。

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」這個段子也揭露了我們家庭中常常出現的一種場景，就是在爸爸媽媽在教育孩子的時候，老一輩經常會幹涉插手子女對下一代的教養問題。

老人要知道，縱然自己再疼愛孫輩，他們的父母才是孩子的監護人，對孩子的教養問題有著不可推卸的責任。

如果老人總是充當孩子的「保護傘」，容易造成孩子的有恃無恐，不會把父母的教育放在心上，甚至還會利用老人對他們的保護去壓制父母的管教。

慢慢的，孩子會變得越來越桀驁不馴不服管教。

那麼，老人幫孩子帶孩子的一番好意有可能就變成對孩子的傷害了。

4 不要總是想去做完美媽媽，要接受育兒中的不完美，否則會容易把焦慮傳染給家人和孩子的。

我們和老人有著不同的成長環境和觀念，他們活了大半輩子了怎麼，還是「無償」的幫我們帶孩子，怎麼會對我們的話言聽計從呢？再說，孩子的受教育來自多方面，老人對他的影響只是一小部分而已，只要不關乎孩子的生命安全和道德準則的情況下，我們也要儘量睜一隻眼閉一隻眼，否則會把自己和家人都搞定很累而得不償失。

不管是爸爸媽媽，還是孩子的祖輩，對孩子的愛肯定是毋庸置疑的，都是希望孩子健康成長的。

兩代人因為觀念等不同出現育兒分歧也都是正常的，兩代人還是要多溝通，統一認識，明確目標，多學習科學的育兒理念，和老人共同建立可行的家規，讓孩子既能感受到來自家庭成員的愛，又能健康成長，迎接繽紛的大千世界。

對於媽媽來說，自從我們把這個生命帶到這個世界上來的時候，對孩子的養育和教育就是我們不可推卸的天職。

無論現實給我們多少阻力，我們都要做一個有擔當的媽媽，我們要多多承擔對孩子的教養責任，尤其是在孩子出生後最初的幾年裡，即便是你遇人不淑，你的另一半是個不稱職的父親，你也不能讓他再缺失母愛。

父母只是來幫我們的，他們沒有責任幫我們養第三代，無論怎樣，我們要對父母心存感激，這本身也是對孩子的一種示範和教育了。

在隔代教養中，你家有什麼你無法逾越的苦惱麼？或是你有什麼智慧的化解方式麼？歡迎留言！